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Várias do Benfica |
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Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!
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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......
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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"
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comentários (56)
amo-te PORTO em 01-11-2008 10:42
sabem o k é o treinador diz kuando o benfica marca golo?
fantastico agora vamos tentar marcar na baliza deles
responder
amo-te PORTO em 01-11-2008 10:40
sabem o k se chama a um benfiquista kom muitas namoradas??
um pastor de ovelhas
responder
DJMM em 31-10-2008 18:53
altamente adorei......
devex xer Portixta.....
eu digo-t deviax aparexer na tv......
deviax xer konhexido........
xau fika bem
responder
amo-te PORTO em 30-10-2008 17:59
joel da silva escreveu:
nao tem nada graça
sapo escreveu:
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
nao tem nada graça
hahahahahahahaahhahaa muito boa
responder
joel da silva em 23-10-2008 18:59
sapo escreveu:
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
nao tem nada graça
responder
sapo em 22-10-2008 21:16
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
responder
leao em 20-10-2008 19:18
fico triste ao ver tantos ignorantes, arrogantes, burros e toscos dos benfiquistas . mas o k mais me errita sao aqueles bimbos de m. k sao do centro e norte e k nunca foram a um estadio .
responder
I LOVE YOU DRAGÃO em 02-10-2008 19:52
Não poderia deixar de voz escrever
Anedotas fantásticas!Já agora; sabem como se chama, na verdade o canal do Benfica?
Resposta: Canal da m....!
Sou portista de coração e de paixão. Mas se não fosse portista, do Benfica não seria, com toda a certeza. Queu cor; credo. Mais me valia estar morto!
Aprovedito para dizar aos benfiquistas o seguinte:
Deixem-se dessa história do GLORIOSO. Fica-vos tão, mas tão mal. Deixem-se do passado. Que tristesa! Ganhem juizinho!
responder
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Camisolas de clubes de futebol |
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Um adepto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol portugueses e de outros países. Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Decepcionado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Boavista?
- €50.
- E a do Barcelona?
- Essa custa €75.
- E a do Benfica?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, ela custa €200.
Aí, o pobre coitado arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa €9.
- Porra, só €9 !!??
- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra.
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de €10.
O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem trocos na caixa... Não se importaria de levar uma camisola do Porto para completar os €10?
- Quanto custa a camisola do Boavista?
- €50.
- E a do Barcelona?
- Essa custa €75.
- E a do Benfica?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, ela custa €200.
Aí, o pobre coitado arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa €9.
- Porra, só €9 !!??
- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra.
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de €10.
O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem trocos na caixa... Não se importaria de levar uma camisola do Porto para completar os €10?
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comentários (47)
Jose em 09-11-2008 21:50
BENFICA A REINAR!!!!!!!!!!!!!!!!!
MWAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHA
responder
vitor em 26-10-2008 11:16
Leao, rei dos animais. Aguias, via de extinçao. Dragoes, so se for em Hollyood.
responder
rita em 27-09-2008 19:58
essa anedota ta td ao contrario por amor de deus popemme
responder
slb em 14-09-2008 20:32
sportinguista escreveu:
eu tb sou sportinguista e axo k tem razao!! viva o sporting.
opiniao escreveu:
Sou sportinguista mas admito que o porto é melhor ams o benfica entao nao presta pa~ra nada.... 4º lugar.....
Bem classificado... Mas o porto contra o sporting nunca se safa...................
Sou sportinguista mas admito que o porto é melhor ams o benfica entao nao presta pa~ra nada.... 4º lugar.....
Bem classificado... Mas o porto contra o sporting nunca se safa...................
eu tb sou sportinguista e axo k tem razao!! viva o sporting.
o BENFICA mexe muito com toda gente
responder
slb em 14-09-2008 20:26
Veronica Mars escreveu:
A anedota nao e assim!
Um adepto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol portugueses e de outros países. Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Decepcionado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Boavista?
- ?50.
- E a do Barcelona?
- Essa custa ?75.
- E a do Porto?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, ela custa ?200.
Aí, o pobre coitado arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa ?9.
- Porra, só ?9 !!??
- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra.
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de ?10.
O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem trocos na caixa... Não se importaria de levar uma camisola do Benfica para completar os ?10?
A anedota verdadeira e esta ;)
A anedota nao e assim!
Um adepto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol portugueses e de outros países. Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Decepcionado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Boavista?
- ?50.
- E a do Barcelona?
- Essa custa ?75.
- E a do Porto?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, ela custa ?200.
Aí, o pobre coitado arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa ?9.
- Porra, só ?9 !!??
- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra.
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de ?10.
O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem trocos na caixa... Não se importaria de levar uma camisola do Benfica para completar os ?10?
A anedota verdadeira e esta ;)
A anedota verdadeira a camisola do porto e de borla
responder
Veronica Mars em 09-09-2008 17:29
A anedota nao e assim!
Um adepto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol portugueses e de outros países. Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Decepcionado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Boavista?
- ?50.
- E a do Barcelona?
- Essa custa ?75.
- E a do Porto?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, ela custa ?200.
Aí, o pobre coitado arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa ?9.
- Porra, só ?9 !!??
- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra.
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de ?10.
O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem trocos na caixa... Não se importaria de levar uma camisola do Benfica para completar os ?10?
A anedota verdadeira e esta ;)
responder
zeze em 27-07-2008 23:41
sois os maiores...da 2a circular
responder
sportinguista em 24-07-2008 14:18
opiniao escreveu:
Sou sportinguista mas admito que o porto é melhor ams o benfica entao nao presta pa~ra nada.... 4º lugar.....
Bem classificado... Mas o porto contra o sporting nunca se safa...................
Sou sportinguista mas admito que o porto é melhor ams o benfica entao nao presta pa~ra nada.... 4º lugar.....
Bem classificado... Mas o porto contra o sporting nunca se safa...................
eu tb sou sportinguista e axo k tem razao!! viva o sporting.
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Receita para homens, muito fácil. |
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Receita: Bacalhau com Broa
Ingredientes:
Uma Mulher;
Bacalhau;
1 kg de batatas;
Uma Broa de milho,
Azeite;
3 Dentes de alho,
2 Cebolas;
Sal a gosto.
Modo de preparação:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.
Ingredientes:
Uma Mulher;
Bacalhau;
1 kg de batatas;
Uma Broa de milho,
Azeite;
3 Dentes de alho,
2 Cebolas;
Sal a gosto.
Modo de preparação:
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.
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comentários (47)
dinhadinhadonha em 14-11-2008 16:22
essa merceu 3: HÁHÁHÁ
responder
Cláááudiia em 27-10-2008 20:30
Visitante39738 escreveu:
CONCORDO
fashion escreveu:
q machismoo
q machismoo
CONCORDO
Se formos a ver, os homens criam estas "anedotas" para não terem de pensar na vergonha que são
responder
Sofia98 em 20-10-2008 17:15
Quem me dera k fosse assim mas com um homem
responder
Maryana em 15-10-2008 15:12
Visitante39738 escreveu:
CONCORDO
fashion escreveu:
q machismoo
q machismoo
CONCORDO
n há machismo em portugal....NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOO...q ideia...
responder
GATAFUNHA em 07-10-2008 21:32
ta mt boaaa
n keres mais nada
responder
O tal em 05-10-2008 17:07
E não é que funciona mesmo
responder
Visitante39738 em 04-10-2008 14:14
fashion escreveu:
q machismoo
q machismoo
CONCORDO
responder
Krauser em 04-10-2008 02:36
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
responder
1 | 2 | 3 | 4 ... 6
Para os queridos amigos machistas |
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Depois de tantos e-mails machistas pela internet...
Eis a vingança!!!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO ...
sempre tem lugar para mais um palhaço.
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento!
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...
Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!!
Os queridos machistas não gostaram?
OLHA SÓ COMO FIQUEI PREOCUPADA!
Beijinhos
Eis a vingança!!!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO ...
sempre tem lugar para mais um palhaço.
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento!
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...
Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!!
Os queridos machistas não gostaram?
OLHA SÓ COMO FIQUEI PREOCUPADA!
Beijinhos
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comentários (42)
Luna em 06-10-2008 22:41
cardinal escreveu:
só gostava de saber se sabes cozinhar,ou se vois ao macdonald comer,por isso é que as mulheres estao a ficar bué de gordas e depois andam traumatizadas,a perguntar ( ó mor achas que estou a ficar mais cheinha) e nós homens com pena dizemos ( nao amor claro k nao ) entao elas sentem se realizadas assim tipo ,quando se dá um osso ao cao e ele fica todo contente,as mulheres sao assim ( traumatizadas )( inconformadas ) só gostam que digam piropos,para se acharem boas, mas ,sinceramente e realmente a mulher de bom só o corpo mesmo,poque de cerebro,é um deus me valha primeiro k entendam uma coisa,é preciso fazer um desenho seguido de uma explicaçao,daquelas explicaçoes que se dá a uma criança,assim tipo os bebes veem de cegonha e mesmo assim elas queimam os neuronios durante alguns dias,até perceberem bem, e ainda se acham as melhores e entao eu digo a esta menina o seguinte, se nao percebes os homens,queres que te explique como se fosses muito mas muito burra
só gostava de saber se sabes cozinhar,ou se vois ao macdonald comer,por isso é que as mulheres estao a ficar bué de gordas e depois andam traumatizadas,a perguntar ( ó mor achas que estou a ficar mais cheinha) e nós homens com pena dizemos ( nao amor claro k nao ) entao elas sentem se realizadas assim tipo ,quando se dá um osso ao cao e ele fica todo contente,as mulheres sao assim ( traumatizadas )( inconformadas ) só gostam que digam piropos,para se acharem boas, mas ,sinceramente e realmente a mulher de bom só o corpo mesmo,poque de cerebro,é um deus me valha primeiro k entendam uma coisa,é preciso fazer um desenho seguido de uma explicaçao,daquelas explicaçoes que se dá a uma criança,assim tipo os bebes veem de cegonha e mesmo assim elas queimam os neuronios durante alguns dias,até perceberem bem, e ainda se acham as melhores e entao eu digo a esta menina o seguinte, se nao percebes os homens,queres que te explique como se fosses muito mas muito burra
De pois de um chorrilho de anormidades (as mulheres estão a ficar gordas (...macdonalds...Escreve-se mcdonalds, etc, etc.)
ainda nos brindas com "a mulher de bom só o corpo mesmo,poque de cerebro,é um deus me valha" - não te abona a favor amiguinho, quando se tem um telhado de vidro tão finiiiinhoooo, não se atira pedras aos telhados dos outros.
responder
Luna em 06-10-2008 22:28
beto escreveu:
Não precisam de nós pra ter filhos? Sempre pensei que fossem necessarios HOMENS doadores! Ou já se fabrica espermatozoides artificiais?LOL
voces precisam de nós até p mudar o pneu do carro, quanto mais!LOL
lyly39 escreveu:
coitadinhos dos homens!!! e o pior que já nem precisamos mais deles para ter filhos
coitadinhos dos homens!!! e o pior que já nem precisamos mais deles para ter filhos
Não precisam de nós pra ter filhos? Sempre pensei que fossem necessarios HOMENS doadores! Ou já se fabrica espermatozoides artificiais?LOL
voces precisam de nós até p mudar o pneu do carro, quanto mais!LOL
Já ouviste falar de clonagem amiguinho? queres que te faça um desenho?
responder
jorge sebatião gonçalves pereira em 04-10-2008 23:35
eu quer achar ele
responder
Visitante33938 em 25-08-2008 22:14
VC DEVE TER SOFRIDO MUITO NA MÃO DOS HOMENS QUE VOCÊ ESCOLHEU ERRADO. DESCULPE MAIS VOCÊ É MUITO MAL AMADA, AINDA EXISTEM HOMENS MARAVILHOSOS, VOCÊ DEVE DAR UMA CHANCE PARA A FELICIDADE
responder
c3ly em 29-07-2008 20:28
para ser sincera axo que somos todos iguais, eramos e somos humanos e precisamos de ajuda mutua... para mim tanto o homem como a mulher sao importantes, leio estas piadas e ate acho graça, mas no fundo aquilo que sei é que existe de tudo e existem homens com muito boa cabeça e coraçao e mulheres do mesmo genero.
responder
cardinal em 21-07-2008 18:27
só gostava de saber se sabes cozinhar,ou se vois ao macdonald comer,por isso é que as mulheres estao a ficar bué de gordas e depois andam traumatizadas,a perguntar ( ó mor achas que estou a ficar mais cheinha) e nós homens com pena dizemos ( nao amor claro k nao ) entao elas sentem se realizadas assim tipo ,quando se dá um osso ao cao e ele fica todo contente,as mulheres sao assim ( traumatizadas )( inconformadas ) só gostam que digam piropos,para se acharem boas, mas ,sinceramente e realmente a mulher de bom só o corpo mesmo,poque de cerebro,é um deus me valha primeiro k entendam uma coisa,é preciso fazer um desenho seguido de uma explicaçao,daquelas explicaçoes que se dá a uma criança,assim tipo os bebes veem de cegonha e mesmo assim elas queimam os neuronios durante alguns dias,até perceberem bem, e ainda se acham as melhores e entao eu digo a esta menina o seguinte, se nao percebes os homens,queres que te explique como se fosses muito mas muito burra
responder
Visitante27874 em 17-07-2008 18:04
excelente...
responder
Joana Loirinha em 06-07-2008 18:05
Tomem la para ver se gostam
responder
1 | 2 | 3 | 4 ... 6
Várias do Sporting |
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P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões?
R: Desligam a PlayStation
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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário.
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!
---
P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo?
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo.
---
P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego?
R: "Um Big Mac, por favor."
---
P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão?
R: O que é que isso interessa?
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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga.
Não admira.
Com toda a m*rda que a tem adubado...
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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum?
R: Ambos usam luvas sem razão aparente.
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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."
Comentar:
comentários (41)
diana santos em 31-08-2008 10:47
Olá sou do sporting gosto muito do joao moutinho
Mas ontem a poem o benfica assim na segunda vou apoar a minha equipa. 
responder
Dragã em 10-08-2008 12:27
Visitante3837 escreveu:
eeeeeeeeeeeeeeeeeee ca grana andota pdiam por mais a gozar com o porto e com o sporting da pornochachada
eeeeeeeeeeeeeeeeeee ca grana andota pdiam por mais a gozar com o porto e com o sporting da pornochachada
Podiam por mais do porto e do sporting!! Do benfica nda, pois mas fica sabendo que existem mais anedotas do benfica do que dos outros. SLB, SLB, SLB glorioso NEM SEI PORQUE E NA EUROPA NEM SE VÊ?
responder
Dragã em 10-08-2008 12:23
btdi escreveu:
seremos sempre os melhores porque nem toda a gente pode ser perfeita nos nascemos vivemos e morremos SPORTINGUISTAS nao e como os outros m..... do benfica k mudam de clube desculpem a ofensa mas nao tem outro nome
seremos sempre os melhores porque nem toda a gente pode ser perfeita nos nascemos vivemos e morremos SPORTINGUISTAS nao e como os outros m..... do benfica k mudam de clube desculpem a ofensa mas nao tem outro nome
Sabes pk e que os benfiquistas mudam sempre do benfica para outro clube?
R: Porque nao se sentem bem no benfica e como o que eles querem é ganhar e serem campeoes tem de fazer algo
responder
Dragã em 10-08-2008 12:20
marco escreveu:
eu so sei que o porto e uma vergonha nau axao pessoal e nu uuuuuuuuuuuuuuuuuu
eu tinha vergonha de ser portista
uuuuuuuuuuuuu eu internavame nau e pessual
eu so sei que o porto e uma vergonha nau axao pessoal e nu uuuuuuuuuuuuuuuuuu
eu tinha vergonha de ser portista
uuuuuuuuuuuuu eu internavame nau e pessual
porque é que tens vergonha do Porto? Ah, já sei coitadinho dele nao tem um adversario em condiçoes que lhe dê pica.
Desculpa la mas o que tu deves ter é inveja pk o porto ja foi DUAS vezes campeao do mundo e desde 1893 so nao foi 1 vez campeao de resto foi sempre campeao de portugal, da europa ou ate do mundo.
PORTO
responder
Visitante30873 em 03-08-2008 17:30
hadem ir ao vermelhices
responder
btdi em 26-07-2008 16:12
seremos sempre os melhores porque nem toda a gente pode ser perfeita nos nascemos vivemos e morremos SPORTINGUISTAS nao e como os outros m..... do benfica k mudam de clube desculpem a ofensa mas nao tem outro nome
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marco em 15-07-2008 09:38
o porto e uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
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marco em 15-07-2008 09:38
eu so sei que o porto e uma vergonha nau axao pessoal e nu uuuuuuuuuuuuuuuuuu
eu tinha vergonha de ser portista
uuuuuuuuuuuuu eu internavame nau e pessual
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1 | 2 | 3 | 4 ... 6
Secas |
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O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
É o super-tremoço!
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
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comentários (40)
@dé@ em 29-10-2008 18:08
dois individu-os vao na rua de noite, e pergunta um ao outro:
-Conheçes a anedota do elevador?
-eu não o.o
-eu tambem nao, fui pelas escadas!
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A B S em 15-10-2008 21:14
komo é k as pombas se repruduzem?
põem-se umas em cima das otras e POMBA POMBA POMBA
responder
noOb1nhO em 16-09-2008 16:46
lol
responder
Neo em 11-09-2008 17:45
Claudjinha´´ escreveu:
Bem visto...LLLLLOOOOOLLLLL
johny ramos escreveu:
porque é que as lojas que estao abertas 24h em 24h tem fchadura na porta....!!! se nunca feixam a porta.
porque é que as lojas que estao abertas 24h em 24h tem fchadura na porta....!!! se nunca feixam a porta.
Bem visto...LLLLLOOOOOLLLLL
Por causa da corrente de ar
lool´
responder
Rui fdx Toni em 05-09-2008 21:47
ola chupas aki?
nao chupo ali...
responder
loirinha em 27-08-2008 22:34
lool isto é de mais mesm....
.....simplesment adorei
responder
Claudjinha´´ em 22-07-2008 15:48
johny ramos escreveu:
porque é que as lojas que estao abertas 24h em 24h tem fchadura na porta....!!! se nunca feixam a porta.
porque é que as lojas que estao abertas 24h em 24h tem fchadura na porta....!!! se nunca feixam a porta.
Bem visto...LLLLLOOOOOLLLLL
responder
Claudjinha´´ em 22-07-2008 15:47
O cu'mulo dos cu'mulos e' uma pessoa vir para aqui ler estas tretas... LLLOOOLLL
Na brinca...Muito fixes
responder
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Um bilhete para três |
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Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação do Oriente, à espera de comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica.
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Portistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Portistas.
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frechinha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor, agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!
- Estes Portistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo. No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Portistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Portistas.
Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.
Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.
Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!...
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comentários (36)
miss 08 em 20-11-2008 22:12
Viva o Porto!!!!
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alias em 30-09-2008 19:34
essa tá demais.
responder
Sammseven em 05-09-2008 20:50
ANONIMO escreveu:
PODES CRER OS BENFIQUISTAS SAO BURROS
Sammseven escreveu:
xD
ta do melhor!!
xD
xD
ta do melhor!!
xD
PODES CRER OS BENFIQUISTAS SAO BURROS
acredita!!
responder
ANONIMO em 05-09-2008 20:09
Joana Loirinha escreveu:
(-_-)" Seca !
(-_-)" Seca !
ACHAS SECA???VE-SE QUE ES LOIRA!!(BURRA)
responder
ANONIMO em 05-09-2008 20:08
Sammseven escreveu:
xD
ta do melhor!!
xD
xD
ta do melhor!!
xD
PODES CRER OS BENFIQUISTAS SAO BURROS
responder
Sammseven em 01-09-2008 20:29
xD
ta do melhor!!
xD
responder
princesa em 29-08-2008 17:32
os portistas sao os maiores!!!!xd
responder
martin em 02-08-2008 18:41
looooooooool killa!!!!!
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A mamã e o tio João |
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Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua esposa ia fazer para o jantar.
- Estou? Responde uma voz de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João.
Após alguns segundos, o homem diz
- Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado João!!
- Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã
- Ok, então, quero que faças o seguinte:
- Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa.....
- Está bem Papá, eu volto já. Alguns minutos depois, a criança volta:
- Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã.
- E o que é que aconteceu?
- Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus e o Tio João ?
- Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, então, ele bateu com a cabeça no fundo da piscina, e agora também está morto....
Após alguns segundos de pausa o homem diz:
- Piscina ? ? ?
- Por acaso o Nº. para onde estou a ligar é o 082 70 00 24?
- Não.
- Então não é a Joana que está a falar ?
- Não.
-Peço imensa desculpa, mas foi engano...
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comentários (36)
nina em 20-10-2008 17:33
demais
responder
joseheliomendes em 13-09-2008 23:47
ESTA É MESMO UMA ANEDOTA, GOSTEI,OBRIGADO......UM ERRO NO NR. DE TELEFONE, TAMBÉM PODE DAR UMA ANEDOTA DESTAS, É PRECISO DE CUIDADO, COM TELEFONEMAS PARA CASA DE OUTROS !!!!!!!!
responder
TANIA em 05-09-2008 19:44
MELHOR NAO HA!!!CONTINUEM ASSIM responder
dark girl em 27-08-2008 09:17
esta skim ta fixe
responder
Cagaréu em 11-08-2008 19:06
Esta está mesmo com piada !!! Ri-me bastante com o final!!
responder
Mimi em 04-08-2008 20:05
Gonçalo! escreveu:
Desculpa o numero para quem estavas a ligar era o meu!
Desculpa o numero para quem estavas a ligar era o meu!
Como é que era o teu número se te chamas Gonçalo e aquela era a JOANA
responder
Sofia em 04-08-2008 18:55
Muito curtido!
responder
Ricardo em 03-08-2008 20:42
N00BIE escreveu:
és mentiroso... em Portugal é impossivel o nº de telef. ser o teu.
pára de mentir
Gonçalo! escreveu:
Desculpa o numero para quem estavas a ligar era o meu!
Desculpa o numero para quem estavas a ligar era o meu!
és mentiroso... em Portugal é impossivel o nº de telef. ser o teu.
pára de mentir
emigrantes?
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Presente de aniversário (humor negro) |
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Um menino de 7 anos, já estava cego há dois. Vítima de doença ainda desconhecida da ciência moderna.
Até que um dia, o pai do rapaz disse-lhe que havia descoberto um colírio que poderia restabelecer a visão dele em 30 segundos, um autêntico milagre. O menino ficou logo todo empolgado...
O pai disse-lhe que encomendou o tal colírio e chegaria em 4 dias, calhando com o aniversário do menino. Mas ele estava tão alegre e entusiasmado que todos os dias e a toda a hora ia perguntar ao pai:
- Pai, quanto tempo ainda falta para o meu colírio chegar?
- Será que vai funcionar? - ao que o pai respondia:
- Claro, meu filho! Além do que, nós amamos-te tanto que não tem como não funcionar.
No dia do aniversário do menino, eles reuniram toda a família. Tinha mais de 60 pessoas no quintal e o menino cada vez mais ansioso pela possibilidade de ver novamente! Quase que não cabia em si de tanta alegria.
- Pai! Já está na hora. Pinga logo o colírio, pai! Por favor, não aguento mais tanta agonia. Quero ver de novo... Ver o rosto das pessoas que tanto amo.
Então, o pai posicionou um banquinho em frente de toda a família e sentou o seu filhote.
Pingou duas gotas em cada olho e pediu para que esperasse trinta segundos. E a cada segundo ele perguntava:
- Já está, pai?! Já posso abrir?!
No que o pai pediu para abrir o olho e o menino disse:
- Mas pai... Não estou a ver nada...!
E a família toda em coro respondeu:
- Primeiro de Abril!!!
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comentários (34)
queimada_frita em 01-11-2008 00:57
sensivelzinhos, pah!
responder
crazy em 23-10-2008 10:54
nao tem piada nenhuma....
responder
deia em 19-10-2008 10:58
ta bem k esta nao tem piada nenhuma e k nao é correcta mas voces nao sabem ler???? "Presente de aniversário (humor negro)" kd s fala em humor negro nao tem piada...é suposto ser estupida como esta: Um cachopo para a mãe - Oh mãe, mãe, aquele embrulho azul é para mim? - Não filho, o embrulhinho azul é para o papá! - Então o embrulho verde é que é para mim? - Não, o embrulho verde é para a mamã! - Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é? - Não, o embrulho vermelho é para a mana! - Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente? - Então mas olha lá, tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?
nada a fazer
responder
alias em 30-09-2008 20:01
anonima escreveu:
pois e
************** escreveu:
nao teve piada ,coitado do menino
nao teve piada ,coitado do menino pois e
coitado do menino e de yodos os meninoa invisuais
responder
alias em 30-09-2008 20:00
isto é gozar com a desgraça dos outros.´so quem passa por elas é que sabe dar valor. não devemos brincar com esse tipo de doença.podemos um dia ter alguem assim na familia.a doença não escolhe idades nem sexoresponder
anonima em 06-09-2008 17:26
se nao sabem fazer andotas como deve ser mais vale nao fazerem nada
responder
anonima em 06-09-2008 17:26
:D escreveu:
concordo ctg
kk escreveu:
k horror! k tipo d pessoa sadica fax anedotas com um tema destes???????????????????
k horror! k tipo d pessoa sadica fax anedotas com um tema destes???????????????????
concordo ctg
eu tambem
responder
anonima em 06-09-2008 17:25
************** escreveu:
nao teve piada ,coitado do menino
nao teve piada ,coitado do menino pois e
responder
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História perfeita |
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Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. *
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
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comentários (33)
Nathan Drake em 21-07-2008 11:42
aiiiiiiiiii
tomem la
responder
Visitante27878 em 17-07-2008 18:28
muito bom mesmo!!!
responder
Ribeiro em 27-06-2008 12:07
e bem verdade
responder
marina em 27-05-2008 16:33
responder
euihhhh em 09-05-2008 23:12
ytu escreveu:
princesa, entao tu leste ate ao fim... ah ah ah vai po crl! encalhada de m..rda
princesa, entao tu leste ate ao fim... ah ah ah vai po crl! encalhada de m..rda
nao é percizu ofender oh toto... mm palerma..... ate parece que nao faziaz u mezmu.......toto.....nao tenz mural ninhum pa falar.........toto, palerma, criança, n digu maiz nada pa nao churarez...
responder
euihhhh em 09-05-2008 23:10
hahahaha...tanta piada que eu ate me ezqueci de rir... era pa rir ou pa churar???
epah, mankae.se......aordem pa vida..... ganda pena maz prontuzzzzzzzz
responder
b em 07-05-2008 13:46
logo as mulheres não são perfeitas
responder
Euu :DD em 26-04-2008 20:54
Ta muitoo gira , eu sou mulher mas achei super gira a gracinhaa , e teem razao as mulher metem o nariz onde nao sao chamadas
responder
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