Só Riso Mail - Procurar por " estrada "

A Freirinha e o soldado
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:
- Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald´s, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...

Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem Duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

4º lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.
O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix.
O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

E o vencedor:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.

Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.

Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr.
Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante.

O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.

A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

Um campónio resolveu ir a pé de volta para a sua quinta.

No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos.

Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode explicar-me como chego até a Estrada das Andorinhas?

Bem – diz o agricultor – a minha quinta fica próxima desse local. Eu levaria a senhora até lá mas ainda não resolvi como vou carregar tudo isto.

A velhinha então sugeriu:

- Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado... - disse o homem - é uma boa ideia.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:

- Vamos cortar caminho e por este atalho, pois assim economizamos muito tempo.

A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:

- Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo?

Diz o homem:

- Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?

Responde a velhinha:

- Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde - e eu seguro os frangos...

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher
desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a
porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer
qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar
cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher
deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000
reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a
mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela
entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o
Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu os
3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias *..

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AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé
no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela
entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre
se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar
o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da
freira. A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo
129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é
fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: -
Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira
agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no
convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras
para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima
encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
pode perder excelentes oportunidades*.

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AULA 3



Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de
dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três
desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu
primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas
dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e
ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu
quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi . - Agora você -
diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao
escritório logo depois do almoço para uma reunião!


Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.


AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as
manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se
não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*

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AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e
não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O
coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho..

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

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AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao
passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram
suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas
nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam
até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair
daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O
fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim
alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite - disse o guarda, devolvendo os documentos.

Lei efectiva em todos os Países a partir de 01Nov2009


Conselho Nacional de Segurança na Estrada fez testes exaustivos com o novo Cinto de Segurança

Os resultados mostram que os acidentes podem ser reduzidos tanto como 45%, quando o cinto é convenientemente instalado

Instalação correcta ilustrada mais abaixo...


Por favor encaminhe para a família e amigos.

ISTO PODE AJUDAR A SALVAR A VIDA!