Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.Então quando já estava saciada perguntou:

- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:

1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama"..

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :

- Quem é você? O que quer?

- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! retorquiu ela

- E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei??

- O espermatozóide !!!

- Mora na casa do cacete !!!

- Com milhões de irmãos !!!

- O apartamento é um ovo !!!

- O prédio é um saco !!!

- Os vizinhos da frente, uns pintelhos !!!

- O de traz, só faz merda !!!

- E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora !!!

Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?" (...)

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250

Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".

Ricardo: "E deixou o dinheiro?"

Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."

Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"

Lisboa mandou um fax para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.

2 - 7 DE RICHTER.STOP

3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP

4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.

2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.

3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.

4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA LIXANDO ESTA MERDA TODA.