Só Riso Mail - Anedotas - Página: 1

Mentiras   

As frases mais mentirosas:

ADVOGADO:
O processo vai andar rapidamente.

VENDEDOR:
Se houver algum problema, volte cá que eu troco.

ANFITRIÃO:
Já te vais embora? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:
Um presente? A tua presença é mais importante...

BÊBADO:
Sei perfeitamente o que estou a dizer.

CASAL SEM FILHOS:
Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.

AGENTE IMOBILIÁRIO:
E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.

CHEFE DE POLÍCIA:
Vamos tomar as devidas providências.

DENTISTA:
Não vai doer nada.

DESILUDIDA:
Nunca mais quero saber de nenhum homem.

DEVEDOR:
Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS:
Dormi em casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS:
Volto antes da meia noite.

GERENTE BANCÁRIO:
Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

MÉDICO:
Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.

NAMORADA:
Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

NAMORADO:
Foste a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO:
Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:
Apenas duas palavras...

RECÉM-CASADO:
Até que a morte nos separe.

VENDEDOR DE SAPATOS:
Depois alarga no pé.

SOGRA:
Entre marido e mulher eu não meto a colher.

TOXICODEPENDENTE:
Esta vai ser a última.

O Joãozinho diz à professora:

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria do ginásio.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e disse:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hiper-tesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- Tenho, a mulheres.
Por esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por Homens...

DIÁRIO

DELA:

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos  combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu
atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe
é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus
irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho
era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se
de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os
assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se  seria
culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que
não tinha  nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para
casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por
cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como
explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou
a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado
entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e
disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no
quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos
meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como
normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que
tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a
situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei
a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de
manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente
convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um
autêntico…desastre!

DIÁRIO

DELE:
O  Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca......

Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se
o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de
êxtase. Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos
que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última  oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não  façam um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada!
Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros, com a crise que anda por aí!

dicionário do cão

esposa do cão- cãopanheira
filho do cão - cãochorro
padrinho do cão - cãopadre
primo do cão - cãobrito
matrimónio do cão - cãosamento
luta do cão - cãobate
arma do cão - cãonivete
música do cão - cãoção
luz do cão - cãodeeiro
roupa do cão - cãomisa
cão da russia- cãomunista
cão sem coragem - cãobarde
carro do cão - cãomião
rua do cão - cãominho
cão que faz música - cãopositor
cão da mesma terra - cãoterrâneo
amigo do cão - cãomarada
cão amigo - cãopanheiro
sino do cão - cãopainha
cão de porta - cãocela
cão negociante - cãomerciante
cão banqueiro - cãobista
resfriado do cão - cãostipação
sinceridade do cão - cãofiança
oferecimento do cão - cãovite
promessa do cão - cãopromisso
arrependimento do cão - cãoversão
cão vencedor - cãopião
cão do campo - cãoponês
cão que convence - cãovincente
cão que trabalhou demais - cãosado
cão moderno - cãoputador
natal do cão - cãosoada
bando do cão - cãobada
ginástica do cão - cãobalhota
flor do cão - cãomélia
freguesia do cão - cãopanário
cão que come - cãomilhão

dicionário português-português

abafado - fado cantado pelo grupo abba.
abaixador - aquilo que sentimos quando somos atingidos nas "partes baixas".
abananar - adormecer ao som da música dos abba.
abarbatar - fazer tranças com a barba.
abastecer - tecer as abas.
abdicativo - "abdi" que está preso (seja lá o que for um "abdi").
abdominal - muito feio. (ex.- "abdominal homem das neves").
abeloira - nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela.
abismado - pessoa que caiu no abismo.
ablegado - agradecimento feito por um japonês recém-chegado a portugal.
abreviado - bisturi destinado exclusivamente à operação de gay’s.
absorvedor - remédio milagroso que tira todo o tipo de dores.
abstergente - ignorar pessoar, pô-las de parte.
acabador - o mesmo que absorvedor.
acabramar - estar apaixonado por uma cabra.
acapachar - acto de achar a capa.
achumbar - bar para pessoas constipadas.
admirador - masoquista.
adorador - ver admirador.
aguachado - outro nome pelo qual era conhecido moisés.
amaciar - adora fazer "truca-truca"
amador - ver adorador.
amarelento - adora levantar-se cedo, ou passar as noires na rua, ao relento.
amargado - o mesmo que acabramar, só que este é mais abrangente.
ambicioso - pessoa que cia para os dois lados (bissexual).
anabólico - relativo a ana bola.
analcima - huuummmm... também há analbaixo?
analector - pessoa que lê o futuro (ou passado) pela forma do anus.
analfabético - pessoa que consegue escrever com o anus.
analogia - ciência que estuda o anus.
anão - ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
anaplástico - nome de uma boneca (forte concorrente da "barbie").
anatómico - nome da filha mais velha de albert einstein.
andapé - pessoa que não possui meio de transporte.
andiroba - pessoa com licença de ladrão ambulante.
anião - "anão" em espanhol.
antievangélico - pessoa que não gosta da música do vangelis.
antigénio - pessoa muito estúpida.
antipapa - pessoa que está em greve de fome.
anti-rábico - pessoa que é contra os homossexuais.
aorta - local de cultivo; quintal.
apartado - coisa ou local muito pequeno.
apavorar - oração feita pelos suecos ao seu deus "apav".
apiciadura - sem comentários (seus badalhocos...)
arcuense - ar que vem do anus (pop. peido ou bufa)
argentão - pessoa aparentemente muito grande.
armadura - pénis em estado de erecção.
armário - vento proveniente do litoral.
armental - camada de ar no interior da cabeça.
arretadura - grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa.
arrimar - poema (os versos acabam sempre arrimar).
artesão - pessoa aparentemente excitada.
assafiado - assador que não recebe dinheiro.
atafera - domador.
atamarado - colete de forças.
ataviador - cinto de segurança utilizado pelo piloto de um avião.
atestador - enxaqueca; dor de cabeça.
atoladoiro - coroa do rei.
avelar - ninho.
avocatura - avô muito chato ou teimoso.
azarcão - diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte.
balata - insecto preto oriundo do japão.
barachar - encontrar local para matar a sede.
barão - bar muito grande.
barateza - bar para pessoas sem dinheiro.
barbar - bar para pessoas gagas.
barbasco - bar que se encontra na fronteira franco-espanhola.
barbicha - bar só para gay’s.
barbípede - bar onde não podem entrar pernetas.
barbuda - bar onde se pratica o budismo
barganhar - receber um bar em herança.
baroclínico - cafetaria de um hospital.
barracão - proibir entrada a a cães.
batachim - santinho!!!!!!!!
batela - ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino.
beladona - mulher boa.
belipotente - eu! (lindo e forte! ahahah!!!) ?
beribérico - observar um português ou espanhol no porto.
bezerro - o mesmo que "num bê nada!..."
biboca - pessoa que tem duas bocas.
bigamia - acto de roubar duas vezes.
biscoito - acto sexual repetido.
blasfémia - eu nem sequer sabia que havia blasmacho...
bolbo - filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos.
bombarato - não existe, ou é bom e carao, ou barato e fraco.
bordadura - extremidades rijas.
comunguei - estar relacionado com um homossexual.
conceição - elemento de uma soma (ex. quatro com seis são dez)
cretino - natural de creta.
desanuviado - a glória do gay.
desbotar - diz-se quando a galinha bota dez ovos.
desdentadas - o mesmo que dez mordidas.
desviado - uma dezena de homossexuais.
detergente - acto de prender indivíduos suspeitos.
documentado - pessoa habituada a passar menta no anus.
edifício - antónimo de "é fácil".
eficiência - ciência que estuda a letra f.
encurralar - o mesmo que esfolar o anus.
entreguei - estar cercado de homossexuais.
esfera - animal selvagem já domesticado.
esperto - o mesmo que distante.
fluxograma - direcção em que cresce o capim.
generosa - factor genético da rainha das flores.
gincana - bebida à base de gin e pinga.
glande - sinónimo de "enolme".
glosar - atingir o "olgasmo".
halogénio - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
intimação - o mesmo que carícias sexuais.
ministério - aparelho de som de tamanho reduzido.
missão - missa muito longa.
negativa - crioula muito trabalhadora.
negociando - crioulo entrando no cio.
obscuro - "ob" de côr preta.
paulatino - pénis de nativo das américas central e do sul.
pressupor - colocar o preço em alguma coisa.
solução - soluço forte.
superstição - crioulo muito forte.
tabela - diz-se quando está muito bonita.
xiita - nome da macaca do tarzan.

dicionário de análise matemática

variedade - quando temos muito por onde escolher.
divergência - dá-se entre o governo e a oposição.
fluxo através da superfície - vento.
extremos - exageros, apuros, apertos, etc.
normal - habitual, ordinário.
base - ponto de partida para fazer uma pizza.
massa - tmabém é famosa a italiana.
pontos de estacionaridade - aqueles onde a polícia não reboca os carros.
injectiva - que se está sempre a injectar.
caminho regular - auto-estrada.
caminho seccionalmente contínuo - estrada rural.
jacobiano - parente de jacob.
hipérbole - exagero.
parábola - serve para ver tv satélite.
fronteira - divisão política entre países.
integral - espécie de pão feito com farinha e farelo.
vizinhança - pessoas que vivem perto umas das outras.
sucessão - descendência, herança.
campo - for a das cidades.
escalar - subir uma montanha.

Enigma 3

Temos dois garrafões um de 5 L e outro de 3 L, com estes dois garrafões pretende-se obter 4 L exactos, não é obter 4 L mais ou menos, podemos encher e vazar os garrafões as vezes que se quiser, mas só podem ser utilizados estes dois para conseguir chegar aos 4 L nada mais, como chegar aos 4L?

Enigma 7

Com apenas três recipientes, das seguintes capacidades: 8 Litros, 5 Litros e 3 Litros, queremos obter em dois recipientes 4 Litros.

Quantos são os movimentos necessários para obter esses 4 Litros em dois recipientes, sabendo que já tens o recipiente de 8 Litros Cheio?

Enigma 8

Duas vezes quatro mais vinte tordos, estavam à chuva. Eu disparei e matei uma sétima parte, Quantos tordos é que ficaram?