Só Riso Mail - Anedotas - Página: 1

O sol e a lua já foram casados nas depois divorciaram-se

No dia da audiência para o divorcio o juiz perguntou se eles não queriam reconsiderar ao que o sol respondeu não pois ela é uma desavergonhada que anda sempre de quarto em quarto!!!! e a lua não se calou dizendo e tu que te pôis num dia e só te vens no outro?????

[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

- Alô?

- Alô.Quem fala?

- Marcelo…

- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem.

Nós queremos fazer uma brincadeira com você… Você é casado?

- Sou …

- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?

- Humm… acho que sim. É, tem sim…

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte:

Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?

- Tudo bem …

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- Ok, lá vai a primeira pergunta:

Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar…

- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!

- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ….

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta:

Quanto tempo durou?

- Humm…. Uns 10 minutos…

- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido…

Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem!

Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá:

Aonde foi?

- Ai meu Deus… minha mulher vai me matar…

- Opa! Parece que foi bom. – comenta o locutor.

- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa …..

- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela.

Vamos fazer o seguinte:

vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela.

Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música…

(Toca uma música).

Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

- Alô?

- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.

- É ela…

- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você …

- Oi, amor…

- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem…

- Ai, meu Deus ….

Volta o locutor:

- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem…

- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida..

- Ai, meu Deus… Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço…
 
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à

segunda :

Quanto tempo durou ?

- Humm… Uns 12 a 15 minutos…

- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos.

Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida… Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: Aonde foi?

- Marcelo…! Você contou isso? Eu não acredito !!! 

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta…

- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
 
- Ai… Não tenho coragem de dizer….

- Última chance hein Cris !!! 

- Aaahnn, tá bom… foi no CU !!! 

PAUSA … SILÊNCIO … GARGALHADAS …

Entram os comerciais.

Na volta o Emílio se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago!!!

Inclusive o MICO

Lista dos nomes dos 10 assaltantes Japoneses envolvidos no maior assalto a Banco do Japao:
1- Sartaro Obanko
2- Kataro Ochefe
3- Mataro Okaixa
4- Kotiro Nakara
5- Kataro Anota
6- Sayro Korrendo
7- Fujiro Nakombi
8- Batero Nomuro
9- Entraro Nakan
10- Tomaro Noku
Qualquer informacao adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.

Um operário de uma fábrica ao rebarbar uma peça metálica saltou-lhe uma limalha para o olho. Assustado foi a correr para uma clínica onde entrou a correr pelo gabinete do médico a dentro....
- Sr. Doutor veja se tenho alguma coisa no olho!!!
- Por acaso tem um corpo estranho na vista MAS TEM DE ESPERAR LÁ FORA PELA SUA VEZ e esperar que a enfermeira o chame!
Ele foi para a sala de espera e olhou a sua volta....2 grávidas, um corcunda, dois mancos...passaram 20 minutos......
Diz a enfermeira:
- O senhor do corpo estranho pode entrar....
O corcunda levantou-se todo chateado:
- AO MENOS PODIAM-ME TRATAR PELO NOME!!!!!

Um alentejano ia montado num burro a caminho de Lisboa, quando passa por ele um Mercedes. O condutor apercebe-se que é um alentejano e resolve meter-se com ele.
- Então compadre, onde vai montado nesse burrito?
- Atão... vou à capitali. Vou a Lisboa.
- A Lisboa??? Então no meu Mercedes que tem 120 cavalos levo 2 horas daqui a Lisboa, quanto é que o compadre não vai levar?
- Eu tenho tempo... quando lá chigar, chiguei...
- Então adeusinho e boa viagem!
Lá se foi embora. Ao fim de meia hora, o compadre alentejano começa a avistar uma pessoa à borda da estrada a fazer sinais. Ao aproximar-se apercebe-se que é o senhor do Mercedes. Olha lá para baixo, estava o Mercedes de "cú para o ar", com o "focinho" dentro de água.
- Atão compadri, está dando água às bestas?!?!...

No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.

A primeira noiva enviou a carta dois dias depois do casamento, na qual escrevia: «O meu marido é como o Nescafe». A princípio, a mãe ficou confusa, mas finalmente viu um anúncio do Nescafe num jornal que dizia: «Satisfação até à última gota». A mãe respirou aliviada. A sua filha era feliz!

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: «O meu marido é como a Marlboro». Aflita, a mãe procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu: "Extra longo, King size».

Quando a terceira filha casou, a carta da mais nova demorou 4 semanas, mas chegou. Desta vez a mãe leu: «O meu marido é como a British Airways». A mãe procurou em todos os anúncios e nada! Resolveu telefonar p/ a companhia aérea ao qual responderam: «British Airways, bom dia! Três vezes por dia, sete dias por semana, nas duas vias...sempre ao seu dispôr»!!

Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos
os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O miúdo foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o Nono.
- A Nona disse que no!
- Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que
qüesta putana falo?
- A Nona disse que é pro velório!

P: Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não te conto! não te conto!

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um
cartaz que dizia: "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à merda e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.
Um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: "Atenção! A ponte caiu!"?