Só Riso Mail - Procurar por " mandamentos "

1. Mulher não mente - Omite factos.
2. Mulher não fofoca - Troca informações.
3. Mulher não trai - Vinga-se.
4. Mulher não fica bêbada - Entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca aborrece ninguém - Apenas é sincera.
6. Mulher não grita - Testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - Lava as pupilas dos olhos com frequência.
8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - Apenas verifica as suas formas anatómicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - Só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - Descansa a beleza.

(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...

O padre da paróquia esta tão nervoso para seu primeiro sermão que quase não conseguia falar...
Então, perguntou ao Arcebispo o que poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de vodka na água e que, depois de uns goles, estaria mais tranqüilo!
O padre aceitou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar á reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

" Prezado padre...
Seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
- Não coloque limão e açucar na borda do cálice;
- O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;
- Existem 10 mandamentos e não 12;
- Existem 12 Apóstolos e não 10;
- Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história;
- A hóstia não é chiclete, portanto, não tente fazer bolas;
- Aquela casinha é o confessionário, não um banheiro;
- Evite apoiar-se na imagem de Nosso Senhor, muito menos abraçá-la;
- A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer "trenzinho" e correr pela igreja foi um pouco demais;
- Água benta é para se benzer e não para refescar a nuca;
- Nunca reze a missa sentado no degrau da escada do altar e, muito menos, com os pés sobre a Bíblia Sagrada;
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
- Procure usar roupas por baixo da batina e, evite abanar-se com ela quando estiver com calor;
- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja Paraense;
- Numa missa não se deve fazer perguntas para o público;
- Também não se deve pedir ajuda aos Universitários, até porque eles não sabem de nada;
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei notei essas falhas;
- Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e, não dois tempos de 45 minutos;
- Quem peca é pecador e não filho da p***;
- Quem peca vai para o INFERNO e não á p*** que pa***;
- Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente
Arcebispo

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "Travecão de Vestido", era eu.

Prova de Química - Show de resposta!
Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta"

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

 "Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
 Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume.
 Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.

 Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

 Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno ela nunca mais sai de lá.
 Logo, não há almas saindo.

 Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

 Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...

Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.

 Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos
 projetar que todas as almas vão para o inferno.

 A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

 Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

 A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
 as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

 Existem, então, duas opções:

 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas ,
 então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

 Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar" e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

 Por isso, o inferno é exotérmico."

 O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.
 
 CONCLUSÕES:

 1) "A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)

 2) "A imaginação é muito mais importante que o conhecimento."(Albert Einstein)

 3) "Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser." (Albert. Einstein)

 "A força não provém da capacidade física e sim de uma vontade indomável". Gandhi.

VÁ LÁ UM SORRIZINHO  ... MALANDRECO.

Numa cidade do interior dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?

- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.

- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

MANDAMENTOS DO ESTUDANTE

1-O estudante sabe sempre a matéria; se não responde‚é para não inferiorizar o professor.

2-O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.

3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador‚ é que não toca.

4-O estudante nunca‚ é posto fora da aula;‚ que sua presença‚ é necessária noutro local.

5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva saliêntando os seus defeitos.

6-O estudante nunca copia; recolhe dados.

7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência.

8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes‚ é que tem espírito de conspiração.

9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação; apenas treina a caligrafia.

10-O estudante nunca bebe; saboreia.

11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12-O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

13-O estudante nunca chega atrasado á aula; perde o autocarro.

14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.

15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

 CONVERSA COM DEUS

Homem -  Deus!...

Deus -  Sim...

Homem - Posso-Lhe perguntar algo?

Deus - Claro!

Homem - O que um milhão de anos é para si?

Deus  - Um segundo.

Homem - E um milhão de euros?

Deus - Um cêntimo!

Homem - Deus, pode-me dar um cêntimo?

Deus - Espera um segundo

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1.Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
 
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
 
3.Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
 
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!
 
5.Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
 
6.Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo   não tinha cornos...

8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

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Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que  fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.

O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foi há quatro dias ---(5 valores )
Q.3. Diga o tipo de carro que conduziam e cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Indique qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Diga qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Indique quem ia a conduzir ------ (2.5 valores)

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Os 13 mandamentos dos estudantes:

1- O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

2- O estudante é sempre um exemplo; para a sociedade.

3- O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

4- O estudante nunca é posto fora da aula; a sua presença é que é necessária noutro local.

5- O estudante nunca diz mal de um professor; mas também não diz bem.

6- O estudante nunca copia; recolhe dados.

7- O estudante nunca reprova; renova a sua experiência.

8- O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.

9- O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação; apenas faz caligrafia.

10- O estudante nunca bebe; saboreia.

11- O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12- O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

13- O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro

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São dois pescadores gémeos.

Um é casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancheira de pesca bem velhinha e, um dia, a mulher do primeiro morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancheira do irmão afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e metediças, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo mas confunde os irmãos, e acaba por falar com o outro que perdeu a lancheira.

- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
E o pescador, apesar de surpreso com a preocupação da velhota, respondeu:

- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, cheirava a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...