Só Riso Mail - Procurar por " viagens "

Manuel era um cara que viajava muito a négocios, certo dia conversando com seu amigo José lhe disse:

- José, tem uma coisa me incomodando... Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela esta diferente comigo, acho que ela esta me chifrando.

José querendo ajudar o amigo lhe disse:

- Manuel, faça o seguinte: quando você viajar coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite. Deite-se na cama e veja o quanto que a colher afundou no leite com o seu peso. Quando você voltar verifique a colher e veja se ela afundou mais do que quando você deitou, assim poderá ter certeza se alguém deitou ou não na sua cama, pois se deitar apenas sua mulher não haverá alteração!

Manuel, que gostou muito da idéia, a colocou em prática assim que chegou em casa. E logo depois seguiu para mais uma de suas viagens.

Ao voltar foi conversar com José que estava ansioso para saber o resultado:

- José, realmente deu certo a sua invenção! - disse Manuel, arrasado.

- A colher abaixou bem mais do que você esperava? - perguntou José.

- Pior que isso! - respondeu Manuel, inconformado - O leite virou manteiga!

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto "robot", olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA!

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO! 

Meus amigos e minhas amigas (mais amigas que amigos, é certo, porque como já referi, o meu blog é mais lido pelo público feminino), resolvi hoje escrever um post grandinho, para voltar aos tempos (mais ou menos) áureos de quando eu escrevia artigos longos e algumas pessoas comentavam.

E hoje, resolvi escrever sobre aeroportos. Mais precisamente, a minha diz-que-é-uma-espécie-de-visita ao Aeroporto da Portela. Mas talvez vocês se estejam a interrogar: «Ora essa, esse Rui agora vai de férias e não me dizia nada?». Se vocês estivessem a pensar nisto é melhor deixarem de pensar e irem-se trancar na dispensa de vossas casas. Quem não pensou isto, pode continuar a ler este texto.

Bom, então, para as pessoas, talvez mais espertas (ou que lêem a mente dos blogueiros como eu), que pensaram (ou que perceberam que era para pensar) Mas que raio é que aquele caixa-de-óculos foi fazer ao aeroporto?», eis a explicação.

Ora, a minha Mãe é técnica de turismo, ou seja, trabalha com turistas (a sério?). Um dia, um grupo de estudantes luso-franceses (que nasceram em Portugal mas emigraram para França) de uma escola de Estética veio cá, e a minha Mãe é que ficou encarregue deles. Não como baby-sitter (ÓBVIO), mas ficava encarregue de os orientar nos aeroportos e nas viagens. Ora, há uns dias esse tão famigerado grupo ia embora de volta à terra das «baguettes» e dos «croissants», e a minha Mãe tinha de ir ao aeroporto tratar do check-in e etc e tal.

Estacionámos o veículo de 4 rodas (que normalmente é chamado de carro) no parque do Aeroporto. De seguida, subimos as escadas que iam dar acesso ao andar de entrada do aeroporto (e a esta altura alguns de vós estão a pensar «Uau! Isto é tão… interessante, que acho que vou fechar para ler noutro dia. Daqui a uns 50 anos, talvez».) Voltar a entrar naquele aeroporto deu-me uma certa, não sei como se diz, mas acho que era uma sensação próxima da nostalgia.

Uau! Ver aqueles estrangeiros todos a gritarem e a insultarem meio mundo por os seus voos serem cancelados (e com razão, diga-se. Esta «visita» foi feita na altura em que a nuvem da Islândia espalhava o terror nos aeroportos portugueses). Enfim, a minha Mãe pensava que o autocarro com o dito grupo estudantil ainda não tinha chegado, portanto fomos para a entrada do aeroporto a ver se o víamos. Quinze minutos depois, quando a minha Mãe começara a fumar um cigarrito, uma das professoras veio ter com ela (mesmo que francesa falava muito bem português, logicamente por ser emigrante em França) a dizer que já estavam todos lá dentro na fila do check-in.E a minha Mãe disse que «é que eu pensava que ainda não tinham chegado» e a professora disse que tinha de voltar ao grupo e a minha Mãe disse que já íamos lá ter.
Fumou o cigarro à pressa, e se eu me lembro deixou-o a metade (como é que eu me lembro destas coisas?)

Tapetes rolantes e muitos corredores depois, chegámos ao dito lugar.

Montes de gente, uma voz de fundo que dizia «Os passageiros do voo tal que se dirigam para a porta de embarque» e depois em mais umas 5 línguas (pena que não dissesse em russo, ou chinês. Para que eu me pudesse rir um bocadinho).

Vi tantos jovens nos tão populares grupinhos, que existem em todos os países. Pareciam hippies, ou coisa parecida, da maneira que estavam dispostos. Em roda, sentados no chão, mesmo no sítio do check-in. Portanto, uma pessoa está à espera de levantar o seu bilhete de aeroporto e sente um pouco atrás de si muitos pares de olhos a observarem-no. É desconfortável, essa situação. Digo-vos que é porque passei por isso nesse dia. A minha Mãe foi ter com as professoras da tal turma de alunos, e elas estavam lá com os alunos que faltavam para fazer o check-in. Bom, eu e a minha Mãe fomos ter com elas. E entrámos naquela fitinha que quando não há fila de espera é muito estranha para mim. Aquela fita das filas, que faz um percurso tipo labirinto. Não vos consigo explicar melhor, desculpem.

Depois, a minha Mãe ainda pôs conversa com as professoras, que eram 4, mas só estavam ali duas. Parecia que aqueles alunos tinham feito javardice e asneirada na pousada onde estiveram estabelecidos. Segundo uma das professoras, que agora não me lembro, os «mais mal-comporrtados desenrroscarram os alarmes de incêndio parra poderrem fumarr sem serrem descoberrtos». (os alarmes de incêndio referidos têm assim uma aparência àquelas lâmpadas semi-circulares que se põem no tecto.)

Depois, os que restavam fizeram o dito check-in, mas aquela professora que contou da malandrice de certos alunos continuou a dialogar com a minha Mãe. Eu tive o infortúnio de olhas para trás, e… vi cerca de 10 pares de olhos sentados no chão nas ditas filas hippies. Fiquei logo «Ai que vergonha». Ainda por cima daquele grupo de estudantes haviam uns da minha idade…

Bom, depois, um rapaz acorreu à professora (e ainda bem, senão tinha enchido isto com mais 200 linhas de coisas inúteis e dispensáveis), pedindo-lhe dinheiro. Poderia ser um ladrãozeco de aeroporto, poderia ser um cobrador, mas afinal era o filho dela, como eu pude constatar quando ela no-los apresentou. Depois ela deu-lhe uma notita, ele soltou um «merci», mas ela «Parler en portugais» (peço desculpa se houver algum erro nesta frase… o meu francês é um bocado… mauzito). E ele disse «obruigado». Disse mesmo assim! Não é nenhum erro de escrita! Uau! Só aí é que me apercebi que o meu nome é muito utilizado por franceses que não sabem falar português… Iupi! Sou um felizardo! Mas afinal parece que não. E aí (finalmente) acabou a conversa, e a professora chamou as outras professoras para reunirem todos os alunos.

Encortando, porque houve partes que se seguiram a isto que não interessam MESMO nada (como alguns alunos irem à casa de banho, uma das professoras telefonar de um telefone público para a dita escola em França, e que uma dúzia de alunos se julgavam perdidas mas afinal tinham ido comprar chocolates), nem dá para tirar um pingo de humor (quer dizer, da cena do telefone público até dá, porque noutro telefone ao lado, estava um indiano a falar… indiano. Pffff… meteu-me tanta piada. E ainda por cima tinha voz fanhosa. Duplamente engraçado! É daquelas coisas típicas que se encontram nos aeroportos. É isso e preços exorbitantes em coisinhas mínimas...), os alunos dirigiram-se para a porta de embarque.

As professoras despedem-se, agradecem inúmeras vezes à minha Mãe, e ela toda coisa, e tal.
Ah, de seguida as ditas miúdas que se tinham perdido chegaram, uma das professoras estava à espera delas (os outros todos já tinham ido para o avião), e disse-nos «Au revoir» e disse às meninas que eu era o filho da Cristina (a minha Mãe, dah!), e a dizer para elas se despedirem de mim. Elas todas «Au revoir», e eu, um pouco envergonhado, vá, porque digamos, eram giras, disse, um pouco engagejado, «Au…au…revoir». A minha Mãe e a outra professora a rirem-se baixinho. Ai que vergonha!

Bom, e de seguida, foram também embora. E eu e a minha Mãe seguimos para casa. «Pronto, isto já está despachado», soltou a minha Mãe, e dirigimo-nos ao carro e voltámos a casa.

Bom, e foi esta a minha odisseia no aeroporto.

Quê? Esperavam mais? Ora essa! Isto já deu um trabalhão de escrita e de memória, ok? Portanto… contentem-se com o que há!

Achei giro contar esta história para preencher os ditos posts enormes que não tenho feito. Este até é grande, mas para mim é um bocado insonso. Bom, também a minha opinião é minha! Mas acho que a vossa opinião não deve divergir muito dela…

Até qualquer dia!

Rui Sousa

(mais idiossincrasias em www.companhiadasamendoas.blogspot.com)

Com a divulgação desta foto na net, as comunicações das agencias de viagens entupiram e os voos, ficaram lotados de solitárias a entrar em séniores. Não percebo onde vão buscar fôlego.

É importante que pais e filhos leiam essa carta!!! 

 SE VC  É OU TEM ALGUM CONHECIDO ADOLESCENTE POR FAVOR NÃO DEIXE DE LER ESTA CARTA,
ISTO E UM EXEMPLO PARA MOSTRARMOS PARA MUITAS PESSOAS, PRINCIPALMENTE A QUEM QUEREMOS
O BEM...


 

TRANSFORME SUAS FOTOS EM EMOTICONS PARA O MESSENGER. CLIQUE AQUI E VEJA COMO.

 Porquê a manutenção do excessivo nº de deputados e das excessivas e vergonhosas remunerações, regalias e reformas dos mesmos???!!!.... 
 
INÊS DE MEDEIROS RECEBE 528€ POR DIA DE AJUDAS DE CUSTO DA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA         

 Tem que se continuar a reenviar este mail porque, parece que ainda não chegou à Assembleia!

CHEGÁMOS A UM PONTO EM QUE OS POLÍTICOS EXPLORAM MUITO MAIS O POVO QUE OS CHAMADOS CAPITALISTAS, ALGUNS DOS QUAIS VIVEM COM IMENSAS DIFICULDADES PARA, NO FINAL DE CADA MÊS, PAGAREM SALÁRIOS, DESCONTOS, IMPOSTOS, MATÉRIAS PRIMAS, ÁGUA, ELETRICIDADE, GASÓLEO, GASOLINA, ETC.

O PROBLEMA É QUE OS POLÍTICOS SÃO AOS MILHARES.

É O MELHOR NEGÓCIO PRESENTEMENTE É SER POLÍTICO, ATÉ PORQUE SE TRATA DUM NEGÓCIO SEM RISCO.

INCENTIVEM OS VOSSOS FILHOS E NETOS A INSCREVEREM-SE NAS JUVENTUDES PARTIDÁRIAS, SE QUISEREM SINGRAR NA VIDA.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Eu acho que assim é que está bem. É para ver se "isto" cai de vez!
É ASSIM.

SE ISTO NÃO É ESCANDALOSO, SE ISTO NÃO È UMA AFRONTA A QUEM TRABALHA E TEM QUE PAGAR O PASSE SOCIAL PARA SE DESLOCAR PARA OS SEUS EMPREGOS - VOU ALI E VOLTO JÁ!...

 A INÊS de MEDEIROS RECEBE  DIARIAMENTE  DA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA 528€, OU SEJA

 31 x 528 = 16 368,00 euros por mês

Porquê?

Porque é deputada pelo circulo de Lisboa - mas vive em Paris...

INÊS DE MEDEIROS, FILHA DO VITORINO DE ALMEIDA, É AGORA DEPUTADA PELO CIRCULO DE LISBOA DO PS. MAS COMO TEM RESIDÊNCIA EM PARIS, RECEBE DIARIAMENTE DA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA 528€ DE AJUDAS DE CUSTO  PARA ALÉM, É CLARO, DE UMA VIAGEM PAGA A PARIS, IDA E VOLTA, AOS FINS DE SEMANA.
MAIS AS SENHAS DE PRESENÇA DIÁRIAS DA ASSEMBLEIA.FAZ ALGUM SENTIDO QUE, PARA ALÉM DO ORDENADO, SE PAGUE A ALGUÉM UMA QUANTIA DIÁRIA PARA IR TRABALHAR?

Acrescenta a isto os deputados que têm residência em Lisboa mas, que pelo facto de serem eleitos por outro circulo eleitoral, recebem ajudas de custo diárias. Há deputados eleitos por Braga e Porto com residência conhecida sempre em Lisboa e que recebem umas boas centenas de euros por dia para fazer face ás despesas...com o hotel!....
Onde está o apertar do cinto dos deputados e da generalidade dos políticos? Em quê, quando e como é que eles vão apertar o cinto?
Quando é que passam a receber a reforma só aos 65 anos como todos os outros, e deixam de acumular 4 ou 5 reformas em simultâneo?

Bem prega frei Tomás: faz aquilo que ele diz e não aquilo que faz.
Quando se começa a ter mão nos gestores das empresas publicas ou participadas pelo Estado? Isto vai continuar? Ordenados acima da média, prémios de gestão chorudos com as empresas a darem prejuízos brutais, carros topo de gama, motoristas, cartões de crédito, viagens, almoço e jantar pagos diariamente e sem limite, hotel e refeições pagas quando se deslocam e ainda recebem ajudas de custo (para pagar os copos).
Todos eles falam de barriga e carteira bem cheias à nossa custa. Por isso falam em congelar os salários de quem trabalha e em aumentar impostos. Cada vez se rouba mais.
A India com muitos milhões de habitantes tem cerca de 560 deputados, nós com 10 milhões sustentamos 237, fora os assessores (1 por deputado), secretárias, motoristas, assessores dos assessores. Só em diminuir as despesas da AR poupar-se-iam vários milhões por mês.

COMO É POSSÍVEL ACEITAR ISTO??? Até quando vamos aceitar esta chulice?

REPASSEM, POR FAVOR 

1-

Diz um médico para outro:

 - Esse paciente deve ser operado imediatamente.

 - O que ele tem?

 - Dinheiro.

2-

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico,
advogado, esposa e filhos.

 Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta, olha em volta e diz:

 "Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas".

 Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

 Eu acho que ele está melhorando.

 - Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

 "Porque ele nos reconheceu a todos"

3-

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

 - Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

 - Até que eu me recupere, doutor?

 "Não. Até pagar o que me deve!

4-

Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na
sala de operação e grita:

 -Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

 - Uma rejeição? - Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

 - .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

5-

Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

 Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha
conta.

6-

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

 Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso
era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia
mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc, porque ela não podia mais se mexer.

 O marido começou a chorar e o médico disse:

 - Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

7-

Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc ..

No pós operatório o cirurgião pergunta

 - E aí Sra? Quer mais?

 - Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

 - Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

8-

O cirurgião  e o pós-operado:

 - Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

 - Meu filho, eu sou São Pedro ...

9-

Doutor o que eu tenho é grave?

 - Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.