| Página 1 de 37 |
|
Secas |
|
O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
É o super-tremoço!
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
Comentar:
comentários (40)
@dé@ em 29-10-2008 18:08
dois individu-os vao na rua de noite, e pergunta um ao outro:
-Conheçes a anedota do elevador?
-eu não o.o
-eu tambem nao, fui pelas escadas!
responder
A B S em 15-10-2008 21:14
komo é k as pombas se repruduzem?
põem-se umas em cima das otras e POMBA POMBA POMBA
responder
noOb1nhO em 16-09-2008 16:46
lol
responder
Neo em 11-09-2008 17:45
Claudjinha´´ escreveu:
Bem visto...LLLLLOOOOOLLLLL
johny ramos escreveu:
porque é que as lojas que estao abertas 24h em 24h tem fchadura na porta....!!! se nunca feixam a porta.
porque é que as lojas que estao abertas 24h em 24h tem fchadura na porta....!!! se nunca feixam a porta.
Bem visto...LLLLLOOOOOLLLLL
Por causa da corrente de ar
lool´
responder
Rui fdx Toni em 05-09-2008 21:47
ola chupas aki?
nao chupo ali...
responder
loirinha em 27-08-2008 22:34
lool isto é de mais mesm....
.....simplesment adorei
responder
Claudjinha´´ em 22-07-2008 15:48
johny ramos escreveu:
porque é que as lojas que estao abertas 24h em 24h tem fchadura na porta....!!! se nunca feixam a porta.
porque é que as lojas que estao abertas 24h em 24h tem fchadura na porta....!!! se nunca feixam a porta.
Bem visto...LLLLLOOOOOLLLLL
responder
Claudjinha´´ em 22-07-2008 15:47
O cu'mulo dos cu'mulos e' uma pessoa vir para aqui ler estas tretas... LLLOOOLLL
Na brinca...Muito fixes
responder
1 | 2 | 3 | 4 ... 5
Várias do Benfica |
|
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
----
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
----
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
------
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!
------
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
----
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
----
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......
----
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
---
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"
Comentar:
comentários (56)
amo-te PORTO em 01-11-2008 10:42
sabem o k é o treinador diz kuando o benfica marca golo?
fantastico agora vamos tentar marcar na baliza deles
responder
amo-te PORTO em 01-11-2008 10:40
sabem o k se chama a um benfiquista kom muitas namoradas??
um pastor de ovelhas
responder
DJMM em 31-10-2008 18:53
altamente adorei......
devex xer Portixta.....
eu digo-t deviax aparexer na tv......
deviax xer konhexido........
xau fika bem
responder
amo-te PORTO em 30-10-2008 17:59
joel da silva escreveu:
nao tem nada graça
sapo escreveu:
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
nao tem nada graça
hahahahahahahaahhahaa muito boa
responder
joel da silva em 23-10-2008 18:59
sapo escreveu:
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
nao tem nada graça
responder
sapo em 22-10-2008 21:16
ia um camião carregado de porcos na autoestrada...
Até que passou um carro por esse tal camião e comezou a apitar a gozar o motorista, por ele levar porcos..
O motorista erritado reparou que nu carro do condutor que estava a gozar o camião, tinha um cachecol do benfica, e então para se vingar o motorista do camião virou-se para o condutor do carro e disse:
-Eu não sou do benfica, mas levo aqui a claque.
responder
leao em 20-10-2008 19:18
fico triste ao ver tantos ignorantes, arrogantes, burros e toscos dos benfiquistas . mas o k mais me errita sao aqueles bimbos de m. k sao do centro e norte e k nunca foram a um estadio .
responder
I LOVE YOU DRAGÃO em 02-10-2008 19:52
Não poderia deixar de voz escrever
Anedotas fantásticas!Já agora; sabem como se chama, na verdade o canal do Benfica?
Resposta: Canal da m....!
Sou portista de coração e de paixão. Mas se não fosse portista, do Benfica não seria, com toda a certeza. Queu cor; credo. Mais me valia estar morto!
Aprovedito para dizar aos benfiquistas o seguinte:
Deixem-se dessa história do GLORIOSO. Fica-vos tão, mas tão mal. Deixem-se do passado. Que tristesa! Ganhem juizinho!
responder
1 | 2 | 3 | 4 ... 7
Várias do Sporting |
|
P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões?
R: Desligam a PlayStation
---
Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário.
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!
---
P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
---
P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo?
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo.
---
P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego?
R: "Um Big Mac, por favor."
---
P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão?
R: O que é que isso interessa?
---
Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga.
Não admira.
Com toda a m*rda que a tem adubado...
---
P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum?
R: Ambos usam luvas sem razão aparente.
---
P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."
Comentar:
comentários (41)
diana santos em 31-08-2008 10:47
Olá sou do sporting gosto muito do joao moutinho
Mas ontem a poem o benfica assim na segunda vou apoar a minha equipa. 
responder
Dragã em 10-08-2008 12:27
Visitante3837 escreveu:
eeeeeeeeeeeeeeeeeee ca grana andota pdiam por mais a gozar com o porto e com o sporting da pornochachada
eeeeeeeeeeeeeeeeeee ca grana andota pdiam por mais a gozar com o porto e com o sporting da pornochachada
Podiam por mais do porto e do sporting!! Do benfica nda, pois mas fica sabendo que existem mais anedotas do benfica do que dos outros. SLB, SLB, SLB glorioso NEM SEI PORQUE E NA EUROPA NEM SE VÊ?
responder
Dragã em 10-08-2008 12:23
btdi escreveu:
seremos sempre os melhores porque nem toda a gente pode ser perfeita nos nascemos vivemos e morremos SPORTINGUISTAS nao e como os outros m..... do benfica k mudam de clube desculpem a ofensa mas nao tem outro nome
seremos sempre os melhores porque nem toda a gente pode ser perfeita nos nascemos vivemos e morremos SPORTINGUISTAS nao e como os outros m..... do benfica k mudam de clube desculpem a ofensa mas nao tem outro nome
Sabes pk e que os benfiquistas mudam sempre do benfica para outro clube?
R: Porque nao se sentem bem no benfica e como o que eles querem é ganhar e serem campeoes tem de fazer algo
responder
Dragã em 10-08-2008 12:20
marco escreveu:
eu so sei que o porto e uma vergonha nau axao pessoal e nu uuuuuuuuuuuuuuuuuu
eu tinha vergonha de ser portista
uuuuuuuuuuuuu eu internavame nau e pessual
eu so sei que o porto e uma vergonha nau axao pessoal e nu uuuuuuuuuuuuuuuuuu
eu tinha vergonha de ser portista
uuuuuuuuuuuuu eu internavame nau e pessual
porque é que tens vergonha do Porto? Ah, já sei coitadinho dele nao tem um adversario em condiçoes que lhe dê pica.
Desculpa la mas o que tu deves ter é inveja pk o porto ja foi DUAS vezes campeao do mundo e desde 1893 so nao foi 1 vez campeao de resto foi sempre campeao de portugal, da europa ou ate do mundo.
PORTO
responder
Visitante30873 em 03-08-2008 17:30
hadem ir ao vermelhices
responder
btdi em 26-07-2008 16:12
seremos sempre os melhores porque nem toda a gente pode ser perfeita nos nascemos vivemos e morremos SPORTINGUISTAS nao e como os outros m..... do benfica k mudam de clube desculpem a ofensa mas nao tem outro nome
responder
marco em 15-07-2008 09:38
o porto e uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
responder
marco em 15-07-2008 09:38
eu so sei que o porto e uma vergonha nau axao pessoal e nu uuuuuuuuuuuuuuuuuu
eu tinha vergonha de ser portista
uuuuuuuuuuuuu eu internavame nau e pessual
responder
1 | 2 | 3 | 4 ... 6
Frases célebres |
|
Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)
Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)
Batemos a concorrência.
(Moulinex)
Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)
O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)
Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)
Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)
Gosto da humanidade.
(Um canibal)
Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)
És a única mulher da minha vida!
(Adão)
Levantarei os caidos e oprimirei os grandes!
(O soutien)
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)
(Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)
Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)
Batemos a concorrência.
(Moulinex)
Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)
O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)
Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)
Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)
Gosto da humanidade.
(Um canibal)
Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)
És a única mulher da minha vida!
(Adão)
Levantarei os caidos e oprimirei os grandes!
(O soutien)
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)
Comentar:
comentários (2)
renato em 18-11-2008 19:08
tá fixe,né anonimo
responder
Anonimo em 21-07-2008 16:36
Tá louco
responder
Sócrates num bar de alterne |
|
Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!
Comentar:
comentários (4)
ambrosia em 23-08-2008 20:08
Está muito boa, mas também muito ordinária!
responder
deia em 22-07-2008 20:53
mt boa
responder
es um noob em 06-07-2008 00:09
[-_-]"
responder
Visitante1918 em 03-01-2008 21:26
a morena é k é esperta!
responder
Aniversário de casamento |
|
Para comemorar o 1º aniversário do casamento o Zé quis proporcionar à esposa uma noite inesquecível. Resolveu convidá-la para jantar e quis observar tudo o que os outros maridos faziam.
Já no restaurante, reparou num casal mais próximo:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Zé achou fascinante o modo do outro tratar a mulher. Olhando para outro casal, reparou que um cavalheiro pegou numa colher, levou-a ao frasco de mel e disse para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Os dois exemplos acabaram por inspirá-lo. Chegou a vez dele agradar a esposa... Nada poderia correr mal! Cortando um pedaço de carne do seu prato, olhou-a e disse:
- Presunto, minha porca?
Já no restaurante, reparou num casal mais próximo:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Zé achou fascinante o modo do outro tratar a mulher. Olhando para outro casal, reparou que um cavalheiro pegou numa colher, levou-a ao frasco de mel e disse para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Os dois exemplos acabaram por inspirá-lo. Chegou a vez dele agradar a esposa... Nada poderia correr mal! Cortando um pedaço de carne do seu prato, olhou-a e disse:
- Presunto, minha porca?
Comentar:
comentários (2)
Crazy boy em 11-11-2008 15:06
loool
responder
Visitante1989 em 04-01-2008 18:10
ganda anormal!!
responder
Piropos e respostas |
|
Piropo: Não nos conhecemos de algum lado?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?
Piropo: Nós não nos encontramos já nalgum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.
Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É! Para engatar mulheres...
Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas!
Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir!
Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil!
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?
Piropo: Nós não nos encontramos já nalgum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.
Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É! Para engatar mulheres...
Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas!
Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir!
Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil!
Comentar:
comentários (6)
Visitante24877 em 02-07-2008 23:16
Piropo: Queres sair aqui com o teu cavalheiro?
Resposta: Sim, quero! Mas... o cavalheiro não está aqui, pois não?
responder
Visitante24876 em 02-07-2008 23:14
Piropo: Queres andar comigo?
Resposta: Não... Eu prefiro algo mais intenso
Piropo: Como o quê?
Resposta: Podiamos correr ou andar de bicicleta!
responder
Beatriz R Pinto em 02-07-2008 23:10
Piropo: Precisa de companhia para dançar?
Resposta: Sim, se não se importa... Pode chamar aquele senhor ali?
responder
Beatriz R Pinto em 02-07-2008 23:09
Piropo: Vês! Bem feita!
Resposta: Eu sei que sou... Obrigada!
responder
Ricardo em 12-05-2008 15:28
piropo:es linda
resposta:obrigada mas e pena de nao achar o mesmop de ti.
OGRE
responder
pau em 04-05-2008 17:32
piropo: és perfeita!
resposta: perfeita nao quase perfeita porque perfeita perfeita so a super bock sem alcool!
responder
Sócrates e a vidente |
|
Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
Comentar:
comentários (8)
Visitante27992 em 18-07-2008 15:18
AHAHAAH muito boa!!!
responder
jonas em 12-05-2008 19:29
esta altamente memo fixe
responder
ana em 04-04-2008 11:05
muito bem pensdao, esta boa
responder
princesa em 01-03-2008 16:12
trocates
responder
Visitante5916 em 10-02-2008 17:34
vai morrer...
responder
Visitante5712 em 06-02-2008 13:01
boaaaa
responder
Visitante5574 em 30-01-2008 01:20
BOM NÃO SE DESEJA A MORTE DE NINGUEM. MAS ENFIAVA COM O TIPO NUMA ILHA DESERTA E SOLTAVA LÁ UMAS MARABUNTAS, ESFOMEADAS
responder
eu em 14-01-2008 22:47
Eina K mal..
responder
Call Center de Operadores de Telemóveis |
|
As chamadas mais cómicas...
Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?
Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?
Comentar:
comentários (2)
malaika em 02-06-2008 16:59
móó maloOqs..as Unicas q s saFam e' a dO ping ii do pum..
responder
Visitante1949 em 03-01-2008 23:47
estas sao memo secantes....fdx!
responder
Problema de Matemática |
|
Três amigos foram comer a um restaurante e no final a conta deu 30€
Resolveram dividir a conta e cada um deu 10 Euros...
10 + 10 + 10= 30 Certo?
Quando o empregado levava o dinheiro para a caixa, o dono do Restaurante disse-lhe:
- Estes três senhores são clientes antigos do restaurante, por isso vou fazer-lhes um desconto de 5 €.
Dito isto entregou ao empregado cinco moedas de 1 € para devolver aos clientes.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2 € para ele e devolveu 1 € a cada um dos clientes.
No final ficou assim:
Cliente 1: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Cliente 2: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Cliente 3: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Então, se cada um gastou 9 €, todos juntos gastaram 27 €. E se o empregado guardou 2 € para ele, temos:
Clientes: 27 €
Empregado: 2 €
TOTAL: 29 €
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1 €?
Resolveram dividir a conta e cada um deu 10 Euros...
10 + 10 + 10= 30 Certo?
Quando o empregado levava o dinheiro para a caixa, o dono do Restaurante disse-lhe:
- Estes três senhores são clientes antigos do restaurante, por isso vou fazer-lhes um desconto de 5 €.
Dito isto entregou ao empregado cinco moedas de 1 € para devolver aos clientes.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2 € para ele e devolveu 1 € a cada um dos clientes.
No final ficou assim:
Cliente 1: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Cliente 2: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Cliente 3: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Então, se cada um gastou 9 €, todos juntos gastaram 27 €. E se o empregado guardou 2 € para ele, temos:
Clientes: 27 €
Empregado: 2 €
TOTAL: 29 €
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1 €?
Comentar:
comentários (23)
Luane em 08-11-2008 00:50
o total dos clientes não é 27 mais sim 28.Empregado 2 e o total é 30
responder
Visitante43916 em 29-10-2008 08:57
Visitante26388 escreveu:
o quadrupolo significa 4 vezes.sabe-se que a soma de dois numeros naturais e 3015.o maior deles e agual ao quadruplo do menor.determine omaior desses numeros. por favo
o quadrupolo significa 4 vezes.sabe-se que a soma de dois numeros naturais e 3015.o maior deles e agual ao quadruplo do menor.determine omaior desses numeros. por favo
fote tu! godo de meda
responder
nita em 24-07-2008 15:20
... escreveu:
deves ser matematico n???
ant escreveu:
30 - 5 = 25 + 2 = 27 + 3 = 30
Isto é uma ilusão como todos os "puzzles" deste género, normalmente distorcendo o raciocínio de cálculo ou linguagem usada.
Está tudo correcto, excepto a seguinte parte que é onde as pessoas "tropeçam":
"E se o empregado guardou 2 ? para ele, temos:
Clientes: 27 ?
Empregado: 2 ?
TOTAL: 29 ?"
Não existe qualquer moeda de 1? extra. Os dois euros do empregado estão incluídos nos 27? do cliente -» (30-5)+2=27. O suposto total de 29? ilude-nos a somar esses mesmos 2? novamente, na realidade a única coisa que falta somar são os 3? que foram devolvidos aos clientes, dando os 30? originais.
Não obstante, foi divertido. =)
30 - 5 = 25 + 2 = 27 + 3 = 30
Isto é uma ilusão como todos os "puzzles" deste género, normalmente distorcendo o raciocínio de cálculo ou linguagem usada.
Está tudo correcto, excepto a seguinte parte que é onde as pessoas "tropeçam":
"E se o empregado guardou 2 ? para ele, temos:
Clientes: 27 ?
Empregado: 2 ?
TOTAL: 29 ?"
Não existe qualquer moeda de 1? extra. Os dois euros do empregado estão incluídos nos 27? do cliente -» (30-5)+2=27. O suposto total de 29? ilude-nos a somar esses mesmos 2? novamente, na realidade a única coisa que falta somar são os 3? que foram devolvidos aos clientes, dando os 30? originais.
Não obstante, foi divertido. =)
deves ser matematico n???
ta bom mas tbm m custou
responder
dr_karan8 em 21-07-2008 15:48
Esta conta é simples. Se cada cliente deu 10,00 euros, e o desconto foi de 5,00 euros, então cada cliente pagou 8,3333. Se somarmos 8,3333 + 1,00 que cada cliente recebeu, teremos 27,9999 mais os 2,00 euros que estão com o Garçon, dá 30,00 Euros.
responder
Nathan Drake em 21-07-2008 11:11
ao bolso do dono do restaurante
responder
Visitante26388 em 10-07-2008 01:42
o quadrupolo significa 4 vezes.sabe-se que a soma de dois numeros naturais e 3015.o maior deles e agual ao quadruplo do menor.determine omaior desses numeros. por favo
responder
... em 22-06-2008 20:02
ant escreveu:
30 - 5 = 25 + 2 = 27 + 3 = 30
Isto é uma ilusão como todos os "puzzles" deste género, normalmente distorcendo o raciocínio de cálculo ou linguagem usada.
Está tudo correcto, excepto a seguinte parte que é onde as pessoas "tropeçam":
"E se o empregado guardou 2 ? para ele, temos:
Clientes: 27 ?
Empregado: 2 ?
TOTAL: 29 ?"
Não existe qualquer moeda de 1? extra. Os dois euros do empregado estão incluídos nos 27? do cliente -» (30-5)+2=27. O suposto total de 29? ilude-nos a somar esses mesmos 2? novamente, na realidade a única coisa que falta somar são os 3? que foram devolvidos aos clientes, dando os 30? originais.
Não obstante, foi divertido. =)
30 - 5 = 25 + 2 = 27 + 3 = 30
Isto é uma ilusão como todos os "puzzles" deste género, normalmente distorcendo o raciocínio de cálculo ou linguagem usada.
Está tudo correcto, excepto a seguinte parte que é onde as pessoas "tropeçam":
"E se o empregado guardou 2 ? para ele, temos:
Clientes: 27 ?
Empregado: 2 ?
TOTAL: 29 ?"
Não existe qualquer moeda de 1? extra. Os dois euros do empregado estão incluídos nos 27? do cliente -» (30-5)+2=27. O suposto total de 29? ilude-nos a somar esses mesmos 2? novamente, na realidade a única coisa que falta somar são os 3? que foram devolvidos aos clientes, dando os 30? originais.
Não obstante, foi divertido. =)
deves ser matematico n???
responder
Inteligentíssimo em 06-06-2008 23:49
É só fazer a conta diferente:
3X9= 27£ + 5 de desconto= 32 - 2 do ruobo do garçom = 30£
Capitche?
responder
1 | 2 | 3
