Só Riso Mail - ERATI

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.

Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro pe*do.

Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:

- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um pe*do ao tocar-lhe, de certeza que se vai ca*gar toda quando lhe disser o preço!!!

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça:

- O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo:

- Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta.

- O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta.

- Cabeça da vítima em cima do "pacheio". Diz o praça:

- Nosso cabo, "pacheio" é com dois "s" ou com "c" de cedilha?

- Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever "pacheio". Ora "pacheio", "pacheio"...

Dá um pontapé na cabeça e escreve:

- Cabeça da vítima no meio da estrada!

Filhe! Vai dizer à tua mõe q'o pai quer a cu**a!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer a cu**a.
 - Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cu**a, tou c'o període...
A criança volta para o pé do pai:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a cu**a porque tá co període.
- Na é essa cu**a, estúp'do, é a CU**A DE PESCA!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados duma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.



Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)

c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Um homem jogava golfe com um padre...
A certa altura o homem falha uma tacada e diz:
- F***-se, falhei!
- Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga...
O jogo continua e o homem volta a falhar...
- F***-se, c***lho, voltei a falhar!
- Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!...
Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar...
- Cum c***lho, voltei a errar a tacada, f***-se!
Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se um clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto...
De seguida, ouve-se a sonora voz de Deus dizer:
- Oh, f***-se, falhei!......

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:


- 'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?'

- 'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!'
- 'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!'
E a professora continua com o seu interrogatório:
- 'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz 'piu-piu'?'
- 'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!'
- 'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente:

- 'Sra. Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?'

- 'MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!'

- 'Calma, Sra. Professora! É o batom! As bolas por baixo era só para complicar!'

No primeiro dia de aulas, a professora pergunta a um aluno:
- Como te chamas?
- Joãozinho!
- Não, não! Nem pensar! Em casa sim, podes-te chamar Joãozinho, mas aqui chamas-te João, percebeste?
- Sim, senhora professora...
A professora pergunta a outro aluno:
- E tu, como te chamas?
- Luisinho!
- Não, não! Nada disso! Isso é em casa! Aqui chamas-te Luis, percebeste?
- Sim, senhora professora...
A professora pergunta então a outro aluno:
- Então e tu, como te chamas?
- Bem... em casa chamo-me Agostinho, mas parece que aqui me chamo Agosto...