Só Riso Mail - Anedotas Página 9

(homem) – Olá miúda... Qual é o teu telemóvel?
(LOIRA) - Nokia. E o teu?

(homem) - Uau! Isto aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum... é que eu não sou daqui, não sei ao certo... mas pergunta ali ao guarda na esquina!

(homem) - Eu não consigo tirar os olhos de ti!
(LOIRA) – Alôooo…! Ainda bem, não é? Se não ficava cega!

(homem) – Que loucura! Eu não sabia que as bonecas andavam!
(LOIRA) – A sério? Bolas, estás mesmo por fora, hã? Já tem até Barbies que andam de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hã!
(LOIRA) - Nem me fales... Eu bati com o carro 7 vezes pra chegar nesta festa!

(homem) - Esse teu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Queres comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico-te a loja...

(homem) – O meu coração disparou quando te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O rapaz está a ter um ataque cardíaco!

(homem) – Dá-me o teu telemóvel!
(LOIRA) - Socorroooo! Um assalto! Políciaaaaa!….

(homem) - Eu quero o teu amor, princesa! (ESTA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera ai só um bocadinho... Amoooor! Tem aqui um rapaz que te quer!

Um pirralho estava a brincar em casa com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o pai do miúdo entrou apressado para “descarregar” e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravasar!
- Oh Anselmo, estás a exagerar pá!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para esta m..rda toda, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho da minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver como isso est............ CÉUS!!! O que é isto???

Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível!
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o “bolo” para retirar uma amostra do material.......

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m..rda para todo o lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P..TA que pariu isto!!!!
Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "Governo".
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o "Povo".
A empregada é a "Classe trabalhadora", e o teu irmão bebé é "O Futuro".
Entendeste, meu filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo.
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Óptimo, filho! Então explica-me...
– Bom pai, enquanto o Capitalismo "come" a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua.
Então pergunta:

- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim mor?! Que queridos!!!!

Depois de 3 horas a fazer amor com a namorada, diz o rapaz:
- Durante algum tempo vais deixar de me ver!
Ela pergunta:
- Vais de férias? Vais deixar-me?
Ele responde:
- Não, vira-te!

O joãozinho entra num bordel com um sapo morto a arrastar no chão e diz:
- Quero uma p..ta com SIDA!!!

- Ó meu menino, a loja de brinquedos é ali ao lado, não tens idade para isto! - disse a mulher que estava na recepção

- QUERO UMA P..TA COM SIDA - disse o joãozinho, pondo 100€ na mesa.

A mulher ao ver os 100€ reconsiderou e disse:
- Esta bem, eu dou-te uma p..ta, mas sem sida, está bem?

O joãozinho pega em mais 100€, põe em cima da mesa e repete:
-COM SIDA!

Ela ao ver tanto guito, vira-se para uma velha com cara de doente e ranhosa que estava sentada e diz:
- Oh desenterrada, vai com este menino aqui.

E lá foram...
Depois do serviço quando o joãozinho já estava a ir embora, a mulher da recepção disse:
-Oh meu menino tu tens consciência que estragaste a tua vida?

Então, o joãozinho diz:
- Não, não estraguei, é que eu agora vou comer a minha empregada e ela fica com SIDA!
Depois o meu pai também come a empregada e fica com SIDA!
Depois o meu pai vai comer a minha mãe e ela fica com SIDA!
Depois a minha mãe vai ser comida pelo padeiro que vai ficar com SIDA pra aprender a não se meter comigo! FOI O FILHO DA P..TA QUE MATOU O MEU SAPO!!

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua
vizinha loira boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fecho, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algum problema, vizinha??????

Ao que ela responde:

- Problema é pouco!!!!! Aquele fdp do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

Estava uma loira em casa perto do corredor a cantar a seguinte cantiga:
“quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha... quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha...”
De repente batem à porta e era a sua amiga:
- Olá! Entra mas espera um bocado que eu estou só a acabar de fazer uma coisa...
“quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha...”
Pergunta a amiga:
- O que estás a fazer???
- É que o meu marido mandou-me decorar a casa...

Uma sondagem recente acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens no Porto são, na sua maioria, larilas…

No rastreio à próstata e… à pergunta:
"O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "

Mais de 92% dos inquiridos respondeu:

"Metes mas é o car..alho!!"

Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo "chão abaixo".
Esta história recebeu o prémio máximo ou seja, 5.000 dólares.

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- Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.
De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório a informar que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.
Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 - fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.
Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado
possível. Joguei o toalhete no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório.

Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame.
Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela marquesa.
Fiquei muito surpreendida quando o meu médico disse-me:
- Oh lá lá, Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!
Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho:
-Mamã! Onde é que está o meu toalhete?
Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto:
-Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, quero é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!