Só Riso Mail - Anedotas - Página: 7

O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte:

- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;

- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;

- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária;

-E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas prostitutas e um maricas!

É como a relva, se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.
Se aparecer uma vaca... acaba com tudo!

Não comam fiambre!!!

Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
"Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas Qual será a extra????
Ah pois é....

Um desgraçado, mal da vida, decide que é hora de a terminar! É hora de morrer e então decide suicidar-se. Arranja um frasco de cianeto e bebe de golada.. cai logo para lado.

Passadas umas horas acorda, pensando estar no Céu! Qual não é o seu espanto quando repara que a sua tentativa de suicídio não deu resultado, continuava vivo e bem vivo!

Pensando tratar-se dum milagre decide então que é hora de festejar, vai a um dos restaurantes mais luxuosos da terra, senta-se e pede a ementa... quando olha para os preços, começa-lhe a dar um treco... acaba por esticar o pernil mesmo ali!

moral da história?








Saiu pior a ementa que o cianeto...


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Um gajo no restaurante pede para sobremesa um leite-creme.
-Senhor, infelizmente não temos leite creme.
-Mas eu quero leite creme!!
-Mas senhor, impossível, não temos leite creme de momento…
-Mas eu QUERO LEITE CREME!!!
-Queira desculpar-me mas nada posso fazer…

O gajo saca duma pistola e dá um tiro na cabeça do empregado matando-o..
Vai dentro! 25 anos na xildra.

Moral da história?







O creme não compensa...


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Um cowboy chega a um saloon e dá dois tiros pó ar:

PUM! PUM!

Caem dois queijos...

Moral da história?









Pum pum queijo queijo

EXERCÍCIO FÍSICO


Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade a pagar, 600 euros por mês.

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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
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A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200€. Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
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Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último:
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Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas... é mais cómodo enviar por email!

Três mulheres encontraram-se: Uma russa, uma americana e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).

A russa diz:
-Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana:
-E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira que não queria ficar atrás disse:
-E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!

Diz a russa:
-Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!

Prontamente a loira responde:
-Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!...

Esquece o cú da Shakira, Kim Kardeshian ou até da Jennifer Lopez

GANDA CU !!!

Esquece a Kim Kardeshian









Esquece a J. L.









Esquece a Shakira









Esquece a Jessica






Esquece todas...

Este é para ti...

AMÁ-LA ou AMAR-TE ?

Amar é....

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p * * * que te p a r i u, desde que me deixes dormir em paz

Meu querido Afonso,

Ou Afonsinho, como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho.
Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu Tio e fundaste Portugal?
Olha só no que deu essa tua travessura:
· No exame final de 12º ano, és apanhado a copiar, chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro.
· Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto, mas não pode pôr um "piercing" (um prego nas trombas, mas em inglês diz-se assim)
· Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
· Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
· Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
· Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
· O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo, o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos.
· O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
· Nas prisões, são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
· Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
· A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí aassociação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
· A militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das Pátrias DO KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria que fundaste.
· Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estás a pagar juros.
· Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
· Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
· Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!
· Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me: em que estavas a pensar quando fundaste Portugal? Carago, foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi. Agora todos estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta gangada, nossos descendentes.
Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.
Um beijo do teu servidor sempre fiel,
Egas Moniz

O que é Contabilidade?

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS
EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A solteira é .......................Crédito;
A casada é.......................Débito;
A cunhada é.....................Provisão para Devedores Duvidosos;
A bonita é.........................Lançamento Certo;
A feia é..............................Estorno;
A feia e rica é...................Conta de Compensação;
A bonita e rica é...............Lucro Certo;
A ex-namorada é.............Saldo de Exercícios Anteriores;
A namorada é..................Resultado de Exercício Futuro;
A noiva é...........................Reserva Legal;
A esposa é.......................Capital Integralizado;
A vizinha é......................Acções de Outras Companhias;
A amante é.......................Empresa Coligada;
As que fazem operações plásticas são...........Obras e Benfeitorias;
As restantes são..................Obras em Andamento;
As que dão bola são............ Incentivos Recebidos;
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar;
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo à Disposição da Assembleia;
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto;
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO