Só Riso Mail - Anedotas - Página: 1

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"


Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o
número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"

Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.

De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.

Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei
nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.

Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"

"Sim", disse ele.

"E onde é que o posso ver?", perguntei.

"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."

"E o senhor chama-se?..." perguntei.

"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.

"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"

"Estou em casa todos os dias depois das cinco."

"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"

"Diga!"

"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.

"Está?"

"És um parvalhão!" (mas não desliguei)

"Ainda estás aí?" ele perguntou.

"Sim", disse-lhe.

"Deixa de me telefonar!" gritou.

"Impede-me", disse eu.

"Quem és tu?" perguntou.

"Chamo-me Alberto Palma", respondi.


"Ah sim? E onde é que moras?"


"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?

"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.

"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.

A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.

"Está?"

"Olá, parvalhão!", disse eu.

Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."

"Fazes o quê?" perguntei-lhe.

"Parto-te a tromba!" disse ele.

E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as estações de televisão e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Agarrei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas.

Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da Polícia e uma série de repórteres de TV.


Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.

É como a relva, se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.
Se aparecer uma vaca... acaba com tudo!

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde..
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:

- Temos aqui um broche de 1869 feito à mão, a base de licitação é de 600 €, quem dá mais ??

De repente levanta-se uma loira e grita:

- É falso!!! É faaaallllssssoooo !!!!

Se é feito à mão não é broche.... !!!

Cliente – Estou!

Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente – Sim...

Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...

Cliente – Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?

Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...

Cliente – Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone - ...Sssssim, pode...

Cliente – A Natália trabalha em que área da Vodafone?

Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.

Cliente – E tem número de funcionária da Vodafone?

Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Cliente – Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

Vodafone - Mas eu posso garantir...

Cliente – Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone -6696969-TPA.

Cliente – Só um momento enquanto verifico.

Cliente – ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

Cliente – Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)

Cliente – Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

Cliente – Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)



Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...

Os Se"s do Empregado

SE chego a horas... sou maníaco.

SE me atraso... sou irresponsável.

SE sou jovial... não levo nada a serio.

SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.

SE me preocupo com o trabalho... sou chato.

SE não me preocupo... sou um desligado.

SE faço um elogio... sou um engraxador.

SE faço uma critica... sou um sacana.

SE fico depois da hora... estou-me a fazer a promoção.

SE saio a hora... estou-me nas tintas para o serviço.

SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.

SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.

SE insisto no meu ponto de vista... alem de burro sou teimoso.

SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho caracter.

SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.

SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.

SE sou promovido... sou o bufo do chefe.

SE não sou promovido... sou um incompetente.

SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.

SE faço greve... sou comunista.

SE não faço greve... sou fascista.

SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu e que sei.

SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Em Cuba, um menino regressa da escola a sua casa, cansado e faminto e pergunta à sua mãe:

-Mamã, que há para comer?

- Nada, meu filho.

O menino olha para o papagaio que têm e pergunta:

- Mamã, por que não papagaio com arroz?

- Não há arroz.

- E papagaio no forno?

- Não há gás.

-  E papagaio na panela eléctrica?

- Não há electricidade.

- E papagaio frito?

- Não há azeite.

O papagaio, contentíssimo, grita:

- VIVA FÍDEL!!!  VIVA A REVOLUÇÃO!!!

A MELHOR ANEDOTA...!


Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,

explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam pelo Porto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.


A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"

- "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.


A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?"

-"Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" -respondeu a menina.


A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
- "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?"

- "A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista
 
-disse cheia de si...

-"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora

-"Isso num é motibo para ser do Benfica , canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um gay, o que serias tu entaum??? 

-"É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora"