Só Riso Mail - Procurar por " discoteca "

Afinal, o que é ser valente?

Pilotar um Fórmula 1?

Saltar de paraquedas?

Ou quem sabe pilotar um Jetsky radical?

Fazer Rafting?

Andar de Tirolesa?

Perder o ordenado todo numa aposta?

Insultar o porteiro de uma discoteca?

Ou insultar o chefe?

Andar numa montanha russa... defeituosa?

Bobagem!!!

Tudo isso é besteira!

Ser valente é...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

REVISTA MARIA



Para as meninas que conduzem..................




Parece que a revista MARIA tem agora um destacável automóvel para mulheres.



Aqui vão algumas pérolas...





Cara Maria,

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.

No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?"

(...)





Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é:
a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"

(...)





O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o
depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?

(...)





Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?"

(...)





ESTÁ DEMAIS...



Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na  faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).

Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como
se colou à traseira do meu carro. Aquilo sóvisto!

Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?"

(...)





Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a
carta e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?"

P: O que é que a galinha foi fazer à igreja?
R: Foi assistir à missa do galo.
---------------------------------------------------------
P: Qual é o cúmulo do basquetebol?
R: Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.
-------------------------------------------------------
P: Qual é o antónimo de Skate?
R: Molhei-te!
--------------------------------------------------------------------
P: Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
R: Porque foi barrada a porta.
----------------------------------------------------
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
--------------------------------------------------------
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
-------------------------------------------------
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos…
-------------------------------------------------------------
Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!
-------------------------------------------------------------------------------
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
---------------------------------------------------------------
vai uma loira a uma loja de cortinados e pergunta a empregada
-queria uma cortina para o meu computador
a empregada supriendida diz:
-cortina para o computador??!!
a loira diz indignada:
-dahh tenhu o Windows!
----------------------------------------------------
P: Porque é que o livro de matemática morreu?
R: Tinha muitos problemas
--------------------------------------------------
P: Mini-saia em chinês?
R: Vitucu
-------------------------------------------
P: O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?
R: Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora
------------------------------------------------
P: Porque chegas tarde a escola ?
R: -Porque a campainha tocou antes de eu entrar
-----------------------------------------------------
Hoje o dia está fresco!!! Pois claro que está se é de hoje....
--------------------------------------------------
P: Qual é o pior defeito?? Ignorância ou indiferença??
R: Não sei nem me interessa!
-----------------------------------------------
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida
----------------------------------------------

P: Como se faz uma omelete de chocolate ?
R: - Com ovos de páscoa !
--------------------------------------------
P: Porque é que na Argentina as Vacas estão sempre a olhar para o céu?
R: - Porque tem "Boi nos Ares"!
---------------------------------------------------------
P: - O que faz com que os homens pareçam tão bonitos?
R: A escuridao.

Um telefone toca num fim de tarde, começo de noite.
- Sim...
- Estou!
- Que voz estranha... Gripada?
- Faringite.
- Deves andar a sair todas as noites!
- E se estivesse? Algum problema?
- Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
- E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
- Constipado.
- Constipado? Tu nunca usaste esta palavra na vida.
- A gente aprende.
- Tás a ver? A separação serviu para alguma coisa.
- Viver sozinho é bom. A gente cresce.
- Você sempre viveu sozinho. Até quando eras casado só fazias o que quis.
- Maldade tua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
- Evidente! Só faltava você continuar a rebolar nas discotecas com as amigas.
- Já tu não abriste mão de nada. Não deixaste de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas...
Silêncio. Ela:
- Comprar jóias? De onde é que tiraste essa ideia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
- Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
- A memória dos homens é um caso de polícia!
- Mas conversar com as amigas no telefone...
- Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o herói que chega à noite...Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
- Tu nunca reclamaste disso.
- E alguma vez me perguntaste?
- Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
- Evidente, a gente nunca conversava...
- Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
- E vocês são de Saturno!
Silêncio. Ele:
- E aí, como vai a vida?
- Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer...
- E isso é bom?
- Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
- Eu nunca fui autoritário!
- Também nunca foi compreensivo!
- Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho as minhas limitações como qualquer mortal...
- Limitado e omisso como qualquer mortal.
- Você nunca foi irónica.
- Isso a gente aprende também.
- Eu sempre te apoiei.
- Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável...Sinceramente, eu não sei o que faria sem ti? Ou achas que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
- De que é que estás a falar?
- Ah, não te lembras?
- Débora, eu detesto futebol.
- Débora!? Esqueceste o meu nome também? Alxandre, estás louco?
- Alxandre? Eu sou o Ronaldo!
Silêncio. Ele:
- De onde é que liga?
- 578 9922
- Não é o 579 9222?
- Não.
- Ah, desculpe, foi engano.
Depois de um tempo ambos desatem à gargalhada.Ele:
- Quer dizer que fazes uma óptima caipirinha, hein?
- Modéstia à parte... Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
- A sério? Vinho é a minha bebida preferida!
- E detesta futebol?
- Deus me livre... 22 tipos a correr atrás de uma bola... Acho ridículo!
Ela:
- Bem, dás-me licença, mas eu vou preparar o jantar.
- Que pena... O meu já está pronto. Risoto, a minha especialidade!
- Mentira! É o meu prato preferido...
- A sério??! Bem, ainda chega para dois e estou a abrir um Chianti também. Tu não gostavas de ...
- Adoraria!
Ele dá o endereço. Ela:
- Tão pertinho! São dois quarteirões daqui.
- Então? É pegar ou largar.
- Tou a passar por aí.
- Combinado, vizinha.

Consumo de Minis, Médias, Whiskys e afins !!!!
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool
(para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com outros bêbados como tu.

Estou aqui em Almada, ou aqui no Fogueteiro
O Seixal é mesmo ali, sou polícia sinaleiro
Para ali é o Barreiro, Montijo e Alcochete
Onde fica o Freeport que deu uma bronca do cacete
Props pró pessoal, que vive nesta margem
Que gasta 1,30E quando passa na portagem
Sempre que passo aqui, tremo tipo gelatina
A primeira vez que fui, assaltado nesta esquina
A segunda nesta rua, e a terceira foi aqui
A quarta foi agora, enquanto estou neste jardim!
Mando pausa, no Otávia da minha mãe


Ouço ganda maluco, eu respondo tá-se bem!
Sou poliglota, nas línguas eu sou forte
Falo português com sotaque dos PALOP
Falo em brasileiro, da Costa Caparica
E criolo em quanto como uma cachupa rica

Margem Sul, sitio a onde são feitos os sonhos
Porque só se dorme, aqui!

Estar na Margem Sul, vem andar na selva de
asfalto e sofrer um assalto.

Bem-vindo à Margem Sul, Sul, Sul, Sul....


Sei dançar kizomba, aprendi com a vizinha
O irmão não gostou, quase me partiu a espinha
Quando chego da discoteca, às sete de la mañana
Vejo as paragens cheias de gente em fila indiana

Margem Sul é grafitis em paredes e muros
Entrar numa loja, ouvir hip-hop e kuduros
É ver policias e ladrões jogarem à apanhada
É às vezes ter que ir fazer queixa na esquadra

Foi aqui que me deram um enxerto de porrada
Confundiram-me com um nigga que saiu de precária
Aqui jogava à bola, de dia e ao relento
Agora a praceta é parque de estacionamento

A primeira vez que fui ao cinema foi aqui
Vi o Neverending Story e o Karaté Kid
(Wax on... Wax off... Wax on... Wax off)

Margem Sul
Sitio onde são feitos os sonhos
Porque só se dorme aqui
Estás na Margem Sul
Vem andar na selva de asfalto
E sofrer um assalto
Bem-vindo à Margem Sul, Sul, Sul, Sul...

Aqui é só saúde, temos só dois hospitais
E poder de compra, novos centros comerciais
Para comprar uns DVDs ou aquela bike
Bens de primeira necessidade como um chapéu da Nike

Olha ali um casamento, é só roupa cara
Homens com fato da H&M, as damas vestem Zara

Margem Sul é cultura, não sei se sabes
É Rute Marlene, os Anjos, Soraia Chaves

Na relva faço picnics e também o pino
Isto não é deserto, f-f-fuck Mário Lino
Temos muito verde, mas aqui é só vermelhos
A festa do Avante é aqui todos os anos

Por falar em cores, também há amarelos
É a loja dos chineses onde eu comprava caramelos

- 'Nihao'
- 'Agora há a loja do chinês?'
- 'Sim'
- 'Eu queria caramelos por favor'
- 'Não tem'
- 'Quê?'
- 'Não tem!'

Margem Sul
Sitio onde são feitos os sonhos
Porque só se dorme aqui
Estás na Margem Sul
Vem andar na selva de asfalto
E sofrer um assalto
Bem-vindo à Margem Sul, Sul, Sul, Sul...


Se precisas de apoio emocional, cruza a ponte e vai ao Cristo no Pragal
Construído no tempo de Salazar, tem os braços bem abertos para gritar
Yeah, yeah! Yeah, yeah!

Margem Sul
Sitio onde são feitos os sonhos
Porque só se dorme aqui
Estás na Margem Sul
Vem andar na selva de asfalto
E sofrer um assalto
Bem-vindo à Margem Sul, Sul, Sul, Sul

*Porque é que as *
*pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis? *

*Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são
Marrecos? *
* *
*Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são *
*Suínos? ** *

*Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são
Estacas? *

*Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não *
*teca ? ** *

*Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim? *
* *
*Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?
*
* *
*Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam? *