Só Riso Mail - Procurar por " radio "

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha ..
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09.. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02.. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

Porque para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar? Aqui estão as 21 possíveis razões :

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo
aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???.

Qual é a radio que se morrer, ressuscita ?

R: Radio Renascença!

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estou ! Quem fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita!
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaita f*der !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto! Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir...
Vamos tentar outra ligação. Estou Quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma. .. eudesmol...eudé smia...eudiapneu stia....eudiapnê ustico...
É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f*der !

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)
e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor... (Até a tabuada foi abolida...)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
“RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!”

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
“EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!”

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
“SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA...
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
“CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!”

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
“FECHA A BOCA E COME!”

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
“ESPERA SÓ ATÉ QUE O TEU PAI CHEGUE A CASA!”

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
“CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...”

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
“OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
“SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!”

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
“DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.”

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
“SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!”

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
“ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!”

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?”

A Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
“QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE.”

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
“UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!”

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
“REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!”

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
“SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!”

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
“VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!”

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO.
“NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?”

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
“EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!”

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
“SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!”

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...”

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
“AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!!! APANHA UM POR UM!!!”

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!


Obrigado Mãe!!!

Isto aconteceu em directo perto de Chaves.

A Matemática é culpada porque complica tudo!!!