Colocar Conteúdo
| Página 1 de 11 |
|
10 Coisas que um Professor não deve fazer! |
|
Embed & URL
Download
Adicionar aos FavoritosComentar:
não gosto
humor foleiro
1 | 2
Ramadão |
|
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba!!.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!!"
Adicionar aos FavoritosComentar:
Carta de Egas Moniz a D.Afonso Henriques |
|
Meu querido Afonso,
Ou Afonsinho, como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho.
Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu Tio e fundaste Portugal?
Olha só no que deu essa tua travessura:
· No exame final de 12º ano, és apanhado a copiar, chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro.
· Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto, mas não pode pôr um "piercing" (um prego nas trombas, mas em inglês diz-se assim)
· Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
· Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
· Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
· Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
· O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo, o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos.
· O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
· Nas prisões, são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
· Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
· A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí aassociação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
· A militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das Pátrias DO KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria que fundaste.
· Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estás a pagar juros.
· Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
· Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
· Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!
· Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me: em que estavas a pensar quando fundaste Portugal? Carago, foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi. Agora todos estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta gangada, nossos descendentes.
Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.
Um beijo do teu servidor sempre fiel,
Egas Moniz
Adicionar aos FavoritosComentar:
e boe grande
podes querer
acho isto uma ofença para o nosso pais
é pq andas a nanar entao...
é a triste realidade
pois dito assim ate parece que somos o pior pais do mundo, mas eu digo-vos que quem dera a frança ter metade de nos pois ca os alunos batem nos professores na frança matam pessoas a facada e incendeiam carros... quem dera a muitos paises ser metade de portugal..
1 | 2
O Joãozinho Contra-ataca! BUE FIXEEEEEEEEEEE... |
|
O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ....
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
Lá vem o canguru
Com uma flor na bochecha
Era para ser no cu
Mas a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ....
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..
É época dos exames finais e a professora
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
"Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?"
Adicionar aos FavoritosComentar:
o joãozinho é fóda!!!!!
Antigos Livros da Primária. |
|
Adicionar aos FavoritosComentar:
"lá la ri lá lá...Lusitos! Lusitas! Viva Salazar!"
Parece k os livros eram giros...e não vou falar da ideologia veiculada k essa não é a minha praia...tou aki só pra rir.
A explicaçao |
|
PORQUE OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES
Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante.
Adicionar aos FavoritosComentar:
Pensamentos de um português... |
|
Eram 4 grandes amigos... um Português, um Inglês, um Alemão e um Francês, que decidem por fim... fazer um concurso do atira.
O concurso contém o objectivo de quem atira mais longe o quê. O Francês decidiu atirar uma banana. Os colegas foram ver onde foi parar a banana. Encontraram uma criança a chorar, e perguntaram-lhe o que tinha acontecido. A criança responder: - Atiraram-me uma banana à cabeça!!!!
O Alemão decide atirar uma laranja. Os colegas foram ver onde foi parar e encontraram um homem quase morto no chão. Perguntaram-lhe o que se tinha passado. Ele respondeu: - Atira...ram...me... uma laranja... no pénis.
O Inglês dá a si próprio uma sugestão. Atirar uma maçã que mal tinha acabado de comer. Os outros foram ver onde foi parar a maçã, e encontraram um suiço a gemer. Perguntaram-lhe o que tinha acontecido. Ele responde: - Me mandaram uma maçaneta na cabeça.
Já o nosso querido Português decide atirar uma bomba. Os outros foram ver onde tinha ido parar a bomba, e encontraram uma multidão de crianças a saltar a correr e a sorrir de alegria. Os outros, admirados perguntam para quê tanta alegria. Os míudos em conjunto respondem: - Atiraram uma boma à minha escola!!!!
Estes são os "Pensamentos de um Português" para pôr toda a gente a sorrir.
Adicionar aos FavoritosComentar:
Bola de Ping-Pong Amarela |
|
Certo dia um menino novo fez anos. A mãe pergunta-lhe: - Filho, o que queres que te compre para prenda de aniversário??? O miúdo responde: Uma bola de Ping-Pong Amarela. A mãe dele, achando que não era lá muito boa prenda, comprou-lhe um ActionMan.
No ano seguinte, quando o miúdo fez anos, a mãe pergunta-lhe o mesmo: - Filho, o que queres que te compre para os anos??? O miúdo responde: Uma bola de Ping-Pong Amarela. A mãe dele, novamente estranhou... comprou-lhe uma mochila para a escola.
Foram-se passando anos, e anos e o filho sempre a responder que queria uma bola de Ping-Pong Amarela. Mas a mãe nunca lha comprava. Dava-lhe sempre outra coisa qualquer.
Mais tarde, quando o rapaz já tinha os seus 25 anos, a mãe pergunta-lhe de novo o que quer para o anos. Ele responde: Uma bola de Ping-Pong Amarela. A mãe não lhe ligou nenhuma e decidiu comprar-lhe um Ferrari. O filho até ficou contente, mas a desgraça foi que foi dar uma volta com o Ferrari e teve um acidente. Ficou meio inconsciente.
A mãe sabendo da notícia foi perguntar ao filho que estava no Hospital: O que queres que te compre filho querido? Ele diz: Uma... bola... de Ping-Pong... Amarela.
A mãe foi a correr comprar a Bola de Ping-Pong Amarela para o filho. Quando chegou ao hospital, toda contente... o filho já tinha morrido.
É isto que acontece quando pedimos uma coisa aos pais, e eles não querem fazer. :lol:
Adicionar aos FavoritosComentar:
O Joãozinho na escola |
|
A professora da uma folha a cada um para fazerem um desenho.
O Joãozino fica a pensar, a pensar, a pensar e então a professora pergunta:
- Já acabaste?
-Já.
- Então amostra.
O João chega ao pé da professora e amostra o papel em branco.
- Não tem nada João.
- Tinha. Uma vaca a comer erva.
- E a vaca.
- Olha ela comeu a erva e bazou
Adicionar aos FavoritosComentar:
esta engracadaRESPOSTA A MAITÊ PROENÇA: NÃO DEIXEM DE VER!!! E REPASSEM |
|
“Quirida” Maitê:
Foi com indignação que vi a ‘peça cómica’ que fez em Portugal e passou no programa Saia Justa em que participa. Não que me espante que o tenha feito – está à altura da imagem que há muito tenho de si, não pelo que me tem sido dado ver pelos seus desempenhos – mas sim pelo facto da TV Globo ter permitido que tal ignorância fosse para o ar.
Só para que possa, se conseguir, ficar um pouco mais esclarecida:
- A ‘vilazinha’ de Sintra é património da Humanidade, classificada pela UNESCO e unanimemente reconhecida como uma das mais belas e bem preservadas cidades históricas do mundo;
- Em Portugal, onde existem pessoas que olham para o mouse do seu computador como se de uma capivara se tratasse,
-
- foi onde foi inventado o serviço pré-pago de telefones móveis (os celulares) – não existia nenhum no mundo que sequer se aproximasse
- foi também o que inventou o sistema de passagem nas portagens (pedagios, se preferir), sem ter que parar – quando passar por alguma, sem ter que ficar na fila, lembre-se que deve isso aos portugueses
- é dos países do Mundo com maior taxa de penetração de computadores e serviços de internet em ambiente doméstico
- é o único país do mundo onde TODAS as crianças que frequentam a escola têm acesso directo a um computador (no próprio estabelecimento de ensino) – e em Portugal TODAS as crianças vão à escola. Muitas delas até têm um computador próprio, para seu uso exclusivo, oferecido ou parcialmente financiado pelo Ministério da Educação – já ouviu falar do Magalhães? É natural que não... mas saiba que é uma criação nossa, que está a ser adquirida por outros países. Recomendo-o vivamente – é muito simples e adequado para quem tem poucos conhecimentos de informática.
- somos tão inovadores em matéria de utilização de tecnologia informática e web nas escolas, que o nosso caso foi recomendado por especialista americanos, como exemplo a seguir, a Barack Obama, que é só o Presidente dos Estados Unidos – ao Sr. Lula da Silva tal não seria oportuno, porque ele considera que a Escola não é determinante no sucesso das pessoas (e, no Brasil, a julgar pelo próprio, tem toda a razão)
- a internet à velocidade de 1 Mega, em Portugal há muito que é considerada obsoleta – eu percebo que não entenda porquê, porque no Brasil é hoje anunciada como o grande factor diferenciador
- a transmissão por cabo já não nos interessa. Já estamos noutra – estamos entre os países do mundo com a rede de fibra óptica mais desenvolvida. E nesse contexto 1 Mega é mesmo uma brincadeira.
- O ditador a que se refere – o Salazar – governou, infelizmente, ‘mais de 20 anos’, mas para a próxima, para ser mais precisa, diga que foram 48 (INFELIZMENTE, é mais do dobro de 20). Ainda assim, e apesar do muito dano que nos causou a sua governação, nós, portugueses, conseguimos em 35 anos
-
- Reduzir praticamente a ZERO a taxa de analfabetos
- Baixar para cifras irrisórias o nível de mortalidade infantil e de mulheres no parto – estamos entre os melhores do mundo
- Criar uma rede viária que é das mais avançadas do mundo – em Portugal, sem exceder os limites de velocidade e sem correr risco de vida, fazemos 300 Kms em duas horas e meia (daria tanto jeito que no Brasil também fosse assim)
- Melhorar muito o nível de vida das pessoas, promovendo salários e condições de trabalho condignos. Temos ainda muito para fazer nesta matéria, mas já não temos pessoas fechadas em elevadores, cuja função é apenas carregar no botão do andar pretendido – cada um de nós sabe como fazê-lo e aproveitamos as pessoas para trabalhos mais estimulantes e úteis; também já não temos trabalhadores agrícolas em regime de escravatura – cada pessoa aqui tem um salário, não trabalha a troco de um prato de comida.
- Colocar-nos na vanguarda mundial das energias renováveis, menos poluentes, mais preservadoras do planeta; enquanto uns continuam a escavar petróleo, nós estamos a instalar o maior parque de energia eólica do mundo (é a energia produzida a partir do vento)
Poderia também explicar-lhe quem foi Camões, Fernando Pessoa, etc., cujos túmulos viu no Mosteiro dos Jerónimos, mas eles merecem muito mais.
Ah!, já agora, deixe-me dizer-lhe também que num ponto estou muito de acordo consigo: temos muito pouco sentido de humor. É verdade. Não acharíamos graça nenhuma se tivéssemos deputados a receber mesada para votarem num certo sentido, não nos divertiria muito se encontrassem dirigentes políticos com dinheiro na cueca, não nos faria rir ter senadores a construir palácios megalómanos à conta de sobre-facturação do Estado, não encontramos piada quando os políticos favorecem familiares e usam o seu poder em benefício próprio. Ficaríamos, pelo contrário, tão furiosos, que os colocaríamos na cadeia. Veja só – quanta falta de humor! Mas, pelo contrário, fazem-me rir as sessões plenárias do senado brasileiro. Aqui em Portugal, e estou certa que em toda a Europa, tal daria um excelente programa de humor. Que estranho não é?!
Para terminar só uma sugestão: deixe o humor para quem no Brasil o sabe fazer com competência (e há humoristas muito bons no Brasil). Como alternativa, não sei o que lhe sugerir, porque ainda não a vi fazer nada que verdadeiramente me indicasse talento... Peço desculpa por não poder contribuir.
Um “coitadinho” dum “Portuga”
Adicionar aos FavoritosComentar:
