Só Riso Mail - Anedotas - Página: 1

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW 0km.

Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que foi a correr ao hospital. Seria preciso mais um litro. O judeu disse:

- Se quiser, tire logo três.

Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 pães.

Ficou indignado. Foi ao hospital pedir ao milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 pães. Porquê?

O milionário explicou:

- Esqueceu-se que agora tenho sangue judeu?

ATENÇÃO

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima.


Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Gostava agora de repartir com os meus amigos esta pequena história, que o
tempo e o passar de boca em boca não permitem identificar se é verdadeira ou
simples fábula.
Seja como for, aqui vai!



Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu´s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu´s dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu´s ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel daqueles com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua...

ATENÇÃO MOURARIA, APRENDAM !!!!!!!!!!!!!!

Engates de Trolha á moda do Porto carago !

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Sabias que te fica muito bem a cara?

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Tens um cú que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!

És como um helicóptero: gira e boa!

Um dia pensei
Levar-te no meu coração
Mas depois topei
Que era muita areia para o meu camião...

Usas cuecas TMN?
É que tens um rabinho que é um mimo!

Belas pernas! A que horas abrem?

Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

Ó joia! Anda aqui ao ourives.

Ó morcôna, comia-te o sufixo!

Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Contigo filha, era até ao osso!

A curiosa história, que renderia vários capítulos para uma bela novela mexicana ou para aqueles programas verpertinos, em que as pessoas expõem suas vidas, ocorreu na Inglaterra.

Durante 16 anos, Ben Smith pensou que nunca mais veria seu pai, até que um dia finalmente acabaram se encontrando. A emoção foi tanta, que Ben foi convidado para morar na mesma casa que o pai, e então tudo mudou.

Desempregado, sem muito o que fazer durante o dia, Ben acabou apaixonando-se pela esposa do próprio pai.

“Tentamos negar nossos sentimentos, mas no final, já não conseguíamos mais. A primeira vez que tivemos relações sexuais eu pensei: ‘Oh meu Deus, estou fazendo amor com a esposa do meu pai. Será que estou louco’”, admitiu ele ao jornal Daily Mirror.



Ben e seu pai não tinham contato, desde que Andrew, agora com 38 anos, abandonou a esposa, antes de cair de amor por Dawn. Entretanto, em julho do ano passado, Andrew e sua filha Rebecca Dawn, de 14 anos, acabaram sabendo um do outro por conta de um site. Depois de algum tempo, pai e filho tiveram um encontro ceio de emoções em um pub local. Uma semana depois, Ben mudou-se para a casa de Andrew.

Dawn também contou como sentia-se: “Eu me sentia culpada por isso, porque ele era filho de Andrew, mas ao mesmo tempo, não me sentia mal. Havia muita química entre nós”.

Da descoberta dos sentimentos até a primeira relação sexual não levou muito tempo. “O sexo foi fantástico. Me senti segura e protegida e verdadeiramente amada. Deitei ao lado dele e depois pensei, ‘Oh meu Deus, eu estou tendo relações sexuais com o filho do meu marido, na minha cama’”. Logo em seguida, Dawn perdeu o filho que esperava de Ben.

Dawn, Ben e os filhos deixaram a casa da família e agora vivem em uma casa alugada em Lincoln.

Dez coisas que levei anos para aprender...
Luís Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).
 
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Ta valendo!).

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende.....)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito (Que bom!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).

Uma última, mas não menos sábia.
'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que   outra pessoa morra.'

Pura realidade...

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"









- "Porque as galinhas eu tenho."

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao passageiro do lado, testemunha de Jeová, se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

-Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p*tas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano, atento à conversa, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

-Eu também!!! Não sabia era que se podia escolher essas coisas nesta companhia!

Noite de amor

Satânico é o meu pensamento a teu respeito.
E ardente é o meu desejo de apertar-te nas minhas mãos.
Numa sede de vingança incontestável pelo que fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava na minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.
Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mínimos lugares.
Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste no meu corpo e no lençol provas Irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.
Quero apertar-te com todas as forças das minhas mãos.
Não haverá parte do teu corpo em que os meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti...
Mosquito filho da p*ta.....!!!