Só Riso Mail - Procurar por " governo "

A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga

 E Portugal tem a praga no governo.

Um professor de economia a exercer numa Universidade, num dado dia, disse:- “Nunca chumbei um só aluno antes, mas, uma vez, chumbei uma turma inteira”.

Esta turma em particular tinha insistido que o comunismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e “justo”.

O professor então disse: – “Ok, vamos fazer uma experiencia comunista nesta turma. Ao invés de dinheiro, usaremos as vossas notas em provas.”

Todas as notas seriam concedidas com base na média da turma, e, portanto seriam justas. Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém chumbaria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia 20 valores…

Logo que a média das primeiras provas foi tirada, todos receberam 14 valores. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram, ficaram muito felizes com o resultado.

Quando o segundo teste foi realizado, os preguiçosos estudaram ainda menos – eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam da média das notas, portanto, agindo contra as suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos.

Em resultado, a segunda média dos testes foi 10 Valores. Ninguém gostou.

Depois do terceiro teste, a média geral foi um 5 Valores.

As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No fim de contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da turma. Portanto, todos os alunos chumbaram… Para sua total surpresa.

O professor explicou que a experiencia comunista tinha falhado porque ela fora baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes.

Preguiça e mágoas foi o seu resultado.

“Quando a recompensa é grande”, disse, o professor, “o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós, mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável.”

Funcionários publicos dos dois lados do atlântico, os respectivos, governos encomendaram estes limitadores ecológicos, de tempo de utilização dos banheiros das repatições publicas. Se é gordo faça dieta.

O capitalismo está voltado para a fabricação de mercadorias, com o objetivo de obter um lucro. Esse sistema baseia-se na propriedade privada dos meios de produção, ou seja, todos os utensílios, ferramentas, matérias-primas e edificações utilizados na produção pertencem a alguns indivíduos, os capitalistas, estes que têm diferentes visões…

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo norte-americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me f*de há anos e eu não sou apaixonado por ele.....

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo... € 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes.......... € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média. € 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada....... €  3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado?.

 Direcção de Serviços do IRS

Direto ao ponto... com a ex-ministra do governo Lula

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.

3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.

4.Um falso amigo é um inimigo secreto.

5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.

6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

8.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!

9.O amor é livre; o sexo é pago.

10. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

11.Sogro rico é igual à um porco gordo só dá lucro quando morre.

12.Cada ovo comido é um pinto perdido.

13.Cana na fazenda dá pinga... pinga na cidade dá cana.

14.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!

15.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.

16.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

17.A mata é virgem porque o vento é fresco.

18.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

19.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.

20.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

21.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

22.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.

23.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.

24.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

25.Mulher feia é que nem morcego: só saem  de noite.

26.Aqui jaz a minha sogra: EU DESCANSO EM PAZ!

27.Mulher e arvore só dão galho.

28.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco!!

29.O sol nasce para todos... a sombra para quem merece.

30.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.

31.O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde.

32.Dinheiro de pobre parece sabão... quando pega, escorrega da mão.

33.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.

34.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

35.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.

36.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.

37.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

38.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.

39.Você prefere 2 mulheres ou uma mulher e 1/4?

40.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

41.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.

42.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.

43.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

44. ...60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.

45.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.

46.A terra é virgem porque a minhoca é mole.

47.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.

48.Deus cura, o médico manda a conta.

49.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.

50.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda... morre!

51.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

52.Em casa minha mulher é o governo, minha sogra é o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.

53.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.

54.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.

55.Sou um eu a procura de um tu para sermos nós.

56.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.

57.Marido de mulher feia só acorda assustado.

58.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu, fui enganar a mulher, o enganado fui eu!

59.Pobre só come carne quando morde a língua.

60.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.

61.Ladrão em casa de pobre só leva susto.

62.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

63.Vote nas putas... porque nos filhos não deu certo

REVISTA MARIA



Para as meninas que conduzem..................




Parece que a revista MARIA tem agora um destacável automóvel para mulheres.



Aqui vão algumas pérolas...





Cara Maria,

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.

No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?"

(...)





Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é:
a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"

(...)





O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o
depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?

(...)





Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?"

(...)





ESTÁ DEMAIS...



Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na  faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).

Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como
se colou à traseira do meu carro. Aquilo sóvisto!

Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?"

(...)





Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a
carta e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?"