Só Riso Mail - SUELI

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher menstruada
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , MAU e TERRÍVEL.

BOM: A tua mulher está grávida.
MAU: São trigémeos.
TERRÍVEL: fizeste uma vasectomia no ano passado e não contaste a ninguém.

BOM: A tua mulher não fala mais contigo.
MAU: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: O teu filho passou da puberdade.
MAU: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Tu também estás.

BOM: O teu marido entende de moda feminina.
MAU: Usa a tua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em ti.

BOM: Decides dar umas aulas de educação sexual à tua filha.
MAU: Ela interrompe-te várias vezes.
TERRÍVEL: Para te corrigir.

BOM: A tua filha arranjou o seu primeiro emprego.
MAU: De prostituta.
TERRÍVEL: Os teus amigos e colegas de trabalho são todos clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está a ganhar 10 vezes mais do que tu e disse que vai remodelar a casa e dar-te um carro novo.

BOM: Conheceste uma gaja desinibida e quente para conversar via CHAT... Começou com conversa erótica, partiu prá malandragem e acabou em pura conversa ###########.
MAU: Sem aguentares mais e a quereres saltar-lhe pra cima, resolves revelar quem és. Ela responde que te conhece muito bem e que não vai dar para continuar porque não passas dum tarado e, ainda por cima, vai contar à tua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era a tua sogra!


CONCLUSÃO:
Não reclames do que te acontece de MAU... Aprende a sorrir dos teus problemas e não terás razões para deixar de sorrir, pois qualquer problema pode ser sempre bem pior!