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miguellamon

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Anedotas de Alentejanos parte 2

Adicionado em: 13-03-2010Anedotas de Alentejanos parte 2

 

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de
futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

 

Dizia uma comadre para outra:

-  Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:

-  eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

 

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.

- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

 

 

Sabem como é que os alentejanos fazem o seu planeamento familiar?
-Atiram pedras às cegonhas !
E o planeamento familiar dos lisboetas, como é? Sabem?
-Atiram pedras aos alentejanos!

 

 

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na  mão!

 

 

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se  para o outro e pergunta: 

- Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde: 

- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro: 

- Porra, então faço amanhã!

 

 

Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à
cintura...Muito  resignada olha para o marido e comenta:
- C"est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
 - Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

 

Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
 - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

 

 

Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro  num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto  nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.

 

 

Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

 

Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
 - Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

 

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!

 

Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades,
então o senhor que recolhia os bilhetes disse:
- Vou dar parte ao chefe.
E o alentejano como se não fosse nada com ele diz:
- Por mim pode dá-lo todo que eu nã quero nenhum.

 



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Anedotas de Alentejanos parte 1

Adicionado em: 13-03-2010Anedotas de Alentejanos parte 1

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
 - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
 Diz um alentejano:
 - Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
 - Ah! Então o senhor também é caçador?
 -Nã senhori, sou munta mentiroso...

 

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
 fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
 -Ó compadre ,que passaro era aqueli?
 -Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

 

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar  forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa  d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
 N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
 - O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
 - Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.  

 

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...

 

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem  a  fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: 

-Ó compadre, que pássaro era aquele?! -Nã sei compadre,
mas o sacana já largou o homem que levava!!!

 

 



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ANEDOTAS CURTAS MAS BOAS!!

Adicionado em: 13-03-2010ANEDOTAS CURTAS MAS BOAS!!

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu
aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?


Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens
metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

 

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão..

 

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e
comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

 

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

 

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

 

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

 

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

 

Ocidente

Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim,
vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos
bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."

 

Atrevido

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e
inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só
tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós
saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!

 

A loira responde

Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem...



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Imigrante ilegal

Adicionado em: 10-03-2010Imigrante ilegal

Tradução:
JORNALISTA: Estamos aqui em directo com o americano numero 300 milhões, senhor como se sente por ser o americano nº300 milhões?
IMIGRANTE ILEGAL: Quê?


Cartoons - Imigrante ilegal


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diabofrito em 11-03-2010 18:18


uhhhhhhhhhhh esta ta mt má...amadores
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Moisés sacana...

Adicionado em: 10-03-2010Moisés sacana...
Cartoons - Moisés sacana...


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gorducho:

Adicionado em: 10-03-2010gorducho:
Cartoons - gorducho:


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Cartoons - Nem sempre são só as sogras que são más:


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mensagens subliminares:

Adicionado em: 10-03-2010mensagens subliminares:
Cartoons - mensagens subliminares:


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anti-tony em 10-03-2010 15:24


ria desta tira =) é o que diz looooly
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Racismo contra os homossexuais

Adicionado em: 07-03-2010Racismo contra os homossexuais

É uma pena que todos os discriminem mas enfim...
Aqui está o cartoon


Cartoons - Racismo contra os homossexuais


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As crianças hoje em dia...

Adicionado em: 06-03-2010As crianças hoje em dia...

Estas histórias são reais, foi a minha irmã de apenas 8 anos que mas contou

a primeira:

Mano, hoje um aluno do 1 ano tirou-me a bola e eu pedi-lhe para ma devolver e ele disse:

- vai te f####r sua p##a, és uma c###a m###a

 

A segunda:´

Mano, hoje o Gonçalo Henrique disse há professora para o f###r.

A terceira:

Mano, hoje o Yuri arrotou enquanto comia e uma empregada disse-lhe:

- Quando arrotas metes a mão à frente.

 E ele disse:

- E você, quando dá um peido tambem mete a mão no cu?

 Eu peguntei-lhe porque é que ele tinha dito aquilo e ele disse que os peidos são arrotos pelo cu.



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