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Só Riso Mail - Repositório de e-mails engraçados

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Gerir a raiva...

Adicionado em: 12-03-2010Gerir a raiva...

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"


Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o
número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"

Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.

De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.

Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei
nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.

Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"

"Sim", disse ele.

"E onde é que o posso ver?", perguntei.

"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."

"E o senhor chama-se?..." perguntei.

"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.

"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"

"Estou em casa todos os dias depois das cinco."

"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"

"Diga!"

"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.

"Está?"

"És um parvalhão!" (mas não desliguei)

"Ainda estás aí?" ele perguntou.

"Sim", disse-lhe.

"Deixa de me telefonar!" gritou.

"Impede-me", disse eu.

"Quem és tu?" perguntou.

"Chamo-me Alberto Palma", respondi.


"Ah sim? E onde é que moras?"


"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?

"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.

"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.

A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.

"Está?"

"Olá, parvalhão!", disse eu.

Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."

"Fazes o quê?" perguntei-lhe.

"Parto-te a tromba!" disse ele.

E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as estações de televisão e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Agarrei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas.

Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da Polícia e uma série de repórteres de TV.


Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.




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Gata-Vadia em 14-03-2010 00:42


Só keria poder fazer isto a umas pessoas k sei...pior é k não consigo disfarçar a voz. Hilariante
responder

anjo-da-morte em 13-03-2010 18:05


liiiiiiiiiiiiiiiiindo
responder

diabofrito em 13-03-2010 13:21


de morrer a rir looooool
responder

Anónimo209576 em 13-03-2010 12:18


+que ffeio
responder

maxis em 13-03-2010 06:09


acabei de me levantar o que me deixou enervado.. vilar es um grande parvalhao........ho! ja me sinto muito melhor....
responder

Anónimo209372 em 12-03-2010 20:44


Muito Boa!! Se bem que já a tinha ouvido do Fernando Rocha há uns meses atrás.. já agora, onde é que a arranjaste?
responder

goita em 12-03-2010 20:09


opah, o que me fartei de rir
responder

nurio em 12-03-2010 17:31


muto bom... mesmo!!!
responder

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O Amor?

Adicionado em: 12-03-2010O Amor?


É como a relva, se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.
Se aparecer uma vaca... acaba com tudo!




Enviado por Vilar
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Gata-Vadia em 14-03-2010 00:47


loooool escreveu:
Bigodes escreveu:
Adorei esta.
Para mim merece as 5 estrelas!

para mim esta ja é muito velha...lool

Se é velhinha e anda aki, é pork é boa 5**
responder

loooool em 13-03-2010 20:03


Bigodes escreveu:
Adorei esta.
Para mim merece as 5 estrelas!

para mim esta ja é muito velha...lool
responder

Bigodes em 12-03-2010 13:51


Adorei esta.
Para mim merece as 5 estrelas!
responder




Velório Alentejano

Adicionado em: 12-03-2010Velório Alentejano

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde..
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...




Enviado por izaza
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Dicionario

Adicionado em: 12-03-2010Dicionario

DICIONÁRIO FEMININO
 

 

Sim. = Não.
 

Não. = Sim.
 

Talvez... = Não.
 

Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
 

Nós queremos. = EU quero.
 

Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
 

Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
 

Vai em frente. = Não quero que vás.
 

Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
 

Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
 

Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa  nova.
 

Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
 

Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
 

Estou gorda? = Diz que estou bonita.
 

Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
 

Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
 

 
 DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.
 

Estou com sono. = Estou com sono.
 

Estou cansado. = Estou cansado.
 

Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
 

Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
 

Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
 

Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
 

Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
 

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
 

Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
 

Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
 

Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
 

Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
 

Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!
 

 


 



Enviado por cristaldeneve
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anjo-da-morte em 13-03-2010 18:06


concordo
responder

Kxtreme em 12-03-2010 18:28


tal e qual
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AAA em 12-03-2010 15:05


lindo
responder




Loira num leilão

Adicionado em: 11-03-2010Loira num leilão

Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:


- Temos aqui um broche de 1869 feito à mão, a base de licitação é de 600 €, quem dá mais ??


De repente levanta-se uma loira e grita:


- É falso!!! É faaaallllssssoooo !!!!


Se é feito à mão não é broche.... !!!



Enviado por cristaldeneve
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biscoitamm em 14-03-2010 19:13


esta merece 5 estrelas
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Ryoukodiin em 12-03-2010 11:00


lol k maneira d pensar....
responder

palmites em 12-03-2010 08:57


Não porque muitas das loiras são pintadas
responder

EdgarDuarte em 11-03-2010 23:45


Será que as loiras, são todas assim???
responder

Anónimo208775 em 11-03-2010 21:50


Broche tb pode ser um alfintete toto!
responder

Bubaloos em 11-03-2010 17:15


Ainda dizem que as loiras são burras!
responder

Anónimo208561 em 11-03-2010 16:48


ai k ganda lol
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Como Despachar Chamadas de Telemarketing

Adicionado em: 09-03-2010Como Despachar Chamadas de Telemarketing


Cliente – Estou!

Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente – Sim...

Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...

Cliente – Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?

Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...

Cliente – Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone - ...Sssssim, pode...

Cliente – A Natália trabalha em que área da Vodafone?

Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.

Cliente – E tem número de funcionária da Vodafone?

Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Cliente – Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

Vodafone - Mas eu posso garantir...

Cliente – Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone -6696969-TPA.

Cliente – Só um momento enquanto verifico.

Cliente – ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

Cliente – Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)

Cliente – Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

Cliente – Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)



Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...



Enviado por batatoide
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fenix36 em 14-03-2010 19:53


batatoide escreveu:
nussoni escreveu:
odieiiiiiiiiiiiiiii

porque trabalhas para uma destas....

De certezinha absoluta batatoide
responder

EdgarDuarte em 11-03-2010 23:58


NÃO CREIO QUE ISTO SEJA UMA ANEDOTA..., A SER ASSIM, ESTARIAMOS NO PAÍS MAIS ILARIANTE DO PLANETA!!!
O QUE ACONTECE, É UMA VONTADE IMENSA E "GANAS", DE LHES ENVIAR UMA TREMENDA BOMBA ATÓMICA E ANALÓGICA..., PELA SECA QUE NOS DÃO E AINDA NOS CHAMAM DE CLIENTES!!!
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laidybird em 10-03-2010 17:41


muito bom mesmo...
eles abusam muito quando nós lhes ligamos, se lhes fizessem isto muitas vezes eles deviam aprender a ser mais profissionais.
responder

batatoide em 10-03-2010 00:02


nussoni escreveu:
odieiiiiiiiiiiiiiii

porque trabalhas para uma destas....
responder

anabela em 09-03-2010 20:16


someonecrazyxD escreveu:
Não está má mas se tivesse piada era bom... ja que esta é a parte das anedotas... mas tudo bem...

Ta muito boa.

Tipo claro que tem piada pois o que o cliente fez foi o que eles fazem sempre quando queremos uma informaçao ou reclamar de algo... e isto e para eles verem o que passamos quando lhes ligamos

Adorei!
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o-melhor em 09-03-2010 20:12


nussoni escreveu:
odieiiiiiiiiiiiiiii

ganha juizo o idiota ta bem porreira
responder

someonecrazyxD em 09-03-2010 20:11


Não está má mas se tivesse piada era bom... ja que esta é a parte das anedotas... mas tudo bem...
responder

nussoni em 09-03-2010 19:45
( -4 ) ver comentário


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Os seeees

Adicionado em: 08-03-2010Os seeees

Os Se"s do Empregado

SE chego a horas... sou maníaco.

SE me atraso... sou irresponsável.

SE sou jovial... não levo nada a serio.

SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.

SE me preocupo com o trabalho... sou chato.

SE não me preocupo... sou um desligado.

SE faço um elogio... sou um engraxador.

SE faço uma critica... sou um sacana.

SE fico depois da hora... estou-me a fazer a promoção.

SE saio a hora... estou-me nas tintas para o serviço.

SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.

SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.

SE insisto no meu ponto de vista... alem de burro sou teimoso.

SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho caracter.

SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.

SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.

SE sou promovido... sou o bufo do chefe.

SE não sou promovido... sou um incompetente.

SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.

SE faço greve... sou comunista.

SE não faço greve... sou fascista.

SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu e que sei.

SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.





Enviado por palmites
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Kxtreme em 08-03-2010 20:12


as dificuldades do trabalho, complicar o simples
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Frase do fim do dia

Adicionado em: 08-03-2010Frase do fim do dia

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "



Enviado por batatoide
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sbettencourt em 10-03-2010 00:25


palmites escreveu:
Não é preciso ser padre para saber que nunca irá visitar as da playboy

Nada disso...

Lugares como aqueles há muitos pelos mundo todo... Dá para tirar duplo sentido daquela frase... por isso mesmo usaste " as da playboy " mas lugares como " as da playboy " existem muitos pelo mundo todo...

Whatever... não é facil de explicar...
responder

batatoide em 10-03-2010 00:03


sbettencourt escreveu:
batatoide... És Padre ou Bispo ou algo do genero???

Eu sou eu
responder

palmites em 09-03-2010 16:04


Não é preciso ser padre para saber que nunca irá visitar as da playboy
responder

maxis em 08-03-2010 19:03


acho eu que é realista
responder

sbettencourt em 08-03-2010 17:38


batatoide... És Padre ou Bispo ou algo do genero???
responder




PAPAGAIO CUBANO

Adicionado em: 07-03-2010PAPAGAIO  CUBANO

Em Cuba, um menino regressa da escola a sua casa, cansado e faminto e pergunta à sua mãe:

 

-Mamã, que há para comer?

 

- Nada, meu filho.

 

O menino olha para o papagaio que têm e pergunta:

 

- Mamã, por que não papagaio com arroz?

 

- Não há arroz.

 

- E papagaio no forno?

 

- Não há gás.

 

-  E papagaio na panela eléctrica?

 

- Não há electricidade.

 

- E papagaio frito?

 

- Não há azeite.

 

O papagaio, contentíssimo, grita:

 

- VIVA FÍDEL!!!  VIVA A REVOLUÇÃO!!!



Enviado por gata-vadia
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EdgarDuarte em 12-03-2010 00:07


...........
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katte-homan em 08-03-2010 21:10


lol...lol...lol...lol...lol...lol...
responder

cmmm em 07-03-2010 08:48


responder




ANEDOTA DO ANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adicionado em: 06-03-2010ANEDOTA DO ANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A MELHOR ANEDOTA...!


Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,

explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam pelo Porto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.


A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"

- "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.


A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?"

-"Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" -respondeu a menina.


A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
- "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?"

- "A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista
 
-disse cheia de si...

-"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora

-"Isso num é motibo para ser do Benfica , canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um gay, o que serias tu entaum??? 

-"É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora"



Enviado por fantasista
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EdgarDuarte em 12-03-2010 00:12


... ...
DE +++++++++++++++++++++++++++++++++S......!!!!!!!!!!
!!!!!!!!
responder

Anónimo207509 em 09-03-2010 20:52


......PRIMEIRO MINISTRO senhora professora...........
responder

o-melhor em 09-03-2010 18:26


MELHOR DE SEMPRE
responder

o-melhor em 09-03-2010 18:26


MELHOR DE SEMPRE
responder

Anónimo207153 em 09-03-2010 00:59


ahahahahaha
responder

Chloo em 08-03-2010 21:14


sbettencourt escreveu:
fogo escreveu:
benfica naum presta

é isso e dores de cotovelo

Agree again xD
responder

sbettencourt em 08-03-2010 17:39


fogo escreveu:
benfica naum presta

é isso e dores de cotovelo
responder

Daisy em 08-03-2010 02:32


Demais mesmo Hahaha .
responder

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