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casais em lua de mel pelo caminho

As duas mulheres conversam, e uma pergunta a outra:

Como foi o teu sexo ontem?

Mulher 1: Catastrófico….

O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e 2 minutos depois ele já
dormia….

E você?

Mulher 2: Foi fantástico!

O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora. Depois passeamos durante 1 hora até chegarmos em casa.
Após 1 hora de preliminares à luz de velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no final ainda conversamos durante 1 hora.

Numa palavra: Maravilhoso!!!

Os dois homens conversam:

Como foi o teu sexo ontem?

Homem 1: Super!

Cheguei em casa, o jantar estava servido, já na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente.

E você?

Homem 2: Catastrófico…

Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha me esquecido de pagar a última conta.
Assim levei a minha mulher para jantar fora em um restaurante qualquer.
A comida era uma porcaria e caríssima. Fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta para casa.
Não tivemos outra alternativa senão ir a pé. Chegamos em casa e claro, como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava de tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse em pé e de mais uma hora até conseguir gozar.
Estava tão possesso e não consegui adormecer durante 1 hora. Acabei sendo bombardeado pela minha mulher com uma conversa fiada interminável.

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta:  Foi um Procedimento de iniciativa masculina...
“Se eu a soltar, ela vai às compras.”

LOL! Coitadinhos dos casais que gostam de aventura!

Agora até são gravados para fazer queixa à policia! kof kof e mais uma quantas cópias desses vídeos digo eu!

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Portugal e disse-lhe:

- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal esteja coberto pelas águas.  Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

Vai e constrói uma arca de madeira.

Chegada a altura, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal da sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Noé, onde está a arca?

- Perdoe-me, Senhor, suplicou o homem!

- Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

- Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas, além das taxas elevadas para obter o alvará, pediram-me uma contribuição para a campanha do Partido, para a reeleição do presidente.

- Precisando de dinheiro, fui aos bancos mas não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros...

- Os Bombeiros exigiram um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar a situação, subornando um funcionário.

- Começaram então os problemas com o Instituto Florestal para a extracção da madeira.

- Eu disse que eram ordens Suas, mas eles só queriam saber se eu tinha o “Projecto de Reflorestamento” e um tal “Plano Sectorial”.

- Neste meio tempo, a Protecção dos Animais descobriu alguns casais de animais guardados no meu quintal.

Disseram-me que eram espécies protegidas! Além de pesada multa, fui colocado em prisão preventiva pela posse dos animais.

Valeu-me a pulseira electrónica!

- Quando comecei a obra, apareceu a Inspecção do Trabalho. Multou-me porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.

 - Fui à Universidade Independente e comprei um diploma de engenheiro. Fecharam a Universidade e tive de pôr o diploma no papelão!

Veio o Sindicato e exigiu contrato de funcionário público para os carpinteiros.

- Em seguida vieram as Finanças! Disseram-me que a arca era um “sinal exterior de riqueza“ e agravaram-me o IRS. Não tive dinheiro para pagar e colocaram-me a arca sob penhora.

- Finalmente, quando a Secretaria de Estado do Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental“ sobre a zona a ser inundada, juntei-lhe o mapa de Portugal.

Enviaram-no para o INAG que só vai apreciar o assunto depois de resolver o problema da Costa da Caparica!

Noé terminou o relato a chorar. Senhor! Que hei-de eu fazer mais?

Notou então que o céu clareava e perguntou:

- Senhor, sempre vais destruir Portugal?

Não! - Respondeu a Voz entre as nuvens. Já vi que cheguei  tarde!

O Sócrates chegou primeiro!

Por que se preocupar com algumas rugas?

'Ame a todo momento, todos os dias, de todas as formas e maneiras,
de qualquer jeito, em todo lugar, sem culpas, sem pudores,
sem preconceitos, sem tabus, sem vergonha....
Só ame.





Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olharia o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:
Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,
a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.