Só Riso Mail - Procurar por " alunos "

História verídica (?!) ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente:
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".

Um professor de Filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro: "Provem-me que esta cadeira não existe."
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor.
Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler: "Qual cadeira ?"

Professora de educação sexual...
...desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma
grande para lavar os dentes à minha mãe. 

O professor recebe um telefonema e tem de sair da sala de aulas, dizendo aos seus alunos para não fazerem barulho. Entretanto mal o professor vira costas era taco arrancado do chão para fora da janela, era escrever no quadro, enfim uma rebaldaria. Quando o professor volta à sala, depara com a situação e faz perguntas.
- Quem deitou o taco para fora da janela?
- Fui eu sr. professor- responde o Zézinho.
- Quem escreveu no quadro?
- Fui eu sr. professor- responde o Joãozinho.
Faltando um aluno rebelde, o professor pergunta:
- E tu Luizinho?
- Eu professor ... Eu atirei ramos de oliveira pela janela.
- Então- diz o professor- não fizeste nada de mal.
Pasados uns minutos, aparece um miúdo a bater á porta, cheio de sangue com a cabeça partida.
- Quem és tu?
- Sou o Ramos de Oliveira, sr Professor.

Certo dia, a professora faz uma proposta aos seus alunos:
- Amanhã é o dia mundial dos animais e como tal gostava que todos trouxessem um bichinho de estimação para a aula!

Os alunos ficaram logo todos contentes e houve uma adesão em massa à iniciativa.

Assim, no dia seguinte, todos fizeram fila para serem os primeiros a mostrar o animalzinho de estimação à professora.

Diz a professora à menina Andreia: – Então Andreia, diga-me lá o que é que trouxe…
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora!
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.

- Muito bem, muito bem. Então e o Duartito o que trouxe?
- Eu tenho aqui uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pomba e não um pombo, Duarte?
- Porque ela põe ovos.

- Está certo! Hmm, então e tu Joãozinho, o que é isso que tens na mão?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora!
- Um sardinho??? Ora, que raio de ideia. Tens a certeza que é um sardinho e não uma sardinha?
- Certeza absoluta, senhora professora! Porque na lata dizia “sardinha com tomates“!!!

Um professor de economia a exercer numa Universidade, num dado dia, disse:- “Nunca chumbei um só aluno antes, mas, uma vez, chumbei uma turma inteira”.

Esta turma em particular tinha insistido que o comunismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e “justo”.

O professor então disse: – “Ok, vamos fazer uma experiencia comunista nesta turma. Ao invés de dinheiro, usaremos as vossas notas em provas.”

Todas as notas seriam concedidas com base na média da turma, e, portanto seriam justas. Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém chumbaria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia 20 valores…

Logo que a média das primeiras provas foi tirada, todos receberam 14 valores. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram, ficaram muito felizes com o resultado.

Quando o segundo teste foi realizado, os preguiçosos estudaram ainda menos – eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam da média das notas, portanto, agindo contra as suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos.

Em resultado, a segunda média dos testes foi 10 Valores. Ninguém gostou.

Depois do terceiro teste, a média geral foi um 5 Valores.

As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No fim de contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da turma. Portanto, todos os alunos chumbaram… Para sua total surpresa.

O professor explicou que a experiencia comunista tinha falhado porque ela fora baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes.

Preguiça e mágoas foi o seu resultado.

“Quando a recompensa é grande”, disse, o professor, “o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós, mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável.”

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado SPORTINGUISTA e PRETO o meu pai disse:

- P*** QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!*

 

Um belo dia, na escola, a professora pede aos alunos para fazerem uma rima.
Passados 5 minutos pede ao joão para ler a sua:
- Olha o canguru, leva uma flor no cu.
- joão, isso não se diz. Faz outra, mas desta vez como deve de ser.
Passado algum tempo pergunta a professora:
Já fizeste João?
- Sim. Ora cá vai:
olha o canguru que leva uma flor na bochecha, só não a leva no cu, porque a professora não deixa.
 

Festa de encerramento na escola. Os alunos prepararam alguma coisa
especial para mostrar num palco para seus pais. Tem de tudo: discursos,
cantos, dramatizações e solos musicais. Então é a vez da Joana. Ela toca
uma peça no violino, que arranca lágrimas da mãe. Virando-se para o lado,
ela percebe que seu vizinho também está chorando.
- Não é maravilhoso - diz ela - saber que nossos filhos estão resgatando
nossos valores?
- Eu não sou pai - explica o vizinho.
- Por que as lágrimas, então? - pergunta a mãe?
- Eu sou músico!

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