Só Riso Mail - Procurar por " suicida "

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora
que casei, não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por
que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

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- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

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Na farmácia, o sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.

Mais uma hora, chega o paciente.
O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...

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A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um alemao com complexo de inferioridade!

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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

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Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!!
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- "Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?"

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COLESTEROL ALTO
Manoel chega em casa triste. Maria vai logo perguntando ao marido:
- Oi, por que você está tão triste?
E o homem, desolado, diz:
- Acho melhor não falar nisso agora...
Ela insiste:
- Vamos, diga-me...
- Ah, Maria...Aconteceu uma tragédia...Estive no médico e ele disse que eu vou ter de ser castrado!
- Castrado? Por quê?
- Peguei um tal de colesterol...E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos!

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A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.
O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer: - PULA !!! PULA !!! PULA !!! Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou: - Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer. Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele: Ela então falou: - Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não...

Fui à loja comprar veneno para ratos.

* Tem veneno para ratos?

* Sim! Vai levar?

* Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!


Fui ao banco pra trocar um cheque...O senhor perguntou :

Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico. O garçon perguntou:

* Mesa para dois?

* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!


Depois pego no talão de cheques e numa caneta. Então o garçon pergunta:

* Vai pagar com cheque?

* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:

* Vai subir?

* Não, vou pros lados!!!!


Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

* Ora, ora! Mas tu fumas?

* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

* Pescaste esses peixes todos?

* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.


Estou no balcão do cinema. A senhora pergunta-me:

* Quer um bilhete?

* Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Porque para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar? Aqui estão as 21 possíveis razões :

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo
aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???.

OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, Não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
* Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz
tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na
autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante.
Mais uma hora, volta o paciente.
O farmacêutico pergunta: Como você está?
Todo cagado, mas calminho, calminho...

TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS PARA SE SUICIDAR? É MUITO SIMPLES... VEJAM SÓ....

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento.

2º) Beber bebidas alcoólicas.

3º) Ir a bares.

4º) Ver televisão.

5º) Usar a Internet.

6º) Desportos, estádios, festas.

7º) Buzinar.

8º) Comer carne de porco

9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.

13º) Trapos em lugar de roupas.

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burca e não dá para ver sequer a cor dos olhos.

16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake .

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, o pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matavas?????????

Um desgraçado, mal da vida, decide que é hora de a terminar! É hora de morrer e então decide suicidar-se. Arranja um frasco de cianeto e bebe de golada.. cai logo para lado.

Passadas umas horas acorda, pensando estar no Céu! Qual não é o seu espanto quando repara que a sua tentativa de suicídio não deu resultado, continuava vivo e bem vivo!

Pensando tratar-se dum milagre decide então que é hora de festejar, vai a um dos restaurantes mais luxuosos da terra, senta-se e pede a ementa... quando olha para os preços, começa-lhe a dar um treco... acaba por esticar o pernil mesmo ali!

moral da história?








Saiu pior a ementa que o cianeto...


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Um gajo no restaurante pede para sobremesa um leite-creme.
-Senhor, infelizmente não temos leite creme.
-Mas eu quero leite creme!!
-Mas senhor, impossível, não temos leite creme de momento…
-Mas eu QUERO LEITE CREME!!!
-Queira desculpar-me mas nada posso fazer…

O gajo saca duma pistola e dá um tiro na cabeça do empregado matando-o..
Vai dentro! 25 anos na xildra.

Moral da história?







O creme não compensa...


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Um cowboy chega a um saloon e dá dois tiros pó ar:

PUM! PUM!

Caem dois queijos...

Moral da história?









Pum pum queijo queijo