Só Riso Mail - Anedotas Página 8

Um menino de 7 anos, já estava cego há dois. Vítima de doença ainda desconhecida da ciência moderna.
Até que um dia, o pai do rapaz disse-lhe que havia descoberto um colírio que poderia restabelecer a visão dele em 30 segundos, um autêntico milagre. O menino ficou logo todo empolgado...

O pai disse-lhe que encomendou o tal colírio e chegaria em 4 dias, calhando com o aniversário do menino. Mas ele estava tão alegre e entusiasmado que todos os dias e a toda a hora ia perguntar ao pai:

- Pai, quanto tempo ainda falta para o meu colírio chegar?
- Será que vai funcionar? - ao que o pai respondia:
- Claro, meu filho! Além do que, nós amamos-te tanto que não tem como não funcionar.

No dia do aniversário do menino, eles reuniram toda a família. Tinha mais de 60 pessoas no quintal e o menino cada vez mais ansioso pela possibilidade de ver novamente! Quase que não cabia em si de tanta alegria.

- Pai! Já está na hora. Pinga logo o colírio, pai! Por favor, não aguento mais tanta agonia. Quero ver de novo... Ver o rosto das pessoas que tanto amo.

Então, o pai posicionou um banquinho em frente de toda a família e sentou o seu filhote.

Pingou duas gotas em cada olho e pediu para que esperasse trinta segundos. E a cada segundo ele perguntava:

- Já está, pai?! Já posso abrir?!

No que o pai pediu para abrir o olho e o menino disse:

- Mas pai... Não estou a ver nada...!

E a família toda em coro respondeu:

- Primeiro de Abril!!!

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

Perdoe-me, padre, porque pequei.
– Confessa tudo, minha filha...
- O João é um filho da p..ta!
- Não digas isso, minha filha, todos nós somos irmãos...
- Mas padre, o João tirou-me a blusa!
Nisto, o padre que era mais que malandro aproveita a situação…
- Repara: eu também ta vou tirar. Achas que eu sou um filho da p..ta?
- Claro que não, mas ele também me tirou o soutien...
- Olha: também to vou tirar e não sou um filho da p..ta, pois não?
- Não. Mas ele depois tirou-me a saia...
- Eu também, mas não sou um filho da p..ta...
- ... e a roupa interior...
- Também eu e não sou nenhum filho da p..ta!
- Mas Padre, ele abusou de mim...
- E eu vou fazer o mesmo! Ah! Aaah! Aaaaaah! Aaaaaaarrgghhh!...

(...)

- Ufa... Então? Achas que isto faz de alguém um filho da p..ta?
- Mas padre, ele depois disse-me que tem Sida...
- GRANDE FILHO DA P..TA!

A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me queres fazer uma poesia?
- Claro professora. Qual é o seu nome?
- Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que... a maré estava baixa!!!!

Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!
Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon".

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido mas, alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não se quis separar mais dela.

Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai.

-Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Braga.

Toda a gente está habituada a ouvir falar mal das mulheres ao volante. Mas qual será a causa desta má fama que a mulher angariou? Já foram feitos muitos estudos sobre isso e foram descobertos vários factores sérios que todos vocês já conhecem. Por isso mesmo vamos deixar esses de parte. Os motivos que vos trago hoje foram supostamente publicados numa revista portuguesa e são inacreditáveis... caso sejam MESMO verdade!
Para facilitar a coisa, vamos dar à revista um nome falso e pouco conhecido.
Então aqui vai:

Cara revista Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIRBAG.
No entanto, nunca consegui que o AIRBAG disparasse. Será que o AIRBAG esta defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?


Depois desta travagem mental, oiçam a seguinte condutora:
Cara revista Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro.
O carro ainda esta na garantia.
A minha pergunta e: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?


Ouçam agora esta:
Cara revista Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito.
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?

Depois desta obra-prima, ouçamos o próximo motivo:
Cara revista Maria,
já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar.
Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?

E para acabar, vamos ouvir uma das mais estúpidas:
Cara revista Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.
Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem até ao centro comercial mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina...

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...
Chamou o seu cão e disse-lhe:

- Formulário! Faz a tua rotina...

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.

- Medida! Faz a tua rotina...

Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:

- Disco Rígido! Faz a tua rotina...

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.


Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:

- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:

- Descanso.. faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, foi ver gajas na net, depois apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um grego, uma Loira espectacular e uma senhora muito gorda.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o grego tinha um vermelhão na cara.

A loira espectacular pensou: ... este parvalhão do grego queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.

A senhora gorda pensou: ... o filho da mãe do grego apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O grego pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela pensou que fui eu e mandou-me uma chapada.

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao grego...

É assim, futebol deixa marcas...

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico.
O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...