Só Riso Mail - Anedotas - Página: 1

Um sportinguista a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro f*** depois é que te confessavas.

Importante: quando clicar no link abaixo, NÃO MAXIMIZE A TELA.
Deixe-a no tamanho que abrir e veja o que acontecerá.
Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na internet.

http://www.fly-a-balloon.be

Ditado Árabe....


للأعيان وعدد أعبحتالبرتغال ، الجمهورية البرتغالية رسميا ،
بلد يقع في جنوب غرب أوروبا ،
حيث أنه يقع في الجزء الغربي من شبه الجزيرة الإيبيرية
والأرخبيلات في شمال المحيط الأطلسي.
فمن للأمة غرب أوروبا.
البرتغال ، الجمهورية البرتغالية رسميا ، هي دولة تقع في جنوب غرب أوروبا

، حيث أنه يقع في الجزء الغربي من شبه الجزيرة الايبيرية والجزر في شمال المحيط الأطلسي.
على الأراضي البرتغالية يحدها من الشمال والشرق من قبل اسبانيا وجنوبا وغربا المحيط الأطلسي ،
وتشمل البر الرئيسى ومناطق الحكم الذاتي في جزر الأزور وماديرا.
هو الآن في البلدان المتقدمة ، مزدهرة اقتصاديا واجتماعيا وسياسيا مستقرا ، ومؤشر التنمية البشرية أعلى من ذلك.
فمن بين البلدان العشرين مع نوعية افضل من الحياة.

تقع في أقصى الجنوب الغربي من أوروبا ، والبرتغال القاري حدود بلد واحد فقط الأخرى ، واسبانيا.
وينقسم الإقليم إلى البر الرئيسى من جانب النهر الرئيسي ، التاجة.
في الشمال ، والمناظر الطبيعية هي منطقة جبلية في المناطق الداخلية والهضاب ، وتتخللها المناطق التي تسمح لتنمية الزراعة.
الجنوب إلى الجرف ، والإغاثة وتتميز السهول والجبال يجري بصورة متقطعة.
الأنهار الرئيسية الأخرى تشمل دورو ، ومينهو وجواديانا ، على غرار التاجة ولدوا في اسبانيا.


Lindo, não é?

Eu tambem quase chorei. Principalmente na parte que diz:

على الأراضي البرتغالية يحدها من الشمال والشرق من قبل اسبانيا وجنوبا وغربا المحيط الأطلسي


Não precisas de agradecer. Foi de coração.

Bom dia pra ti e bom trabalho.


PS: Não fiques chateado, também não entendi nada.

A Freirinha e o soldado
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:
- Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Uma senhora leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.

Inquire então:

- O bebé ingere leite materno ou suplemento?

- Leite materno, diz a senhora.

- Por favor mostre-me os seus seios..

A senhora obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

- Pode recompor-se, por favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo...

O rapaz vai para os Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 € que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 € que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

“Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?”

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome...
chamado: JOSÉ SÓCRATES...

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico diz ao velhinho:

-A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?

- Na verdade, existe. Depois de fazer amor com a minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz-lhe:

-O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer amor na primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?

-Oh, aquele velho maluco!
É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

À PORTUGUESA

Num hotel da Suiça para esquiadores, havia um cartaz informando as condições da neve:



-Neuchatel, 12cm, mole.

-Lausanne, 18cm, escorregadia.

-Schaffhausen, 15cm, consistente.



Por baixo alguém escreveu:

-Sebastião da Silva, 24cm, rija.

Certa noite, a mulher, curiosa, pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres já dormiste?
Ele, orgulhoso, responde:
- Só contigo, querida! Com todas as outras, fiquei acordado...

Oh Virgem Maria, vós que concebeste
sem pecar, fazei com que eu peque
sem conceber...