Só Riso Mail - Procurar por " ginecologista "

em 1912, o famoso ginecologista austriaco dr.hermann otto kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"o melhor motor que existe no mundo é a vagina:começa a trabalhar movida apenas com um dedo,é auto lubrificante admite piston de qualquer tamanho e faz mudança automatica de óleo a cada 4 semanas.é pena que seu sistema de igniçao seja tao temperamental

ousaria complementar que:

"nao estraga nem fude****!"

NO GINECOLOGISTA

- Doutor, eu vim aqui, porque após tantos partos eu me sinto larga.

-Pode deitar-se que eu vou examiná-la.

já em posição, o médico ao examinar exclama admirado:

-Puxa vida, como a sua vagina é larga, larga... larga..

-Não precisa humilhar-me, repetindo tantas vezes.

-Minha senhora, só falei uma vez, o resto foi eco.

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração", rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU. 

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo ?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo ?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio ?
O médico mente mais uma vez:
- Exacto !
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo ?
- Sim, doutor.
O senhor está contraindo HPV, herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

O MELHOR GINECOLOGISTA!!!!

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:

- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.

Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente.

Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...

O médico então perguntou:

- Muito bem... O que a senhora quer que eu faça?

A mulher respondeu:

Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.

Ele então completou:

-Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.
Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...

A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar uma criança é crime!

- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há a menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no ventre materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
**Se gostou, repasse. Juntos podemos salvar uma vida!**

Um Homem estava a ver TV na sala, a beber cerveja e a comer amendoins como aperitivo;

-discretamente "vigiava" a sua filhota de 13 anos que namorava na varanda.

Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim;
tanto coçou até que a casca se partiu ficando um miolo entalado dentro do ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra
mais para dentro; pega uma tampinha de caneta Bic e... o amendoim entrou ainda mais .

Nisto o Homem já louco, gritando, chama a mulher que veio correndo apavorada;
ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido bêbado para o hospital.

-Eu não quero ir para o Hospital... que merda!!!
- Sou um Homem de posição, não me posso expor ao ridículo...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
-Diz a filha : -pai... que é isso! Que vergonha!
-O gaiato (namorado da filha) tenta controlar a situação:

- "Tenha calma que eu resolvo o problema"!
Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em casos de emergência!!!
O Homem, em pânico, acabou por aceitar ajuda.
Então passou à acção:

Mete dois dos seus dedos no nariz do futuro sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!?!

Após o feito, o namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada
e a mãe encantada com o eficientíssimo futuro Genro, diz para o marido:
-"Viu que lindo!? Tão calmo e controlado nas emergências!? Vamos ter um
Genro maravilhoso!! O que será que ele vai ser?!?!?! "

E o marido, pensativo e com ar sisudo, responde:

- "Pelo cheiro dos dedos do "filho da p***", vai ser ginecologista!!!!"

Ginecologista

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.

Indignado, o dentista consegue balbuciar:

- Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!

- Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e...

- Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...

- Pois então, trate de encontrá-la!