Só Riso Mail - Procurar por " sapatos "

Às mulheres, para conhecimento e aos homens, para aprendizado.

O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade. Quiçá todos colocassem em prática algumas das sugestões abaixo, para que existissem mulheres muito mais felizes.

'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam.

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.


Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Flores também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele). Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. '

COMO CAFÉ...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e
te mantém acordada toda a noite.

COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros.

COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.

COMO AS COPIADORAS...
Só servem para reprodução...

COMO OS SAPATOS DE SALTO...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

COMO O RIMEL...
Correm à primeira lágrima.

COMO AS MINISAIAS...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.

COMO PIPOCA...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.

COMO TEMPESTADES DE NEVE...
Nunca sabe quando vêem, quantos centimetros terão e quanto tempo irão durar.

COMO FÉRIAS...
Nunca são suficientemente grandes.

COMO CARROS USADOS...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.

COMO O CLIMA...
Nada se pode fazer para mudá-lo.

COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha ..
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09.. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02.. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

"Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela pára e fala:
- Acho que agora não quero não, só quero que você me abrace.
Eu falei: - O QUÊ???
Assim, dessa forma, falou as palavras que todo marido no planeta Terra teme. Me falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar o que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, assim que virei e dormi.
No dia seguinte fomos às compras num grande hipermercado, do tipo Macro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos carísimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei que comprasse os três.
Então ela me falou que necessitava uns sapatos que combinassem, a 200 dólares cada par, respondi que tudo bem. Depois fomos à seção da joalharia, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Agora penso que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar
Tive dificuldade para me assegurar ao falar com ela:
- Não, meu bem, Acho que agora não quero comprar tudo isso.
De verdade, tinham que ter visto a cara dela. Ficou pálida.
Ainda falei:
- Só quero que você me abrace.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2017... "

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):

Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva)

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Era uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.

Era uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que andava grávida.

Era um rapaz tão burro, Tão burro, tão burro...que fez análises ao sangue. E REPROVOU...

Era um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !

Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que todos os dias se levantava às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada !

Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!

Era um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos, pensava que lhe doía a cabeça.

Era uma mulher tão beata, tão beata que o padre, ..., fumou-a!

Era um homem que tinha uma boca tão grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade, senão dizia 200 ...

Era uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para f***r os pés.

Era um homem com tanta caspa, tanta caspa que sempre que chegava a algum lado as pessoas diziam: - É Natal! É Natal!

Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata ela ficava-lhe larga nos ombros!

Era um homem tão pequeno, tão pequeno que cuspiu para o ar e morreu afogado!

Era um homem tão gordo, mas tão gordo que, quando caiu da cama caiu para os dois lados!

Era um homem tão alto, tão alto que quando comia um iogurte ele chegava ao estômago já fora do prazo!

Era fulano tão preguiçoso que se levantava duas horas mais cedo para ter mais tempo sem fazer nada.

Cúmulo da pontaria: Um gajo foder uma grávida e enrrabar o feto!
Cúmulo do azar: Seres tu o feto!!!

Sabem qual é o cúmulo da organização?
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Cúmulo dos cúmulos - Um mudo telefona a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paralíticos.

Cúmulo do Tarado Sexual - Ter pés numero 40 e calçar sapatos 35, só para lixar os pés

Cúmulo da Magreza - Andar à chuva sem se molhar.

Cúmulo do Paneleiro - É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.

Cúmulo do Acto Sexual - Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe lixar o juízo.

Cúmulo do Arrepio - Um tipo descer por um corrimão, este transformar-se em lâmina e por fim cair numa tina de álcool.

Cúmulo da Beleza - Uma gaja por pestanas postiças no cú.

Cúmulo do Azar - Um tipo cair de costas e partir o pénis.

Cúmulo do Cinismo - Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.

Cúmulo da Rapidez - És virgem não eras !?

Cúmulo da Habilidade - Atar um embrulho com um fio de azeite.

Cúmulo da Matemática - Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.

Cúmulo da Pequinês - Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

Cúmulo da Magreza - Uma gaja comer uma ervilha e pensar que está grávida.

Cúmulo da Distracção - Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.

Cúmulo da Educação - Um paneleiro pedir desculpa ao cliente por este estar de costas ao apanhar no cú.

Cúmulo do Preconceito - Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

Cúmulo da Coincidência - A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.

Cúmulo do Hábito - Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.

Cúmulo da Lentidão - É um tipo fazer uma corrida sozinho e chegar à meta em 2º lugar.

Cúmulo da Preguiça - Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

Cúmulo do Sadismo - Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.

Cúmulo do Barulho - Dois esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco.

Cúmulo dos Cúmulos - Até Cristo "foi" ao Calvário.

Cúmulo da Ironia - É o senhor Salgado só poder comer coisas insossas.

Cúmulo do Egoísmo - Não te digo.

Cúmulo da Resistência - Calças cozidas com linha de comboio.

Cúmulo da Força - É um sujeito dobrar uma esquina.