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Quando um homem dá conselho...
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e
orientações sentimentais nas revistas femininas...


Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em
casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km
quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para
pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a
filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados
há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6
meses.

Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena
distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de
fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois
veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique
também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada
disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou
pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Herman José:
O frango atravessou a estrada para ir para a sua quinta no Azeitão.

Fernando Mendes:
O frango atravessou a estrada, porque tinha chegado o preço certo... digo, o momento certo.

Alberto João Jardim:
- A expressão "atravessar a estrada" é uma metáfora que se refere à tentação que sentem todos os frangos portugueses que vivem no contnente, em vir viver para a Madeira, que é um sitio muito melhor, e com melhores dirigentes, do que o Contnente. Os do Contnente deviam era ir todos à M... !

José Mourinho:
O frango atravessou a estrada, porque do outra lado estava uma quinta que lhe pagava mais, para ele fazer o mesmo que já fazia. E até lhe oferecia uma indemnização choruda, quando se o contracto fosse rescindido.
Stupid journalist...

José Carlos Malato:
Ahhhh... A travessia da estrada... Já fui muito feliz enquanto atravessava uma estrada, sabia?

Liliana Aguiar, apresentadora do Toca a Ganhar (TVI):
Porque o frango atravessou a ...?
Descubra qual a palavra que falta e ganhe muito dinheiro e muitos prémios.
Pistas: É uma via de trânsito muito usada por automóveis, autocarros, e bicicletas.
Tem passadeiras.
Pode ser atravessada, depois de se olhar para a esquerda e para a direita.
A palavra começa por "E", e termina por "A".
E no meio tem "strad".
Tente descobrir a solução e telefone-me com o seu palpite. Custo da chamada: 0,60 cêntimos. (sorriso).

Soraia Chaves, actriz de "O crime do Padre Amaro":
Uma franga decente, nunca faz coisas como atravessar a estrada, sobretudo nua... a não ser que o guião o exija, claro.

Belmiro de Azevedo:
O frango atravessou a estrada para ir comprar o terreno do outro lado, e assim fazer uma fusão entre os dois lados, o que valorizaria o terreno, podendo ainda rentabilizar a situação cobrando portagem na estrada de forma a amortizar os custos.
Seria a primeira estrada SCUF (Sem Custos para os Frangos), a ter portagem.

Maria Rueff:
O frango atravessou a estrada para fugir aos paparazzi.

Sónia Araújo:
O frango atravessou a estrada porque do outro lado havia paparazzi.

Lili Caneças:
O frango atravessou a estrada, porque do outro lado, havia uma festa, e com cobertura da revista Caras, darling.

Professor Carvalho Rodrigues:
O frango atravessou a estrada para melhor contemplar os corpos celestes.

Jardineiro do Professor Carvalho Rodrigues:
Sim, o frango atravessou a estrada para melhor contemplar os porcos da Celeste...

Luciana Abreu / Floribella:
O frango atravessou a estrada para ir falar com a sua mãe, uma árvore.

Marques Mendes:
O frango atravessou a estrada porque do outro lado o nível do chão era mais elevado, e aí ele pareceria mais alto.

Jogador famoso do Sporting:
O frango atravessou a estrada porque do outro lado a relva era mais verde.

Jogador famoso do Porto:
O frango atravessou a estrada porque do outro lado só havia frangos mais fracos do que ele, que seria fácil vencer num possível confronto.

Jogador famoso do Benfica:
O frango atravessou a estrada porque do outro lado havia umas flores cor-de-rosa muito bonitas.

Pinto da Costa:
O frango atravessou a estrada para não ser visto na companhia do árbitro, que estava do lado de cá.

Carolina Salgado:
O frango atravessou a estrada mas pensou que eu não estava a ver...

Nuno Markl:
O frango atravessou a estrada para ir a um estaminé do Estados Unidos comprar o DVD do último filme daquele tipo que faz filmes, o... Caramba, não me lembro...

Durão barroso:
O frango atravessou a estrada porque recebeu uma oferta irrecusável, para um cargo importante, do outro lado.

José Saramago:
Sim, o frango atravessou a estrada. O que ele ainda não sabia, é que todo esse pedaço de estrada estava lentamente a separar-se do resto da estrada, e, enfim, a transformar-se numa jangada de alcatrão seco.

Paulo Portas:
Ainda bem que me faz essa pergunta.
Mas antes de responder à sua questão, permita-me só cumprimentar todos os presentes, e todos aqueles que nos acompanham através deste grande meio que é a televisão.
E agora, respondendo concretamente à sua questão, deixe-me que lhe diga, que o nosso partido tem conseguido subir bastante nas sondagens, sobretudo na mais recente que encomendamos, e na qual obteve 99,9% dos votos por parte das pessoas inquiridas, e bla bla bla...

Rui Veloso:
O frango atravessou a estrada porque do outro lado viu uma coisa a brilhar, e que parecia um anel de rubi.

Marco Paulo:
O frango atravessou a estrada porque tinha dois amores: um do lado de cá, e outro do lado de lá.

Quim Barreiros:
- O frango atravessou a estrada porque viu uma galinha do outro lado, e além disso era 31 de Julho.
- E daí?
- Ora, qualquer um sabe que, depois de 31 de Julho, entra Agosto...

Fã famoso da série “Morangos com Açucar”:
O frango atravessou a estrada porque do outro lado viu um quiosque de revistas, com a Mafalda Teixeira na capa de uma delas.

Ricardo Araújo Pereira:
O frango atravessou a estrada porque ele é um frango que diz... Piaçaba.

Marcelo Rebelo de Sousa, em conversa amena com o frango:
Marcelo: -A nova lei diz que os frangos não podem atravessar a estrada, mas não foi definido um castigo para os frangos que a atravessem.
Frango: -Então eu posso atravessar a estrada?
Marcelo: -Pode.
Frango:-Mas não é proibido?
Marcelo: -É.
Frango: -Então, e o que é que me acontece?
Marcelo: -Nada.


Jonasnuts, do SAPO:
O frango atravessou a estrada para ir convencer um frango que estava do lado de lá, a passar para o lado de cá, que é melhor.

Ana Galvão, da Antena 3:
O frango atravessou a estrada porque do outro lado estava um grupo de frangos e frangas a fazerem um bacanal de sexo tântrico.

Luís Filipe Scolari:
-Eu não sou português, sou brasileiro.
-Desculpe...

Deco:
-Eu também não sou português, sou brasil... Ah, tem razão, sou português... acho. Pergunte ao meu mister, ele é que sabe dessas coisas.

Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,

Espero que possa ajudar-me.
Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a outra 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam a ter um caso há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Será que pode ajudar-me?

Antecipadamente obrigado.

Patrícia.

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RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

O Juvenal estava desempregado há meses.

Com a resistência que só os portugueses têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe:
- Qual foi o seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu o Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora só tenho um carrinho pra vender pipocas na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km!
- A sério?
- O senhor costuma viajar?
- O mais longe que fui foi até Badajoz, comprar caramelos...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- A sério?
- E digo-lhe mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber o telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!


O Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.


Sexta-feira mais feliz não poderia haver.


E o Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.


Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.


Sexta à tarde já tinha comprado um barril de cerveja enorme.


Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rodava por todos.


Dez horas, e a mulher do Juvenal aflita, achava tudo um exagero...


A vizinha boazona, interesseira, já se atirava à descarada ao Juvenal.


E a banda tocava!


E a cerveja gelada passava!


O povo dançava!


Onze horas, o Juvenal já era o rei do bairro.
A gastar horrores para o bairro encher a pança.


Tudo por conta do primeiro salário.


E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada.


Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa...

Era do Correio!


A festa parou!
A banda calou-se!
A mulher engasgou-se!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou-se!
Um cão uivou!


Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?


- Coitado do Juvenal!

Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

A mulher do Juvenal desmaiou!
A motociclista parou!
O tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Juvenal:


- Senhor Juvenal Batista Romanos Carvalho?


- Si, si, sim, so, so, sou eu...


A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!


E o tipo da vespa:
- Telegrama para o senhor...


O Juvenal não acreditava...
Agarrou o telegrama, com os olhos a lacrimejar, ergueu a cabeça e olhou para todos.


Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!


O Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caia.


Olhou de novo para o povo e a consternação era total.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.


O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se:


- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?


O Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...


Então, o Juvenal abriu um largo sorriso de alívio, virou-se para o povo e gritou:

– Foi a minha mãe que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa...