Só Riso Mail - Anedotas - Página: 1

               teste de sexo

      voce é homem ou mulher?

para saber o resultado olhe lá embaixo 

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           AQUI NAO, EM VOCE!!!!

Um rapaz do campo virou sem querer uma carroça de milho. Um vizinho ouviu o barulho e foi ter com ele:
- Ó rapaz, deixa lá isso por agora. Anda lanchar connosco, que quando os meus rapazes chegarem ajudamos-te a pôr a carroça de pé!
- Obrigado, mas… acho que o meu pai não ia gostar…
- Ora essa, rapaz! Eu depois explico ao teu pai! Anda daí!
- Bem… então está bem… mas acho que o meu pai não vai gostar…
Mais tarde, depois de um farto lanche, diz o rapaz:
- Bom, sinto-me muito melhor… mas acho que o meu pai vai ficar chateado comigo…
- Ora essa, rapaz! Não sejas tolo! A propósito, onde anda o teu pai?
- Está debaixo da carroça..

Um menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas, arrastou um banco até ao pé do armário da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá um Viagra. Nisto, chega a mãe e surpreende-o:
- Daniel, o que é que vais fazer com esse Viagra?!
- Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um destes para ver se fico melhor...
- Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra é bom para diarreia?
- Tu, mãe.
- Eu?!?
- Pois... No outro dia eu ia a passar na porta do teu quarto e ouvi-te a dizer ao pai:
"TOMA LOGO UM VIAGRA, PARA VER SE ESSA MERDA FICA DURA

Quer seja curto ou comprido
Seja fino ou muito grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso

De incalculável valor
É um só orgão nada mais
Desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se é rapaz novo, estremece
Se é velho, não tem vigor

O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só

Começa em C acaba em O
exemplo: C _ RA _ _ O


Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome desses porém
Não oferece confusões
Tem sete letras também
Tem um L, acaba em ÕES
exemplo: _ _ L _ ÕES

Não pensem ser culpa minha
Para evitar mais questões
Os órgãos de que falei...
São…

O coração e os pulmões

Pensavam que era o quê... confessem... estavam a levar as coisas para a cama?!!! ... Mentes poluídas... )))))

Um homem que tinha acabado de casar tinha algumas dividas e nao tinha dinheiro para paga-las, ate que recorreu ao seu melhor amigo para o ajudar e este com todo o gosto emprestou-lhe o dinheiro...

o homem tinha dois empregos e de noite ia sempre trabalhar enquanto a sua mulher ficava em casa a por-lhe os cornos com o seu melhor amigo... mas ele começou a desconfiar e uma noite ficou em casa...

O seu melhor amigo toca a campainha pensando que a mulher estava sozinha e ja ia preparado com pilinha de fora...

O homem abre a porta e fica surprendido ao ver o seu melhor amigo naquele estado, confirmando-se as suas desconfianças... ate que o seu melhor amigo diz:

- Ou pagas o que deves ou mijo-te a casa toda...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"
- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"

- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.

Os dois começam a conversar, e surge uma paixão irresistível e os dois acabam por ter um relacionamento. Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber. A paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque, a mulher insiste para que lhe diga como se chama, e ele, finalmente, cede:

-Chamo-me " Neve "

A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:

-Estás a ver ?! És igual às outras, estás a gozar comigo.

-Não, estou-me é a rir da cara do meu marido, quando eu lhe disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique !!!

O filho chega do colégio e pergunta ao pai

-Paiiii! o que é compensaçao?

O pai pensa ,pensa,...e resolve responder dando um exemplo.

- Bem!!digamos que eu chegue em casa e pegue sua mae na cama com outro. Do que os vizinhos vao me chamar?

o menino responde no ato

-De corno!!!

o pai rebate.

É, mas em compensaçao voce será um filho da p***!

Confissões e desabafos de quem decidiu mudar de vida. Mas será que foi para melhor?
 
Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha".

Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro, mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta.

Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!

Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules.

Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear.

A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...??

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, fui refugiar-me na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana.

Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que, felizmente, já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.