Só Riso Mail - Conteúdos de lilirio - Página: 1

'Às vezes,
quando se está furioso com alguém,
sentar e pensar
sobre o problema
pode ajudar bastante!'

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
*Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafacil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? *
*Sem se fazer de rogada, a mulher responde: *
*- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. *
*O pesquisador então pergunta: *
*- Fale-me a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes? *
*Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: *
*- Eu coloco vaselina na maçaneta da porta do quarto. *
*- Na maçaneta da porta? *
*- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Eu, Tu e Ele... Fomos comer no restaurante e no final a conta deu $30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez $...

Eu: $ 10,00

Tu: $ 10,00

Ele: $ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:

-Esses três são clientes antigos do restaurante então vou devolver $5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de $ 1,00. O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou $ 2,00 para ele e deu $1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:

Eu: $ 10,00 - $1,00 que foi devolvido = Eu gastei $9,00.

Tu: $ 10,00 - $1,00 que foi devolvido = Tu gastaste $9,00.

Ele:$ 10,00 -$1,00 que foi devolvido = Ele gastou $9,00.

Logo, se cada um de nós gastou $ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi $ 27,00. E se o garçom pegou $2,00 para ele, temos:

Nós: $ 27,00

Garçom: $ 2,00

TOTAL: $ 29,00

Pergunta-se: Onde foi parar o outro $1,00? Será que dá pra alguém responder onde está o 1 $, por favor?

(Enviado pelo Departamento de Economia da PUC)..

Às mulheres, para conhecimento e aos homens, para aprendizado.

O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade. Quiçá todos colocassem em prática algumas das sugestões abaixo, para que existissem mulheres muito mais felizes.

'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam.

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.


Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Flores também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele). Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. '

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:- Miauuuuu!!!A esposa acorda assustada e pergunta

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto. Arrastando sua a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:

— Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!Se ele quiser fazer sexo com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!A jovem esposa, cochicha:

— Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando... Esse homem não estava beijando o meu pescoço.Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo... Eu também te amo muito!

Se alguém sentado ao seu lado num avião está perturbando você, siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente abra o seu notebook

;2. Inicie o sistema;

3. Observe se o (a) pentelho (a) está olhando para a sua tela;

4. Feche os olhos e incline a cabeça para cima (para o céu), pronunciando sons árabes (alá quibí alá hussein alá osama bin laden alá!!! Lembre-se de dizer sempre alá e repetir).

5. Então, clique no link:http://www.thecleverest.com/countdown.swf
E continue falando alá e revirando os olhinhos!6. Depois que o cara enfartar, chame a aeromoça e peça-lhe para recolher o chato enfartado.

100% de índice de sucesso até o momento!!!

CASO 1
Faça o seguinte:
1. Abra o Word
2. Escrevam no Word em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gêmeas do dia 11 de Setembro 2001)
. 3. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
4. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.

CASO 2 (ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...)

Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação:
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos. O que isto??? Alguém consegue explicar???