Só Riso Mail - Anedotas Página 1

Em pleno verão uma caravana do governo seguía pelo interior do Portugal, em vários carros.
Lá pelas tantas, começam a ter sede e o primeiro ministro manda parar junto à primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre, hospitaleira como todo o português, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Sócrates! Vem cá depressa! Traz a jarra da água e os copos!

O primeiro ministro, todo vaidoso, pergunta:
- Eu ouvi que a senhora chamou Sócrates ao garoto. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

E ela, sem nunca imaginar quem era o em pessoa que estava ali, responde:
- Não. Na verdade o nome dele é António, mas ultimamente deu-lhe para mentir tanto e fazer tanta mer**, que nós lhe chamamos assim.

Um adepto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol portugueses e de outros países. Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Decepcionado, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa a camisola do Boavista?
- €50.
- E a do Barcelona?
- Essa custa €75.
- E a do Benfica?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, ela custa €200.

Aí, o pobre coitado arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa €9.
- Porra, só €9 !!??
- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra.
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de €10.

O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem trocos na caixa... Não se importaria de levar uma camisola do Porto para completar os €10?

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?

- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!

Quem escreveu isto é um génio·

ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
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DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

A diferença entre amizade masculina e amizade feminina

AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas tinha acabado de sair do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, amiga!!! Cortaste o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei querida! E não imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Acredita que ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Quando for arranjar o meu vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?"
M2: - "Não amiga, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Vê só que...bla, bla,..." (Meia hora depois...)
M1: - "Então tá bem amiga. Corre pra casa que o teu namorado vai ficar orgulhoso da mulher que tem."
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"

Mulher 1 vai embora a pensar: - "Como esta gaja ficou ridícula! Será que ela não têm olhos na cara? Não sei como aquele bonzão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... faço-me a ele."
Mulher 2 vai a pensar: - "Esta tipinha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, parva! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com um implante de cabelo!"

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AMIZADE MASCULINA:

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saiu do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, ó chulo? Foste á tosquia?"
Homem 2: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que m#rda de corte, pá? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...."
H2: - "É... mas a tua namorada gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"
H2: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau."

Homem 1 vai a pensar: - "Este gajo...cinco estrelas!"
Homem 2 vai a pensar: - "Adoro este gajo... Mesmo bacano..."

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. *
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Havia um homem que tinha um problema "diferente". O...dele tinha 54cm!!! Era só ele sair com uma mulher, que na hora H, todas saiam a correr desesperadas.

Numa clínica especializada, começou a conversar:
- Doutor, tenho um problema. O meu pénis tem 54 cm de comprimento!
- Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo, vai ficar um pouco desconfortável, não?
- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!!
- Ah, bom... Ah... deixe-me vê-lo - falou o médico, sem acreditar.

Assim que o homem mostrou o coiso, o médico arregalou os olhos e disse:
- Sabe, nós não costumamos lidar com este tipo de problemas, normalmente é ao contrário. Eu não posso fazer nada pelo senhor, nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui da frente, depois da 15ª árvore, vire à direita e vai achar uma casinha. Entre, e lá, vai encontrar uma bruxa que poderá ajudar!
- Uma bruxa? Venho procurar ajuda a um médico e o senhor manda-me a uma bruxa??

Sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15ª árvore, virou à direita e encontrou a casinha. Bateu à porta e apareceu uma velhinha e... contou-lhe o problema.
Então a velhinha disse:
- Meu filho, siga nesta direcção, passe o primeiro lago, e depois do segundo suba o monte onde vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar consigo. É claro que ele vai dizer 'NÃO'.
Cada vez que ele disser NÃO, o seu pénis diminuirá 9cm!

Sem acreditar, mas pensando que nada tinha a perder, seguiu as orientações da velhota e encontrou o sapo. Tirou o pénis para fora e perguntou:
- Queres casar comigo?
O sapo virou-se e respondeu:
- Não!
No mesmo instante, o coiso do homem baixou para 45cm.
- Hé lá, isto funciona!
De novo:
- Queres casar comigo?
O sapo, com a mesma cara:
- Não!
Lá vai o pénis para 36cm.
- Você quer casar comigo?
- Não
Agora, com 27 cm, o homem pensa : "bem, 18cm é um bom tamanho".
De novo, volta-se para o sapo e diz:
- Queres casar comigo?
O sapo olha e fala:
- Porra que és chato!! Já disse que NÃO! NÃO! NÃO E NÃO!!!!

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguía saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita até que os papagaios acasalassem.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Porto, clube do qual era adepto.
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Porto é a fêmea!...
No dia seguinte jogava o Porto e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Porto olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Porto.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó dragão!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???

O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!

Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!

Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.

Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.

Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!