Só Riso Mail - E-mails com humor

Isto aconteceu em directo perto de Chaves.

A Matemática é culpada porque complica tudo!!!

FINALMENTE... DEVIDO À CRISE A TAP CRIOU TARIFAS LOW COST...

DEPOIS DIGAM QUEM É AMIGO... QUEM???... QUEM???

FUNCHAL - LISBOA - FUNCHAL - 25 €

LISBOA- PORTO - 15,00€


LISBOA - BRUXELAS - 28,00 €

PORTO - AMSTERDÃO - 29,00 €

PORTO - NOVA IORQUE - 169,00 €

LISBOA - RIO DE JANEIRO - 139,00 €

Ver condições em anexo!!!

Herman José:

O frango atravessou a estrada para ir para a sua quinta no Azeitão.

Fernando Mendes:

O frango atravessou a estrada, porque tinha chegado o preço certo... digo, o momento certo.

Alberto João Jardim:

- A expressão "atravessar a estrada" é uma metáfora que se refere à tentação que sentem todos os frangos portugueses que vivem no contnente, em vir viver para a Madeira, que é um sitio muito melhor, e com melhores dirigentes, do que o Contnente. Os do Contnente deviam era ir todos à M... !

José Mourinho:

O frango atravessou a estrada, porque do outra lado estava uma quinta que lhe pagava mais, para ele fazer o mesmo que já fazia. E até lhe oferecia uma indemnização choruda, quando se o contracto fosse rescindido.

Stupid journalist...

José Carlos Malato:

Ahhhh... A travessia da estrada... Já fui muito feliz enquanto atravessava uma estrada, sabia?

Liliana Aguiar, apresentadora do Toca a Ganhar (TVI):

Porque o frango atravessou a ...?

Descubra qual a palavra que falta e ganhe muito dinheiro e muitos prémios.

Pistas: É uma via de trânsito muito usada por automóveis, autocarros, e bicicletas.

Tem passadeiras.

Pode ser atravessada, depois de se olhar para a esquerda e para a direita.

A palavra começa por "E", e termina por "A".

E no meio tem "strad".

Tente descobrir a solução e telefone-me com o seu palpite. Custo da chamada: 0,60 cêntimos. (sorriso).

Soraia Chaves, actriz de "O crime do Padre Amaro":

Uma franga decente, nunca faz coisas como atravessar a estrada, sobretudo nua... a não ser que o guião o exija, claro.

Belmiro de Azevedo:

O frango atravessou a estrada para ir comprar o terreno do outro lado, e assim fazer uma fusão entre os dois lados, o que valorizaria o terreno, podendo ainda rentabilizar a situação cobrando portagem na estrada de forma a amortizar os custos.

Seria a primeira estrada SCUF (Sem Custos para os Frangos), a ter portagem.

Maria Rueff:

O frango atravessou a estrada para fugir aos paparazzi.

Sónia Araújo:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado havia paparazzi.

Lili Caneças:

O frango atravessou a estrada, porque do outro lado, havia uma festa, e com cobertura da revista Caras, darling.

Professor Carvalho Rodrigues:

O frango atravessou a estrada para melhor contemplar os corpos celestes.

Jardineiro do Professor Carvalho Rodrigues:

Sim, o frango atravessou a estrada para melhor contemplar os porcos da Celeste...

Luciana Abreu / Floribella:

O frango atravessou a estrada para ir falar com a sua mãe, uma árvore.

Marques Mendes:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado o nível do chão era mais elevado, e aí ele pareceria mais alto.

Jogador famoso do Sporting:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado a relva era mais verde.

Jogador famoso do Porto:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado só havia frangos mais fracos do que ele, que seria fácil vencer num possível confronto.

Jogador famoso do Benfica:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado havia umas flores cor-de-rosa muito bonitas.

Pinto da Costa:

O frango atravessou a estrada para não ser visto na companhia do árbitro, que estava do lado de cá.

Carolina Salgado:

O frango atravessou a estrada mas pensou que eu não estava a ver...

Nuno Markl:

O frango atravessou a estrada para ir a um estaminé do Estados Unidos comprar o DVD do último filme daquele tipo que faz filmes, o... Caramba, não me lembro...

Durão barroso:

O frango atravessou a estrada porque recebeu uma oferta irrecusável, para um cargo importante, do outro lado.

José Saramago:

Sim, o frango atravessou a estrada. O que ele ainda não sabia, é que todo esse pedaço de estrada estava lentamente a separar-se do resto da estrada, e, enfim, a transformar-se numa jangada de alcatrão seco.

Paulo Portas:

Ainda bem que me faz essa pergunta.

Mas antes de responder à sua questão, permita-me só cumprimentar todos os presentes, e todos aqueles que nos acompanham através deste grande meio que é a televisão.

E agora, respondendo concretamente à sua questão, deixe-me que lhe diga, que o nosso partido tem conseguido subir bastante nas sondagens, sobretudo na mais recente que encomendamos, e na qual obteve 99,9% dos votos por parte das pessoas inquiridas, e bla bla bla...

Rui Veloso:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado viu uma coisa a brilhar, e que parecia um anel de rubi.

Marco Paulo:

O frango atravessou a estrada porque tinha dois amores: um do lado de cá, e outro do lado de lá.

Quim Barreiros:

- O frango atravessou a estrada porque viu uma galinha do outro lado, e além disso era 31 de Julho.

- E daí?

- Ora, qualquer um sabe que, depois de 31 de Julho, entra Agosto...

Fã famoso da série “Morangos com Açucar”:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado viu um quiosque de revistas, com a Mafalda Teixeira na capa de uma delas.

Ricardo Araújo Pereira:

O frango atravessou a estrada porque ele é um frango que diz... Piaçaba.

Marcelo Rebelo de Sousa, em conversa amena com o frango:

Marcelo: -A nova lei diz que os frangos não podem atravessar a estrada, mas não foi definido um castigo para os frangos que a atravessem.

Frango: -Então eu posso atravessar a estrada?

Marcelo: -Pode.

Frango:-Mas não é proibido?

Marcelo: -É.

Frango: -Então, e o que é que me acontece?

Marcelo: -Nada.

Jonasnuts, do SAPO:

O frango atravessou a estrada para ir convencer um frango que estava do lado de lá, a passar para o lado de cá, que é melhor.

Ana Galvão, da Antena 3:

O frango atravessou a estrada porque do outro lado estava um grupo de frangos e frangas a fazerem um bacanal de sexo tântrico.

Luís Filipe Scolari:

-Eu não sou português, sou brasileiro.

-Desculpe...

Deco:

-Eu também não sou português, sou brasil... Ah, tem razão, sou português... acho. Pergunte ao meu mister, ele é que sabe dessas coisas.

1. Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante!

2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.

3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.

4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.

5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.

6. Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.

7. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é mais teso que os nabos que vêm atrás.

8. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.

9. Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.

10. Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

1. Como é que se pode dar mais liberdade a uma mulher? -Aumentando a sua cozinha.

2. Porque é que as mulheres têm os pés mais pequenos do que os homens? -Para estarem mais perto da bancada quando lavam a loiça.

3. Quantos homens são precisos para limpar um chão de madeira de 200 m2? –Nenhum… isso é trabalho para as mulheres.

4. Qual e o feminino de 'sentado a ver televisão'? -Levantada na cozinha.

5. A histeria é uma doença essencialmente masculina… Porque na mulher é um estado normal.

6. As mulheres são como espelhos: Elas reflectem mas não pensam.

7. Porque é que a estátua da Liberdade é uma mulher? -Porque era necessário uma cabeça oca para o restaurante.

8. Porque é que uma mulher não pode ser bonita e inteligente? -Porque senão seria um homem.

9. Porque e que as mulheres não podem apanhar a febre das vacas loucas? -Porque é uma doença que afecta o cérebro.

10. Qual é a diferença ente as mulheres e as focas? -É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe... e as outras vivem no mar.

11. A mulher é como um CD de música: Por causa de uma parte boa ficamos com tudo.

12. Os ladrões ou levam o seu dinheiro ou a sua vida. As mulheres levam as duas coisas.

13. Porque razão e tão difícil encontrar uma mulher inteligente? -Porque elas não existem, ingénuo!

14. Como se chama uma mulher que está na sala? -Turista. Porque a mulher deveria estar na cozinha.

15. Quando é que as mulheres irão à lua? -Quando for preciso varrê-la.

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!

Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.

Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava no amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!

Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi nalgum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?

Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para à minha?

Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o teu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isto, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.

Resposta: É verdade, para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se pudesse ver-te nua, morreria feliz.

Resposta: Se pudesse ver-te nu, morreria a rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?

Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS...

- Diz o inglês:

Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano:

Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:

O caso que vou contar é muito mais interessante:

Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro dum peido.

Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.

Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar.

Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

José Sócrates foi recebido em Londres pela rainha Elizabeth II.

Na carruagem que os transportava para o palácio de Buckingham, o Sócrates e a rainha conversavam sobre as relações entre os 2 países.

Porém, no meio do trajecto, um dos cavalos soltou um pum. Um cheiro horroroso invadiu a carruagem e a rainha, constrangida, desculpou-se pela falta de educação do seu súbdito equino:

- Sr. Sócrates, queira desculpar-me, estou muito envergonhada…

Sócrates, educadamente, interrompeu:

- Não se preocupe, Majestade. São coisas que acontecem. Eu até pensei que tinha sido o cavalo.....