Só Riso Mail - Sortido Página: 3

PAI - Escolhi uma óptima moça para te casares.

FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...

FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai-se encontrar com o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido idial para a sua filha!

BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...

BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, até mais do que o necessário.

PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui, não tá?

- É, está.

- Eu tenho uma bola de baseball.

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- O meu pai está lá fora!

- Quanto é que queres pela bola?

- 2 contos.

- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui, não tá?

- É, está.

- Eu tenho uma luva de baseball.

- Que bom.

- Queres comprar?

O homem lembra-se da outra semana...

- Claro, quanto é?

- 5 contos.

- Aqui está.

No fim-de-semana o pai chama o filho:

- Pega na bola e na luva e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 7 contos.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

- Não vais começar com essa merda outra vez!!!

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua

vizinha loira boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.

Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fecho, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algum problema, vizinha??????

Ao que ela responde:

- Problema é pouco!!!!! Aquele fdp do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

Em pleno verão uma caravana do governo seguía pelo interior do Portugal, em vários carros.

Lá pelas tantas, começam a ter sede e o primeiro ministro manda parar junto à primeira casa no caminho para beber um pouco de água.

A dona do casebre, hospitaleira como todo o português, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Sócrates! Vem cá depressa! Traz a jarra da água e os copos!

O primeiro ministro, todo vaidoso, pergunta:

- Eu ouvi que a senhora chamou Sócrates ao garoto. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

E ela, sem nunca imaginar quem era o em pessoa que estava ali, responde:

- Não. Na verdade o nome dele é António, mas ultimamente deu-lhe para mentir tanto e fazer tanta mer**, que nós lhe chamamos assim.

Depois do Festival de Cerveja

Depois dum Festival de Cerveja muito conceituado em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja foram para um bar confraternizar.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:

- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:

- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono da Cors exclama:

- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O director da Superbock diz:

- Dê-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:

- Então? Não vais beber uma Superbock?

Ele responde:

- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um grego, uma Loira espectacular e uma senhora muito gorda.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o grego tinha um vermelhão na cara.

A loira espectacular pensou: ... este parvalhão do grego queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.

A senhora gorda pensou: ... o filho da mãe do grego apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O grego pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela pensou que fui eu e mandou-me uma chapada.

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao grego...

É assim, futebol deixa marcas...