Só Riso Mail - Procurar por " sapatos "

Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo  Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -

Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -

Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

          Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área  do rebanho por satélite,

calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:

           - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia  levar a ovelha.

          O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

          Quando estava saindo, o velho perguntou:

          - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?

          Duvidando que acertasse, o cara concorda.

          - O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

          - Incrível! Como adivinhou?

          - Quatro razões:

          - Primeiro, pela frescura;

          - Segundo, veio sem que eu o chamasse;

           - Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

          - E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando: 

 então ; devolve o meu cachorro!!!!

Responde a estas 12 perguntas e saberás...

1. Higiene pessoal:

- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de  whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADOBICHA TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a  porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Chegou às portas do céu um negrão tipo carvão, todo bangão, vestido de fato branco, camisa creme, gravata prateada, sapatos dourados e impecavelmente penteado à Elvis...
São Pedro, meio obtuso com a figura, perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o black.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Consultou também o manual de instruções e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O colored, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar o manual ... e pedindo licença, vai consultar o Mestre.
Já nos aposentos do Mestre, diz o discipulo :
- Senhor, tenho aqui um problemito ...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida ?
- É só para eu confirmar ... O Titanic ... afundou-se ou ardeu ?!?!?!

Só uma mulher consegue, verdadeiramente, entender cada vírgula deste texto!
Mas é fundamental que os homens o leiam também, para melhor nos compreenderem e – até – nos admirarem mais ainda!!!

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”.

Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…

Aí é quando os teus músculos começam a tremer …
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar “a posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio…! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali”

… você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!….
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.

Você se limita a responder

“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

O capitalismo está voltado para a fabricação de mercadorias, com o objetivo de obter um lucro. Esse sistema baseia-se na propriedade privada dos meios de produção, ou seja, todos os utensílios, ferramentas, matérias-primas e edificações utilizados na produção pertencem a alguns indivíduos, os capitalistas, estes que têm diferentes visões…

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo norte-americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.

Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o

quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas

depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este

reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar.

Diz-lhe então a mãe:

- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?

Responde o pessimista:

- Não posso!... Tenho medo de os estragar!

Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a

porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai:

- Ó filho?! O que é que estás a fazer?

Responde o optimista:

- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

Diz o filho para a mãe:

- Mãe, os meninos da minha escola dizem todos que eu tenho os dentes muito

grandes!

- Não te preocupes! - diz a mãe - Mas já agora levanta a cabeça que me estás a

arranhar a alcatifa!

Diz o miúdo para a mãe:

- Ó mãe, os miúdos lá da escola todos dizem que eu tenho os pés grandes!

- Ó filho isso é mentira! Mas vai tirar os sapatos da garagem que o teu pai quer ir lá

pôr o carro!

Diz o filho para a mãe:

- Ó mãe! Os meninos da minha escola dizem que eu sou cabeçudo!

- E tu não vais atrás deles? - diz a mãe.

- Não posso! Eles metem-se por ruas muito pequeninas!

O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz:

-Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?

-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.

-Então mãe, podes ficar contente porque não parti a perna.

- Minha Filha, cada vez que tu és malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim!

- Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!

2 homens encontram-se num bar:

- O meu filho é mais estúpido que o teu!

- Não é nada!

- Então vamos fazer uma aposta.

- Tudo bem, apostamos 1000 paus.

- Ok. Gaspar, anda cá.

- Sim pai?

- Toma 10 centimos para ires ali à loja comprar uma TV a cores.

- Está bem.

E o miúdo sai pela porta do bar com os 10 centimos na mão...

E o outro homem chama o filho e diz.

- Vai lá a casa e vê se eu lá estou.

- Está bem pai.

Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:

- O meu pai é mais estúpido que o teu!

- Não é!

- Então vê bem: o meu pai deu-me 10 centimos para ir comprar uma TV a cores e nem

sequer disse a cor que queria!

- Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu

a chave!

numa loja de calçados, uma senhora esteve uma tarde toda pra escolher uns sapatos e acaba por dizer ao vendedor:

-mas esses sapatos sao muito antigos!

-claro minha senhora,estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!

Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal, e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde, para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, a cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

1. Se um café te provoca insónia.
2. Se após beber uma cerveja precisas logo de urinar.
3. Se tudo te parece muito caro.
4. Se qualquer coisa te altera.
5. Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6. Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7. Se o sal provoca a subida da tua pressão arterial.
8. Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9. Se amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10. Se a TV te provoca sono.