Só Riso Mail - Procurar por " quem quer ser milionario "

* Pense grande. Você já ouviu falar de Alxandre o Médio? (consultores de empresas)

* As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)

* Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin)

* Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo... (Brinquedos Estrela)

* Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma  roupa (Sob uma foto de Fidel Castro - Cartão de Crédito Fashion Clinic)

* Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén, bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)

*Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente! (Computador Presario/Compaq)

* Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.(Conhaque Martell)

 * Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneapolis)

* Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D"Amico Cucina)

* A Terra é azul (Gagarin). E pequena. (DHL)

* Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)

* Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson"s)

* Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol)

* Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)

* Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher.  (Lingerie Valisère)

* Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)

* Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Asia)

* É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche)

* Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema. (Semp Toshiba)

* A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)

* Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)

* Não temos música ao vivo. Sorte sua.  (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

* Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)

Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante.
Ermelinda notou alguma coisa engraçada na orelha de Maria e disse:
- Maria, sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Maria respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ermelinda, estou feliz que tenha visto... agora acho que sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...




Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele tinha morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.




Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.




Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”




O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!




É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?




Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
“Cuidado com a parede!!!!!”





Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porquê que eles se querem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.





...
Envia para um monte de amigos, se te lembrares quem eles são.