Só Riso Mail - RUI-RELVAS

AS VERDADES SÃO PARA SE DIZEREM

Dois miúdos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro miúdo, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderno de apontamentos:

"Jovem Verde e branco, salva amigo do ataque dum cão."

- Mas eu não sou Verde e branco, disse o miúdo.

E então, o repórter corrigepara:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz."

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o miúdo novamente.

- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és Verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que clube és tu?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever no seu caderno:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

PERGUNTA DA PROFESSORA

A professora do 6º ano perguntou à turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes de tamanho quandoé estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Não devia fazer uma pergunta dessas a alunas do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para prendê-la.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta

novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada?

Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, "menina", tenho três coisas para lhe dizer:

*A primeira*: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.

*A segunda*: não leu a sua lição de casa: "Os sentidos"...

*E a terceira*: DEZ VEZES?! (hahahahahaha)... Um dia vai ficar muito, mas

muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

JURA QUE NÃO VAI RIR?

 - A senhora jura que não vai rir ? ...-  perguntou o paciente.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

 E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).  Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

 - Tá inchado...

O AMENDOIM

Um homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala, a controlar a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono a chegar, a cerveja a fazer efeito, com comichão no ouvido, começa a coçar, otário, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro !

Agarra numa tampa de caneta Bic e ,merda, o amendoim entra ainda mais.

Nisso o sujeito já estava louco, grita, chama a mulher, que veio a correr, que em pânico, já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o homem não queria - que mico !

- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos..)  entram na sala para ver o que  estava a acontecer.

- "Pai, que é isso? Que vergonha!"

O gaiato (namorado da filha):

-"Calma, que eu vou tratar do assunto! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

" O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora o puto com aquele sujeitinho a dar palpites, acabou por aceitar ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:

-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!" E não é que  o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o maridão:

-"Vês que querido? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! "

E o maridão, cada vez mais furioso, responde:

- "Pelo cheiro dos dedos do filho  da p***, vai  ser ginecologista!!!!"

O padre no confessionário

O padre pergunta ao fiel que está no confessionário:

 - Meu filho, quais são os seus pecados?!?

 - Padre, eu comunguei há três anos.

 - Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?!?

 - Eu comunguei há três anos.

 - Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

 - Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados ..

- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

No carnaval, ele mandou-lhe a seguinte mensagem:

- Este carnaval vou mascarar-me de camarão, só para me chupares a cabecinha...

Uma discussão entre dois gays, deu nisto:

- O teu cú parece uma rotunda: uns têm prioridade, outros aguardam a sua vesz, mas todos acabam por entrar...

Pergunta um elefante a um camelo:

- Ouve lá, porque é que tens as mamas nas costas?

- Que raio de pergunta mais estúpida, para quem tem a pila na cara!!

Num convento, diz a madre superiora:

- Minhas irm~es, oara sobremesa, temos bananas!

- Ah! Ah! Ah! Ah!

- Ás rodelas!

- Oh! Oh! Oh! Oh!

Dois gays encontram-se na rua e têm o seguinte diálogo:

- Ai, filha, que que tens, que estás tão amrela?

- Olha, estou grávida...

-  E quem é o pai?

- Sei lá, estava de costas...