Só Riso Mail - Anedotas Página 34

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretus.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...

- Não sei, Lu.

- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!!!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!

- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretus dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora ?? Agora vou ter que te deixar!! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam???

- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Discretus ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Telefonema para Bush

George W. Bush: - Alõ.

Terrorista: - Alõ, Sr. Bush?

Bush: - Sim, sou eu...

Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques
terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.

Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?

Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por
esse atentado ao seu país.

Bush: - Você tem noção do que está a dizer?

Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...

Bush: - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?

Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa
capital?

Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!

Terrorista: - Óptimo, óptimo essa mesmo!!! Manda bomba!!!

Gertrudes, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Gertrudes saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Gertrudes não morreu...

Gertrudes caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:

"Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Depois de lá chegar, sentou o velhinho num sofá na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.

De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.

A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido...

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

"Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS."

"SERÁS BURRO"

O BURRO RESPONDEU:

"Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor dá-me apenas 30 ANOS"

Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:

"Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS."

"SERÁS CACHORRO"

O CACHORRO RESPONDEU:

"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor dá-me 10 ANOS."

Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:

"Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS."

"SERÁS MACACO"

O MACACO RESPONDEU:

" Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, dá-me apenas 10 ANOS."

Deus lhe deu 10 ANOS

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS."

O HOMEM RESPONDEU:

"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou."

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...

"Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.

"Serás aposentado e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás muito velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS..."

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.


2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita


3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo tiram a pastilha contra o ecrã.
P: Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.


4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.


5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.


6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da Sao


7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roubõ Copo.


8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.


9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bebé.


10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.


11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.


12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.


13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.


14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.


15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres podem escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".


Assim, uma mulher foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar...!

Obrigado por visitar a Loja de Maridos".


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A Loja de Esposas

Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

Andar 1, mulheres que adoram fazer amor.

Andar 2, mulheres que adoram fazer amor e são muito bonitas.

Andar 3, mulheres que adoram fazer amor, são bonitas e cozinham bem.

Os Andares 4, 5 e 6 ... nunca foram visitados....!

ERA UMA VEZ...

... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.


Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse fora do vulgar. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação fora do vulgar...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente fora do vulgar!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

- Gostavas de ir comigo ao Franks tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensou e pensou sobre o que estava acontecer... e decidiu perguntar de novo.

Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANKS TOMAR UMA CERVEJA?

Então, uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- FOOOOODDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ OUVI!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

- Meu pai: porque é que os nomes dos índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam?

- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

- Como assim?!...

- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, numa noite de luar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.

- Humm...

- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque, um dia, vinha a tua mãe a regressar pela pradaria, lá fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.

- Ah!...

- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?