Só Riso Mail - Procurar por " casa banho "

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar o cabelo e a barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário ?- passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não- responde ele.
- Podes chamá-lo para mim? Preciso falar com ele!- diz ela afagando os cabelos do barman.
-Acho que não posso ajudar-te. Ele não está aqui hoje- diz o empregado, já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer alguma coisa por você?"
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado- diz ela, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não tem papel higiénico na casa de banho das mulheres!

Caso 1: 

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2: 

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3: 

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz contínua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

PERGUNTAS ESTÚPIDAS 

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: 
- Estás a dormir? 
- Não, estou a treinar para morrer! 

2 - Quando levamos um elctrodoméstico para reparar e o técnico pergunta: 
- Está avariado? 
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear. 

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam: 
- Vais sair com essa chuva? 
- Não, vou sair com a próxima. 

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta: 
- Acordaste? 
- Não. Sou sonâmbulo! 

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta: 
- Estás onde? 
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui! 

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta: 
- Tomaste banho? 
- Não, mergulhei na sanita! 

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: 
- Vai subir? 
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar. 

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz: 
- Flores? 
- Não! São cenouras. 

9 – Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta: 
- Tem gente? 
- Não! É a merda que está a falar! 

10 - Chegas ao banco com um cheque e pedes pra trocar: 
- Em dinheiro?? 
- Não, em caricas! 

11 - Chegas a um posto e páras em frente de uma bomba de gasolina e o gasolineiro pergunta: 
- Gasolina? 
- Não, encha com tinta de caneta!

Vai um casal ao restaurante. O homem chama-se Não sei e a mulher Graça.Quando chegam sentam-se e a Graça diz: - Vou a casa de banho.

Chega um policia e pergunta ao Não sei:

(Policia)- Aquele carro é seu?

(Não sei)-É sim porque???

(Policia)-o seu carro está mal estacionado...Diga-me o seu nome?

(Não sei)- Não sei

(Policia)- Mas diga-me o seu nome

(Não sei)- Não sei

(Policia)-Ai ai ai ai..Deixe se de brincadeiras e diga-me o seu nome

(Não sei)- Não sei!!!

(Policia)-Mas a onde é que está a graça?

(Não sei)- Na casa de banho.

Responde a estas 12 perguntas e saberás...

1. Higiene pessoal:

- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de  whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADOBICHA TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a  porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e perguntam:

- Estás a dormir?

- Não, estou treinando p"ra morrer!

2. Quando levamos um aparelho electrónico à loja e o técnico pergunta:

- Está com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e e trouxe-o a passear.

3. Quando está a chover e percebem que vais sair com chuva e perguntam:

- Vais sair com esta chuva?

- Não, vou sair com a próxima.

4. Quando acabas de te levantar, vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Quando um amigo te liga para casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!

6. Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Já tomaste banho?

- Não, mergulhei na sanita.

7. Estás à frente do elevador da garagem do teu prédio e chega um que pergunta:

- Vais subir?

- Não, estou à espera que o meu apartamento desça para me apanhar.

8. Um homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. E ela diz:

- Flores?

- Não. São cenouras.

9. Estás no wc quando alguém bate à porta e pergunta:

- Está aí alguém?

- Não, é o cócó que está a falar!

10. Vais ao banco com um cheque e pedes para trocar:

- Em dinheiro?

- Não... Dê-me tudo em clipes!

SE FOR MENTIR CONVENÇA