Só Riso Mail - Anedotas - Página: 7

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, a Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de lhe explicar tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?

Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:

- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria!!!??

E o Tarzan respondeu:

-Tarzan aprender a lavar à mão !!!!!!!

O menino João não estava a perceber muito bem a matéria de Filosofia: a lógica. Então pediu a um amigo que lhe desse explicações. Vai o amigo:
- É pá... isto é o mais fácil que pode existir. Vou-te dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Tenho.
- Então se tens peixes em casa tens um aquário, pá isso é que é lógica. Outro exemplo: Gostas de mulheres?
- Sim.
- Então pronto pá, se gostas de mulheres não és p*neleiro. Isso é lógica, pá. É bué fácil.
Lá vai o João todo contente ter teste de Filosofia e, quando chega à sala, o companheiro de carteira diz-lhe:
- É pá, não estou a perceber nada da matéria. Podias-me explicar agora rapidamente, assim uma parte da lógica?
- É bué fácil. Queres ver... vou dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Não.
- Então pronto pá, és p*neleiro

Três mulheres encontraram-se: Uma russa, uma americana e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).

A russa diz:
-Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana:
-E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira que não queria ficar atrás disse:
-E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!

Diz a russa:
-Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!

Prontamente a loira responde:
-Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!...

Querida,
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias espanto-me como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria, e quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!

Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem carvão.
E agora tosse o dia inteiro...
Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que, pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred “dá de frosques" e só aparece passadas umas horas...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os coloquei a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Bem te avisei que este microondas não valia nada!
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Bem, pelo menos aprendi que esta marca de ervilhas enlatadas não presta, para a próxima compro outra marca!

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja começar a ficar verde?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu só foste de férias no mês passado!
Aliás, atrás do "lava-loiças" há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao National Geographic...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era... Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o "lava-loiças" no "programa completo com centrifugação"...

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Mas ah ah! Fica a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.

Beijos mil, com muito amor,
do teu
Afonso

PS: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. Mas não te preocupes que já está tudo bem! Ela recuperou depois de 5 dias internada no hospital em coma.
Eu preferi não te contar nada antes para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Beijos,
do teu
dedicado marido

A IMPORTÂNCIA DO CAFEZINHO

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um
rumo diferente, para despistar
os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas
e o outro foi para o
centro da cidade.
Procuraram os leões por todo
o lado, mas ninguém os
encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral,
o leão que voltou foi justamente
o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado
que arranjasse uma
vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi
reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e
ninguém mais se lembrou do
leão que fugira para
o centro da cidade, quando
um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao
Jardim Zoológico gordo,
sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo,
o leão que fugira para a
floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar
na cidade esse tempo
todo e ainda voltar
com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que
voltar, porque quase não
encontrava o que c omer ... !!!

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem
e fui esconder-me numa
repartição pública.
Cada dia comia um funcionário
e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá?
Tinham acabado
os funcionários?

- Nada disso.
Funcionário público é coisa
que nunca se acaba.
É que eu cometi um
erro gravíssimo.
Tinha comido o diretor
geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores,
dez assessores,
doze chefes de seção,
quinze chefes de
divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários
e ninguém deu por falta deles!

Mas... No dia em que eu comi
o que servia o
cafezinho...
Estraguei tudo!!!

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Põs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai... que romântico!!!

- Romântico?... quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!...

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.


2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita


3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo tiram a pastilha contra o ecrã.
P: Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.


4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.


5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.


6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da Sao


7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roubõ Copo.


8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.


9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bebé.


10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.


11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.


12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.


13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.


14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.


15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

Um homem chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode-me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro

Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro.

Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o homem para ver o ele quer.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:

- E então, para onde é que ele foi?

O ajudante responde:

- Para a sua casa.

Um velho tinha um bonito lago na sua enorme quinta.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Agarrou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, a divertirem-se.
Aproximou-se, avistou um grupo de jovens mulheres no lago, completamente nuas.
Fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora da água.

Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!

O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para as ver nadar ou a saírem nuas do lago!
E levantando o balde, disse:
-Eu só vim dar comida ao meu jacaré...

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

"A gafe de um Piloto"

Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:

 - Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos,
chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o
avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe
diz:

- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...