Só Riso Mail - Anedotas Página 6

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: 'A cozinha fora de casa'...

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;

2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;

3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:

4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;

6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;

7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;

8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...

...e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;

10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;

11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;

12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, o Joãozinho.

Quando chega lá diz:
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...
A Mafalda levanta a saia e o Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
O Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Benfica armou-se em engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
“Eh Eh, ó senhora guarda, o seu cavalo está a espumar da boca. Parece que não aguenta consigo! hehehehehe”

Rápida como uma seta ela responde-lhe:
-Se você estivesse seis horas entre as minhas pernas, nem saliva pra espumar tinha.

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

-Agora, tira a minha saia.

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

-Agora… tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Procedimento errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!

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Procedimento certo:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Jogar-se na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!!!"

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia.

Um homem foi ao médico de família com o testículo esquerdo inchado. O médico disse que era apenas uma inflamação testicular, nada de grave, mas, por segurança, que fosse ver um especialista. Ia dar-lhe o contacto de um colega Urologista, mas enganou-se e deu-lhe o do Advogado.
No dia da consulta, ele lá foi.

- Em que posso ajudar?
Ele baixa as calças e diz:
- Como está a ver, doutor, tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado olhou a cena, sem perceber nada. Pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...!
- F*da-se!!...agora até já há especialistas para cada tomate??!!!

Um casal foi a uma exposição agrícola. O locutor apresentava os touros conforme entravam na exposição:
- Este touro magnífico, cobriu 60 vezes no ano passado!

A mulher aproveitou e diz logo para o marido:
- Viste? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro:
- Este já cobriu 120 no ano passado..!

A mulher, de novo, picou o marido:
- Olha só, foram umas 10 por mês..!

Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado!

A mulher, deu um safanão no marido e disse:
- Tas a ver, uma por dia..!

E o marido, já farto e sem aguentar mais, virou-se para ela e gritou-lhe:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!?

O jovem empregado vai à sala do patrão:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A de luz, água, telefone e o meu banco...

Um homem jogava golfe com um padre...
A certa altura o homem falha uma tacada e diz:
- F*da-se, falhei!
- Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga...
O jogo continua e o homem volta a falhar...
- F*da-se, c***lho, voltei a falhar!
- Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!...
Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar...
- Cum c***lho, voltei a errar a tacada, f*da-se!
Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se um clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto...
De seguida, ouve-se a sonora voz de Deus dizer:
- Oh, f*da-se, falhei!......

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer amor!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando terminam, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem amor. E cobra 70 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz amor sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente, o médico resolve perguntar-lhes:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada! O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli um quarto custa 120 euros e no Hotel Holliday Inn custa 100 euros. Aqui, fazemos amor por 70 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros...