Só Riso Mail - Procurar por " cama agua "

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho

1 – O chão parece ser tão confortável quanto a sua cama
2 – Você domina totalmente a arte de dormir sem derrubar o copo
3 – Nem os ruídos mais absurdos o acordam
4 – A água do urinol parece cerveja
5 – Você abre as portas com a cara
6 – Caminhar com um cone na cabeça parece absolutamente natural
7 – Mijar em público, deitado…
8 – …depois de destruir os banheiros/casas de banho mais próximos.
9 – E finalmente…

(RACIOCÍNIO LOGICO!!!!!)


O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro...

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos
dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles
quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar
vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um
vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos
sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, en tão, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito. Há tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.

Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi
saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse para si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas
da casa, o carro,o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama
com ela todos
os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

P... que o pariu... O CORNO... É ELE!!!!

Prahlad Jani, de 83, está a ser um grande desafio para os investigadores. Durante duas semanas de hospitalização e vigiado por câmaras de vídeo, o indiano Prahlad não bebeu nem comeu.
Os cientistas não conseguem perceber como é que o asceta hindu sobrevive sem comer nem beber há sete décadas. Uma pessoa normal morre em quatro dias se não beber água e em poucas semanas sem comer.

As pessoas que vocês vêem não estão a segurar a respiração.
O segredo é os efeito visual da obra, quem está em cima poderá ver os outros lá dentro.
O artista Leandro Erlich construiu uma piscina no 21st Century Museum of Art of Kanazawa que não tem água, ou melhor, apenas um espelho de água de 4 a 5 centímetros, no topo estão dispostas duas placas de vidro acrílico separados por uma fina camada de água que cria a ilusão de quem olha por cima é de facto uma piscina convencional

1. Sabe qual é a diferença entre os homens a as pilhas? As pilhas tem um lado positivo.
2. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista.
3. De que adianta ter barriga de tanquinho se a torneira é pequena?
4. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem.
5. Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele pensa que é
6. Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.
7. A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!
8. Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
9. Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
10. Nossos controles seriam bem mais simples!
11. Não existe mulher feia, existe mulher pobre.
12. Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
13. Primeiro Deus criou o homem... Depois teve uma ideia melhor.
14. Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
15. Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
16. Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... Mandando nele!
17. Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
18. O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
19. Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitos primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.
20. Mulher no volante, perigo constante. Homem do lado, perigo dobrado
21. O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
22. Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
23. O sexo do homem é igual a comida no micro-ondas, 30 segundos e já foi.
24. A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
25. Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
26. Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
27. Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
28. Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
29. Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
30. O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
31. Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
32. Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
33. Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
34. Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
35. A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
36. Uma parte dos homens age sem pensar, e a outra metade nem pensa.
37. O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
38. A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
39. O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
40. Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... Ficando solteiro e rico (ou um dos dois).
41. Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
42. Homem é como lata: uma chuta, outra cata.
43. Lá em casa a última palavra é sempre a do meu marido que diz: Sim Senhora, deseja algo mais?
44. O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona
45. Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema...
46. Homem é como vassoura: sem pau não serve para nada
47. Qual a diferença entre homem e papagaio? Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente
48. Existem muitas palavras que pode usar para descrever um homem: forte, carinhoso, amoroso. Elas estão erradas mas pode usá-las assim mesmo!
49. Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas
50. As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo
51. Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas
52. Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole
53. Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER