Só Riso Mail - Anedotas Página 5

Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas mansões.
À terceira tacada, diz o marido:
- Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!
Nem terminou a frase: ela deu tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança. O marido desespera:
- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Foram vocês que partiram o meu vidro?
- Sim.
Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos! Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que bom! - diz o marido.
- Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.
- Sem problemas! É o mínimo que posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - responde ela.
- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o génio.
- E qual é o seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos,nunca mais tive oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor... Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35 - responde ela.
- E ele ainda acredita em génios???!!!!!!

Um Engenheiro que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complexo de uma empresa, um computador que valia 12 milhões de euros.
Sentado frente ao ecrã carregou umas poucas teclas, abanou lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.

Tirou do bolso uma pequena chave de fendas e apertou um minúsculo parafuso.
Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
O presidente da companhia ficou impressionado e ofereceu-se a pagar a conta no acto.
-Quanto é que lhe devo? -perguntou.
-São mil euros, se faz favor.
-Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por apertar uma m* de parafuso!?! Eu sei que o computador custa 12 milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é uma quantidade disparatada!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…
O Engenheiro aceitou e foi-se embora.
No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu a pagá-la no momento, sem qualquer objecção. A factura dizia:

Detalhe de serviços prestados:

Apertar um parafuso................ .... .... .... ... 1 euro
Saber qual parafuso apertar.............. ..... 999 euros

Moral da História:
GANHA-SE PELO QUE SE SABE, NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e boazona bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No 'pirilau' de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto.
O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do 'pirilau' e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado, agachou-se para pegar o sininho e...
Todos os outros sininhos começaram a tocar.

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.

Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

- Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solidário com loiras pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair de casa, recebi um telefonema a avisarem-me que a minha avó morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, assim sempre me vou distraindo.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, desta vez ainda mais sofrido. Ele vai ter com ela e pergunta:
- Então, não melhorou?
A loira explica:
- O diabo anda à solta chefe! Veja lá que acabei de receber um telefonema da minha irmã. A avó dela também morreu...

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar.
Toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.

Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.

Os colegas perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?

E Nelita explica:

- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40; meti a 2ª, fui até aos 60; meti a 3ª, fui até aos 100...Quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!!

- VAI COLAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!!

- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!

- PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR.

- AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!!

A mulher, irritada com os berros diz:

- Pára de gritar porra!!! Achas que não sei fritar um ovo???

E o marido bem calmo responde:

- Isto é só p'ra tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado ....

De 1978 para 2008....

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a Sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.


Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.


Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.


Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. O seu professora António encontra-o sentado na berma da pista a chorar e abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: O Prof. António é acusado de assédio e perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e o António por trauma emocional, ganhando ambos os processos. António, no desemprego e cheio de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares do António por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.


Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um vai para sua casa. No outro dia voltam a ser amigos.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.


Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Disciplina escolar:
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.


Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.


Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio. -
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação do Oriente, à espera de comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica.
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Portistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...

- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Portistas.
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:

- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frechinha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor, agradece e segue.

Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!

- Estes Portistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo. No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Portistas não compram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Portistas.

Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.

Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.
Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!...