Só Riso Mail - REIS17

P: -Sabes porque é que os polícias não gostam de sabão?
R: -Porque preferem deter gente!!
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P: O que é o HIV?
R: - O hi5 dos romanos

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P: O que é que a galinha foi fazer à igreja?
R: Foi assistir à missa do galo.
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P: Qual é o cúmulo do basquetebol?
R: Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.
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P: Qual é o antónimo de Skate?
R: Molhei-te!
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P: Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
R: Porque foi barrada a porta.
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Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
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Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
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Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos…
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Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!
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Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
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vai uma loira a uma loja de cortinados e pergunta a empregada
-queria uma cortina para o meu computador
a empregada supriendida diz:
-cortina para o computador??!!
a loira diz indignada:
-dahh tenhu o Windows!
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P: Porque é que o livro de matemática morreu?
R: Tinha muitos problemas
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P: Mini-saia em chinês?
R: Vitucu
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P: O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?
R: Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora
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P: Porque chegas tarde a escola ?
R: -Porque a campainha tocou antes de eu entrar
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Hoje o dia está fresco!!! Pois claro que está se é de hoje....
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P: Qual é o pior defeito?? Ignorância ou indiferença??
R: Não sei nem me interessa!
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida
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P: Como se faz uma omelete de chocolate ?
R: - Com ovos de páscoa !
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P: Porque é que na Argentina as Vacas estão sempre a olhar para o céu?
R: - Porque tem "Boi nos Ares"!
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P: - O que faz com que os homens pareçam tão bonitos?
R: A escuridao.

P: Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
R: Porque o regresso ás aulas é no continente!
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P: Porque é que o mar é azul?
R: Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!
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"Dois homens caíram de uma mota.
Um morreu e outro chamava-se António."

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P: Que nome se dá a um homem que perdeu sua inteligência?
R: -Viúvo.
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P: Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil?
R: -Pedindo o divórcio.
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P: Por que Deus fez o Adão antes de Eva?
R: -Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
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P: Por que os marmanjos preferem as virgens?
R: -Nenhum deles suporta críticas
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P: Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
R: O Papa reza e o Mercedes Benze.
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P: Porque é que jesus nos jogos de futebol esta sempre em fora de jogo?
R:Porque jesus esta em todo lado.
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P:O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
R: Comprar creme para os pontos negros!!!
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P: Qual a diferenxa entre cair do 1º andar e do 10º?
R: do 10º
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH… PUUUUMMMM…
do 1º
PUUUMMM… AAAAAAAAAHHHH
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P: Como é que as pombas se reproduzem?
R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!
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P: O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?
R: Hipop Tuga
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

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Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na… nd disso… tou só a ver.
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P: O que é que faz uma assassino quando está aborrecido ?
R: -Mata o tempo
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Diz um frasco de gel para uma lata de espuma:
-Tas bem? É que pareces nervosa…
-Sabes como é… tou sobre pressao!
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Conversa entre duas impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?
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P: o que acontece quando um elefante se apoia numa pata ?
R: o pato fica viuvo
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P:Como é que se mata uma planta?
R:Fazendo-lhe a folha.

P: Sabem porque os CTT retiraram do mercado a sua mais recente coleccao de
selos (comemorativos do pentacampeonato)?
R: O publico nao sabia aonde havia colocar o cuspo, se na cara do jogador do
FCPorto ou do outro lado.
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P:Estas fechado num quarto com: 1 adepto do FCPorto, 1 Tigre e uma Cobra
Venenosa.
P: Tens um revolver com 2 balas. O que fazes?
R: Das dois tiros no adepto do FCPorto.
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P: O que *tens* quando ha 40 adeptos do FCPorto enterrados ate ao pescoço em
areia?
R: Tens falta de areia.
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P:Qual e o cumulo do desperdicio?
R:Um autocarro de adeptos do FCPorto a cair de um precipicio com 2 lugares
vazios.
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O melhor marcador do porto ?
O Vidoso!! todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!!

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Pinto da Costa com o filho:
O filho pede-lhe dinheiro e o Pinto da Costa diz:
Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca!

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O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
Ali Ba-ba e os 40 ladroes.

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao
Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de
apuramento para a Liga dos Campeões?
R: Desligam a PlayStation
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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário.
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!
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P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo?
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo.
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P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego?
R: "Um Big Mac, por favor."
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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga.
Não admira.
Com toda a m*rda que a tem adubado...
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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum?
R: Ambos usam luvas sem razão aparente.
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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marcar na outra baliza..."
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Qual é o significado de SPORTING ?
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Títulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
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Sabiam que no sentido de fortalecer os clubes da capital, vai haver uma fusão entre o Sporting e o Belenenses?
A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão com a cruz às costas!
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P: Sabem o que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.
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P: Sabem qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
R: É que o salário mínimo, você ganha e não compra nada e o Sporting… compra e não ganha nada!
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Num treino do Sporting, o treinador mandou colocar
bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem
fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Infelizmente o
jogo foi interrompido... os bidões estavam a ganhar 6-0!
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P: Sabem porque é que o Sporting entrou para a Bolsa de Valores?
R: É a única maneira de ter títulos.

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!
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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......
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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"
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P: Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
R: Em ambas há 11 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo
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Jesus Cristo nasceu em Belém no mês de Dezembro e foi crucificado.
Santana Lopes foi a Belém em Dezembro e voltou demitido.
O Benfica foi a Belém em Dezembro e levou 4 - 1.
Moral da História: Não se aconselha ninguém a ir a Belém em Dezembro.

(BELÉM!!!) XD
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O benfica este ano será Campeão Nacional!
Porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...

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Visitaste o Muro das Lamentações
Visitei, mas não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões

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P: Porque é que Deus fez os benfiquistas mal-cheirosos?
R: Para que os cegos também se pudessem rir deles.

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Dois
homens estão à pesca numa barragem isolada no meio do Alentejo, longe
de qualquer rádio ou televisão quando um diz para o outro:
-"O Benfica perdeu outra vez"
-"Como é que sabes isso", pergunta o outro.
-"Porque já são 10.30h"

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P: O que são 100 adeptos do Benfica à beira de um precipício?
R: Um bom começo...

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P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.

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P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista

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P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.

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P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.

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P: Como é que se afasta um adepto do Benfica?
R: Abre-se um centro de emprego.

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P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.

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P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e um carrinho de supermercado?
R: O carrinho de supermercado tem vontade própria.
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P: Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum. Eles gostam de viver na sombra.

Iker Casillas cedeu à emoção e beijou a repórter que o entrevistava. 'Madre mía', suspirou Sara Carbonero, que é, também, a mediática namorada do guarda-redes da selecção de Espanha, campeã do Mundo de Futebol.