Só Riso Mail - Procurar por " tap "

Um japonês, um brasileiro e um português loiro estavam a trabalhar na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O brasileiro abriu sua marmita e gritou:

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O louro abriu a sua e disse:

- Sardinha de novo! Não !!! Se a minha sandes amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O brasileiro abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu a sandes, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo - Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do brasileiro também chorava,

- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho.

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:- Miauuuuu!!!A esposa acorda assustada e pergunta

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto. Arrastando sua a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:

— Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!Se ele quiser fazer sexo com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!A jovem esposa, cochicha:

— Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando... Esse homem não estava beijando o meu pescoço.Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo... Eu também te amo muito!

10) OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas – ele nem estava na região quando rolou o crime.

9) HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando – os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis – e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7) UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira – voando 100 metros pelos ares – que ainda havia combustível no tanque.

6) VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado – mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5) O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado “na hora errada, no lugar errado”. Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o “veículo” ser um Sêneca, prefixo PT-RVA – ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…

4) MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade – o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3) FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o “patrão” perguntava coisas do tipo: “Você trocaria sua vida por um frango?” Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram “siiiiim” na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2) POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1) MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? “Não, veja isso”, gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
“Morreu como um homem”, disse um amigo. Será?

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao passageiro do lado, testemunha de Jeová, se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

-Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p*tas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano, atento à conversa, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

-Eu também!!! Não sabia era que se podia escolher essas coisas nesta companhia!

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha ..
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09.. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02.. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

A Minha Mãe ensinou-me a
 VALORIZAR O SORRISO...
 'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me a
 RECTIDÃO.
 'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me a
 DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
 'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ
 PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me
 LÓGICA E HIERARQUIA.
 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
 
 A Minha Mãe ensinou-me o que é
 MOTIVAÇÃO...
 'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
 
 
 A Minha Mãe ensinou-me a
 CONTRADIÇÃO...
 'FECHA A BOCA E COME!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me sobre
 ANTECIPAÇÃO...
 'ESPERA SÓ ATÉ O TEU
 PAI CHEGAR A CASA!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me sobre
 PACIÊNCIA...
 '... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
 
 A Minha Mãe ensinou-me a
 ENFRENTAR OS DESAFIOS...
 'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me sobre
 RACIOCÍNIO LÓGICO...
 'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS-TE MAGOAR E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR
 CIMA!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me
 MEDICINA...
 'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
 QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
 
 A Minha Mãe ensinou-me sobre o
 REINO ANIMAL...
 'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A
 TI!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me
 GENÉTICA...
 'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas
 RAÍZES...
 'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'
 
 A Minha Mãe ensinou- me sobre a
 SABEDORIA DE IDADE...
 'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
 
 A Minha Mãe ensinou-me sobre
 JUSTIÇA...
 'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
 COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me
 RELIGIÃO...
 'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
 
A Minha Mãe ensinou-me o
 BEIJO DE ESQUIMÓ...
 'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me
 CONTORCIONISMO...
 'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me
 DETERMINAÇÃO...
 'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me habilidades como
 VENTRILOQUO..
 'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE
 ISSO?'
 
 A Minha Mãe ensinou-me a
 SER OBJECTIVO...
 'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
 
 A Minha Mãe ensinou-me a
 ESCUTAR..
 'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me a TER
 GOSTO PELOS ESTUDOS...
 'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'
 
 A Minha Mãe ensinou-me a
 COORDENAÇÃO MOTORA...
 'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'
 
 A Minha Mãe ensinou-me os
 NÚMEROS...
 'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!

O BANHO DAS MULHERES:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para o banheiro de roupão.

03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

03. Vai pelado até o banheiro.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Para defrente ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro
do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

“ Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por q está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

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  Ressaca - 70,00 reais
  Móveis destruídos - 1.200,00 reais
  Café da manhã - 10,00 reais
  Dizer a frase certa no momento certo:
  - NÃO TEM PREÇO “