Só Riso Mail - Anedotas - Página: 1

Lista dos nomes dos 10 assaltantes Japoneses envolvidos no maior assalto a Banco do Japao:
1- Sartaro Obanko
2- Kataro Ochefe
3- Mataro Okaixa
4- Kotiro Nakara
5- Kataro Anota
6- Sayro Korrendo
7- Fujiro Nakombi
8- Batero Nomuro
9- Entraro Nakan
10- Tomaro Noku
Qualquer informacao adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.

Um operário de uma fábrica ao rebarbar uma peça metálica saltou-lhe uma limalha para o olho. Assustado foi a correr para uma clínica onde entrou a correr pelo gabinete do médico a dentro....
- Sr. Doutor veja se tenho alguma coisa no olho!!!
- Por acaso tem um corpo estranho na vista MAS TEM DE ESPERAR LÁ FORA PELA SUA VEZ e esperar que a enfermeira o chame!
Ele foi para a sala de espera e olhou a sua volta....2 grávidas, um corcunda, dois mancos...passaram 20 minutos......
Diz a enfermeira:
- O senhor do corpo estranho pode entrar....
O corcunda levantou-se todo chateado:
- AO MENOS PODIAM-ME TRATAR PELO NOME!!!!!

Um alentejano ia montado num burro a caminho de Lisboa, quando passa por ele um Mercedes. O condutor apercebe-se que é um alentejano e resolve meter-se com ele.
- Então compadre, onde vai montado nesse burrito?
- Atão... vou à capitali. Vou a Lisboa.
- A Lisboa??? Então no meu Mercedes que tem 120 cavalos levo 2 horas daqui a Lisboa, quanto é que o compadre não vai levar?
- Eu tenho tempo... quando lá chigar, chiguei...
- Então adeusinho e boa viagem!
Lá se foi embora. Ao fim de meia hora, o compadre alentejano começa a avistar uma pessoa à borda da estrada a fazer sinais. Ao aproximar-se apercebe-se que é o senhor do Mercedes. Olha lá para baixo, estava o Mercedes de "cú para o ar", com o "focinho" dentro de água.
- Atão compadri, está dando água às bestas?!?!...

Era uma vez um padre que tinha acabado de ser ordenado. E como não podia casar tinha uma empregada, que um dia lhe disse:
- Sr.padre, a sua máquina de lavar roupa está avariada.
No outro dia disse:
- Sr.padre a sua televisão está estragada.
Farto de ouvir aquela lenga-lenga disse:
- D.Maria,como não sou casado e moro consigo pode dizer «que as coisas são nossas».
Quando o Bispo foi a casa do padre, a empregada entra na sala muito aflita e diz:
- Sr.padre está um rato no nosso quarto debaixo da nossa cama!!!

Uma jovem entra numa papelaria e pergunta ao empregado:
- O senhor tem daqueles postais para namorados que dizem "Ao Meu Único Amor"?
- Tenho sim, menina.
- Então quero uma dúzia, por favor.

Um homem não conseguia ter erecção há 15 dias, desesperado vai ao médico, que lhe diz que para esse problema a solução era comer pão. Então o homem mal sai do consultório vai direitinho a uma padaria e pede 20 pães, a padeira então diz:
- Não será muito? Olhe que depois fica duro.
O homem apronta-se a dizer:
- Então quero 50.

Terminado o meu banho, lá estou eu em frente do espelho, a comentar com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são, não", ele sugere:
- Se queres aumentar os teus seios, então pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel, e fico ao espelho a esfregá-lo entre os meus seios.
- Quanto tempo é que isto demora para funcionar?", pergunto.
- Eles vão aumentar, ao longo de alguns anos", responde o meu
marido.
Parei e perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um bocado de papel higiénico os vai fazer crescer, em alguns anos?.
Sem hesitar um segundo e, às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ?.

Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

P: Como escolher a mulher ideal?
R: Basta compará-la a um carro. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta.

- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
- Leve para um test-drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Três pedreiros, um inglês, um francês e um português (emigrante) vêm passar férias a Portugal.

Diz o inglês:
- Na Inglaterra, em três dias construimos um prédio de 20 andares.

Diz o francês:
- Na França, três dias dá para construir um prédio de 28, 29 andares.

O Português todo enrascado não sabia o que dizer. Por sorte passam em frente ao Mosteiro da Batalha. Pergunta o inglês:
- Que lindo monumento, ouve lá português o que é aquilo?
- Não sei, passei por aqui ontem e não estava ali nada!

A Etelvina sempre foi muito teimosa, tão teimosa que o Antunes, homem paciente e ávido de sossego, disse-lhe para consultar um psicanalista. Ela acabou por concordar e uma bela tarde, lá foram ao médico. Depois de uma hora de sessão, o marido, que estava na sala de espera, perguntou-lhe :
- Então, como é que correu?
- Não muito bem ... vê lá tu que demorei quase uma hora a convencer o doutor que o sofá ficava muito melhor no meio da sala...